我32歲，以“分房睡”懲罰老公，半年過去才知道自己有多愚蠢

你有沒有過那種時刻，明明兩個人還住在同一個屋檐下，卻好像誰也看不見誰了？

明明彼此都沒有做出什么驚天動地的錯事，可心里愈積愈堵，好像有什么咽不下去，吞不出來。

我是32歲，是個結婚5年的普通女人。

去年開始，我覺得自己和老公之間，怎么都對不上話了。工作忙、孩子嘮叨、婆媳摩擦……這些雞毛蒜皮，把原本柔軟的心揉搓得硬邦邦。

我也不是故意要冷戰，只是……每次晚上回到家，他要么低頭玩手機，要么倒頭就睡。

我想說說工作的煩惱，他只嗯嗯啊啊。我偶爾委屈抱怨幾句，他一臉無所謂。

很長一段時間，我的情緒，像攢積的烏云，怎么也等不到雨落下來的那天。

后來，有一次我真的爆發了。家務他扔給我，孩子哭我在哄，我累到快掉眼淚，他卻抱著手機刷短視頻笑出聲。

那一刻，我心里真的特別委屈，惡狠狠說：“行，你開心，那以后咱們分房睡吧，各過各的！”

我承認，其實我只是用出走和分房這些小動作，盼著他哄我一句，主動關心我一下。

哪怕只是來敲門，說：“老婆，對不起，咱們聊聊吧。”

可半年過去了，他真的沒再來拉我一把。

每天晚上——我在床上看兩集劇，困倦襲來，然后一個人閉著眼睛發呆。

他呢，還和以前一樣，該笑笑，該忙忙，偶爾在客廳喊孩子進屋，卻很少再喊我。

半夜醒來，沒有熟悉的鼾聲，也沒有原本溫暖的體溫靠近。

我以為，通過“分房睡”我能讓自己變得更強大一點，不用總是圍著對方轉。

以為他會受不了，覺得冷清，然后回頭找我。

結果呢？慢慢的，不是他失去了我，而是我失去了我們小家的溫度。

說實話，每晚關燈后，我最大的不甘，是：為什么所有的努力最后都變成了消耗自己？

我的委屈、迷茫、無助，最后全變成了倔強。但有一天，我突然意識到，原來成年人的很多憤怒，其實都是脆弱找不到出口。

你有沒有發現，我們這一代人，不是不想溝通，而是太怕麻煩——怕說出來對方不懂、不在意，甚至根本沒空去“感情投資”。

我們都會習慣性冷處理，用沉默、疏遠來對抗心里的不甘。

可惜啊，這種“分房睡”的冷戰，大部分時候，傷的其實不是對方，而是自己。

越分越遠的心，本來就是兩個人都在流血，只不過都裝作沒受傷。

我開始認真回想，其實真正的訴求，只不過是“你能不能主動看我一眼，問問我到底怎么了？”

生活中很多煩惱，嘴上說的是家務、孩子，其實骨子里，是被忽略、不被在乎的那種孤獨感。

每次凌晨醒來，我會想：是不是有些話不該憋著？是不是有些事情需要比誰更狠，而是需要比誰更坦白？

我們都想被理解，想有人共情，但“分房睡”帶來的距離，讓愛的出口越來越窄，連吵架和和好的機會都剝奪了。

半年過去，我不得不承認，我最愚蠢的地方在于——我以為拒絕，就代表有底氣；我以為冷漠，會換來對方的示弱。

但其實，有勇氣真正表達“我想你了”“我受傷了”，才是成年人能給親密關系最好的修復方式。

寫到這兒，我并不是勸大家一定要事事忍讓、把委屈都咽下去，也不是說分房睡一定就沒意義。

只是有時候，習慣性用冷漠去避開問題，最終疼的那個，常常還是自己。

日子很累，人也容易倦。我們習慣了堅強，習慣了什么都咬牙扛，但其實，承認軟弱不可恥，給關系一個機會，更是需要勇氣的決定。

最后，你們有沒有和我一樣，也試過“放逐”來逃避問題？有沒有特別想說的心事，一直找不到合適的機會說出來？

你和伴侶之間，是怎么努力跨過這些柔軟又傷人的距離的呢？歡迎留言，說說你的故事。