心理學上的“述情障礙”告訴我們：為什么我們總對最親的人苛刻

文|小雯

你有沒有發(fā)現(xiàn)，有些人很奇怪：在外面，客氣、有禮貌、很克制；對同事、朋友、客戶，都說話溫柔、懂得分寸。

可一旦回到家，對最親的人反而：

一點小事就爆炸；

喜歡挑刺、冷嘲熱諷；

吵完又后悔，但從不道歉，只會沉默。

你可能正好是那個被他“特別苛刻”的人。

你以為他對你不好，是因為不愛。但心理學告訴我們，有時候，真相更復雜：

有一類人，叫“述情障礙者”。

1. 什么是“述情障礙”？

簡單講，就是：不太會識別、理解、表達自己情緒的一類人。

他們有幾個典型特點：

很難說清楚自己到底是“難過”“委屈”還是“生氣”，通常只會說一句：“我沒事”“我煩”；

面對情緒，他們習慣用“做事”來回避，比如瘋狂工作、打游戲、刷手機；

在表達愛意方面非常笨拙，不太會說“我愛你”“我想你”，更多是用幫忙、掙錢、安排生活來表達。

表達不出來的情緒，會怎樣？不會消失，只會變形。

變成什么？

脾氣

冷漠

刻薄

對親近的人特別苛刻

2. 為什么他們對外人客氣，對親人苛刻？

這背后，有兩個心理機制。

機制一：安全的人，才“有資格”承受他們的壞情緒

在外面，他必須要控制自己：

對客戶不能發(fā)火

對領(lǐng)導不能頂嘴

對同事不能撕破臉

他把所有不爽、憋屈、壓力，全都往自己肚子里咽。

回到家，他看到的，是那個“最不會離開他”的人——你。

心理上，他會有一種“安全錯覺”：

“反正你不會走，我對你亂發(fā)一點脾氣沒關(guān)系。”

他不會說：“今天真的好難”、“我很喪”、“我很累”。

他只會以一種扭曲的方式把情緒甩向你：

吹毛求疵

否定你

一點小事大發(fā)雷霆

在他扭曲的認知里，這些行為反而是一種“親密”的證明——“我只能在你面前這樣。”

但對你來說，這就是看得見、摸得著的傷害。

機制二：他對自己的苛刻，會轉(zhuǎn)移到“最近的人”身上

很多述情障礙的人，從小就在一種環(huán)境里長大：

情緒不被看見，只看結(jié)果、成績、表現(xiàn)；

一出錯就被批評、羞辱；

學會了對自己非常苛刻：永遠不夠好、永遠在自責。

心理學里，這叫“內(nèi)在批判者”——他腦子里住著一個很嚴厲的聲音，不斷罵他：

“你怎么又搞砸了？”
“你這么蠢有什么用？”
“別矯情，趕緊干活。”

久而久之，他會把這套說辭，復制到身邊最親的人身上：

你抱怨累，他說你矯情；

你想被安慰，他說你想太多；

你犯一點小錯，他氣得要死。

他對你苛刻，是因為他對自己更苛刻。只不過，你成了那個“最近、最安全的出氣口”。

3. 被述情障礙的人“傷著”，你最容易掉進兩個坑

第一個坑：你會不斷質(zhì)疑自己的價值

你會反復在內(nèi)心播放這幾句話：

“是不是我真的不好？”

“是不是我太敏感？”

“是不是我太矯情？”

久而久之，你會產(chǎn)生一種很危險的信念：

“我大概只配被這樣對待。”

這會極大地打擊你的自尊。

第二個坑：你會試圖“教會他好好愛人”，把自己累垮

你會以為：

“他只是不會表達，我教教他就好了。”
“我多理解他一點，他就會慢慢變好。”

于是你會：

不斷學習溝通技巧，和他耐心講道理；

一次次給他機會，希望他有一天突然醒悟；

在他道歉或短暫溫柔的時候，立刻心軟。

但述情障礙，不是靠一次兩次的講理就能改變的。
那是一整套深植在他骨子里的習慣和防御機制。

你可以影響他，但你無法“拯救”他。

4. 面對這種人，你可以怎么做？

第一步：把“他不會表達”與“我活該被傷害”分開

你可以承認：

他確實不會表達；

他確實有自己的局限；

他確實也很痛苦。

但這不等于你必須承受所有后果。

你完全可以在心里畫一條線：

“理解你 ≠ 無條件接住你的壞情緒。”

第二步：翻譯他的情緒，但不替他做功課

當他又一次以“苛刻”的方式對你時，你可以在心里試著翻譯一下：

他可能是今天工作受挫了；

他可能是從小就被這樣對待，沒學會別的方式；

他可能在害怕，被看見脆弱的一面。

翻譯是為了讓你別太自責。但不要替他做完所有功課。你可以很清楚地表達：

“我知道你現(xiàn)在不開心，但你用這種方式說話，我會很難受。
你可以難過，可以煩，但不能一直這樣對我說話。”

第三步：給關(guān)系設(shè)兩個底線

一個是溝通底線：

不允許長期冷暴力；

不接受持續(xù)的貶低和羞辱；

不用“我就這樣”當借口。

一個是自尊底線：

當你發(fā)現(xiàn)自己長期處在被否定、被攻擊的狀態(tài)，

你要允許自己考慮：“這段關(guān)系我還要嗎？我還能守多久？”

有些關(guān)系，可以邊修邊走；有些關(guān)系，只能止損離開。

而你，有權(quán)利做出對自己最有利的選擇。

如果你看到這里，心里有一點點被戳中，那就對了。

我們要學會，人啊，就是要再看清人性、看清別人的局限之后，好好站在自己這邊。

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