郝景芳：對孩子做不到這一點，你管得越嚴，孩子越難成才

本文轉載自公眾號：童行書院(ID: tongxingplan)，童行書院由科幻雨果獎得主郝景芳創辦，是一家立足中國、面向世界的創新教育機構，致力于為3-18歲孩子家庭提供未來人才培養路徑。

很多家長特別喜歡走極端，要么就是管得事無巨細，要么就是不管不顧。準確地說，這叫不能在生活中做出決策。管是要知道要管什么、不管什么。

關于生活中什么要管，什么不要管，總體的原則是什么？父母真正要做的是“管下限、不管上限”。

下限就是“你做什么是錯的，不能做什么”，上限就是“你做什么是對的，你應該做什么”。社會中的下限是由警察管的：不能殺人放火，不能作奸犯科，不能坑蒙拐騙，不能搶劫破壞他人財物，不能破壞公共秩序……等等。

上限是各種哲學理念管的，是“什么是好生活”的不同選擇，例如有的人覺得工作奮斗是好生活，有的人覺得悠然自得是好生活，有的人覺得精致美感是好生活，有的人覺得豪放社交是好生活，有的人覺得為國為民是好生活……這是可以因人而異的。

父母在家，其實應該管好孩子的下限，也就是禁止的事情。以我家為例，下限比較寬泛，就是在管孩子公德層面的事情，不能不擇手段騙人，不能破壞公物，不可以在公共場合大喊大叫，不能說沒禮貌的臟話，不能抄作業……

管下限的時候，哪怕嚴厲一點也沒事。你會發現有些人說自己小時候經常挨打，他也沒什么心理問題，原因是他的父母是管的下限。例如孩子把學校玻璃砸了，父母使勁揍了一頓，這種情況其實沒有心理問題。

孩子突破了下限被懲罰了，孩子能理解。但是管上限就不行了。父母拿自己覺得怎樣學習、怎樣生活才是好的去要求孩子必須遵守，就會出現問題。

我們的教育往往出現倒置。現在很多家長的問題是管上限，不管下限。這就好比最近的例子，有人高聲呼吁權利平等的理念，卻拿著番茄汁去潑名畫，這就是為了所謂正確的上限，做了突破下限的事情。

其實不管你信奉什么理念，“不能破壞公物”這樣一個行為底限都該遵守。我們父母有的時候管的全都是孩子考試得多少分，結果一個高分學生畢業之后聚斂錢財騙人跑路，連基本的下限都忘了。這是教育整體的悲哀。

所以父母在生活里，在孩子突破下限的時候，可以利用權威嚴格管孩子，但是要跟孩子明確，什么是你要管的底線。一些“立法”需要跟孩子商量確定。

管和控制的區別是什么？

如果管孩子上限、讓孩子一定要按照你認為好的方式去生活，這就叫控制。

比如“你要上重點大學，不上就是不行的；你按照我的學習方法學才是好的，按你的方法就不行；除了進入我認為主流的工作單位是好的，其他都不行……”

管下限不管上限，孩子知道自己人生的底在哪，可以從底飛往各個方向。底限之上皆自由。我和孩子說，你以后干什么都行，不坑蒙拐騙就行。

如果管上限不管下限，用控制的方法引導孩子的生活，那就是除了父母的錨定點之外，全是“妖魔鬼怪”。

孩子只能有一個目標，生活中處處是他不能走的地方，處處是誘惑他偏離方向的“妖魔鬼怪”。父母也會很焦心，覺得孩子總想脫離軌道，就一直想怎么辦、怎么回歸正軌。

而且還會發現，孩子不停地想要脫離正軌，甚至有的時候偏要走一條看上去不好、而只是讓自己脫離正軌的路。

但是，人生怎么會有一條正軌？正軌又是哪來的呢？

雖然義務教育只有一條路，但是上學也有一千種方法，學習好也有很多種方法；未來的人生，更是有一千種活法。

如果孩子自己有一套學習方法，父母也有一套學習方法，父母一定要認為自己這套更對，非要孩子接受，那就是在無數種學習之路中，規定了孩子只能走一條路，這就是控制。

不敢不管，為什么？怎么辦？

很多時候，父母會說：我也不想管，但我只要一放手，我家孩子就不學習，而且學習特差，所以我就沒法放手了。

這是肯定的，因為父母從來沒讓孩子的真自體得到發展，因此貿然一放手，孩子的真自體是虛弱的，放縱的，沒有能力自我發展。于是父母得到了自證的預言：我把孩子真自體壓制了，因此我放手之后孩子的真自體沒有能力，因此我必須一直管孩子。

父母給自己管孩子一輩子找到了充足的理由。

不是說讓孩子按照真自體存在，孩子就天天玩耍不學習。家長之所以有這樣的擔憂，是因為預設了恐懼——孩子沒有發自內心的上進心。家長預設了如果把人生的決策權教給孩子，孩子一定考不上好大學。

這個預設是完全不成立的。你有沒有想過，也許你不管控不控制，孩子的結果跟你管一樣，或者你不控制孩子，孩子反而學得更好。你信不信呢？如果有這樣的結果，你要不要呢？你想不想至少追求一下這樣的結果呢？

如果加碼控制，孩子的真自體沒有得到發展，真自體萎縮了，就會學不好。

要想想自己真正的教育目的是什么，如果是要讓孩子自己成長起來，讓真自體驅動考上好學校、找到好工作、走上自己快樂的人生道路（關鍵他是快樂的，那是他自己選的，而且他還獲得成功）。

那么就要學會逐步放手。

放手之后讓孩子好好學習是有方法的，但前提是，家長得有這個信念、意識想要去放手。

如何警惕隱形心理控制？

父母會說，我也給孩子很多的自由空間，我也會給孩子溫柔的鼓勵，但是如果心里不是真的想要放手，會導致假放手，會出現“心理控制”。

舉個例子，你有兩個朋友，一個朋友給你安利了美食、醫美，但如果你不采納，她也不會起情緒；另一個朋友，給你安利了之后，如果你不采納，她就會起情緒，或表現出強烈的受傷，或是再三勸你，甚至憤怒，這就是隱形控制。

如果心理強大，你可能會慢慢離開第二個朋友，如果心理不強大，就會都按照她的做。這就是大家平時說的心累、道德綁架、PUA。

從這兩個例子里，我們可以對照對孩子的教育，看看有沒有隱形控制。以孩子考前復習為例，你可以提醒孩子復習，但是孩子擁有是否復習的決策權。

如果孩子沒聽你的，你也沒啥情緒，就說明你們的關系是比較獨立的。如果孩子不復習，你覺得被傷害、被觸犯，或者憤怒，你會表現出自己的傷心失望，結果孩子為了平息你的情緒還是照做了。這就是控制。

孩子一次兩次聽你的，多了就會形成一個模式，你以后會越來越受不了他不聽你的。突然有一次他不聽話了，或者是他長大自己可以搞定了，父母就會覺得自己被拋棄了。

父母從一開始的心態上，就要有意識地去識別你控制和不控制，孩子真自體和假自體的狀態。

我說的是一些極端的狀態，生活中其實是混合的。而且孩子越小，我們控制的比例會越多一點。

如果你以培養孩子的真自體為目標的話，那就在孩子兩歲后，逐年減少自己的控制比例，從有意識放手，到孩子獨立照顧好自己，至少需要十年的時間。

這是一個過程，最開始讓他決定自己穿什么衣服，買什么玩具，到上了小學，逐步放手把他的學習交給他自己。

生活中是混合的。管與不管，是分寸問題，但是如果沒有這個意識，你永遠都不會讓孩子走出來獨立的這一步，會自認為控制到大是對的。走出這一步是非常重要的。

越晚讓孩子學習獨立，孩子獨立越晚。有的家庭18歲才讓孩子自己管自己，會發現孩子自己管不好自己的工作、婚姻、愛情、家庭……巨嬰就是這么來的。

如何發展孩子的真自體，

并且讓真自體好好學習？

最難的就是最開始。第一步就是讓他覺得，學習是自己的事兒，人生是我自己的事兒。

有的父母問，之前已經控制很久了，我現在想放手怎么辦呢，他自己學，沒有目標，不會學習，學得越來越糟糕，我接受不了這種結果，所以我接受不了放手。這是父母重要的坎、卡點。這種情況下，我覺得，父母要先有意識地去培養孩子真自體的存在和能力。

首先，生活中，越來越多地讓孩子做決策。他做了決策，你不要起情緒。比如你讓他選餐廳，他選了一個，你又不高興，這不叫讓他做決策，這叫道德綁架。

他選了餐廳就聽他的，結果是他自己負責，慢慢讓他自己認識到，自己的人生結果是自己負責。

比如說考試考不好，如果父母把孩子當作自己寫的程序，第一反應往往是生氣、丟臉，沒有達到你的期望，想要繼續壓迫他；如果把孩子當作一個獨立的個體，父母第一反應是跟他共情，他一定很難過吧，我怎么能夠真正體會他心理難過呢，我怎么讓他沮喪的情緒好一點，給他加油打氣鼓勵。

共情了之后，可以幫他一起想辦法，鼓勵他。“你打算怎么樣？你哪有困難嗎？你看我幫幫你。”然后，是否要接受你的幫助、接下來怎么做，決策權也是在孩子這里。

然后你會發現，孩子越有決策權，越有責任感。責任感和決策權息息相關。就像，員工為什么不在乎公司的生死存亡？因為他沒有決策權，都是老板的事。責任感和成就感這兩件事，只有真自體有，假自體沒有。

很多家長還有一個誤區，認為孩子按照家長的方法去做，這回考好了，就會特別有成就感、愿意好好學習了。這是家長想當然了。孩子頂多會承認你指揮得不錯，而不會發自內心對自己有成就感。你一放手他依然沒有動力。

你會發現他沒有引擎，你推一步他走一步，你一放手他沒有動力。把決策權給孩子，他遇到問題可能是，他將來發現自己遭遇困難，父母要幫他應對挫敗。

可是你發現，你不用幫他找學習的驅動力，他自己就有。

學習的自驅力有很多來源，興趣、連接感等，最強有力、持之以恒、馬力最大的，就是對真自我的自豪感。

然后，逐步給他更多空間，盡可能多的時間。確實有很多小朋友剛開始自己做，達不到好效果，要容忍有那么一段時間不完美。

什么是盡可能多的空間、時間？就是他沒遇到多大的困難、沒找你求助，你就別管他，別過問。

“我給你檢查下啊？你這方法不如我的好啊。”父母要是這么一說，孩子就放棄自己探索了：“你行你上吧。”孩子的潛意識會讓自己退縮。

他如果被一些難題卡住了，某個東西學不懂求助，當然可以幫助他，但凡他還在順利運作，就別干涉，忍住，忍住。可能第一次一團糟，你也要在糟糕中找到僅有的能表揚他的地方。

然后讓他去對比第二次、第三次結果，讓真自我的后一個狀態和真自我的前一個狀態比，只要他有比前一天做的好的，趕緊識別出來指出來。這種情況下的正向反饋才是真的自我反饋。

在我們生活里有兩種狀態。一種狀態是，父母的管束只是一小部分，孩子自己發展的世界里有好多他自己的學習方法；另外一種狀態是，父母有好多學習方法，孩子自己的世界很小。

父母有時會有誤解，覺得自己說的話孩子都聽，就覺得孩子和自己心連心。完全不是這樣的，沒有這樣的孩子。父母有自己的精神世界，孩子和你重疊的地方也就5%、10%。

如果你有這樣的誤解，會導致你完全不了解你家孩子，因為孩子不向你展現剩余的95%。在他那個精神世界里，他很可能放棄了自己去尋找學習策略這件事。這是最大的問題之所在。

他的所有學習策略都來源于父母的精神世界，孩子自己還想什么，不用想了。那他的精神世界里就想別的事兒了，想怎么玩游戲啊等等。

越早把孩子的學習責任給自己，他能發展到的學習策略就越多。

那你如果想給孩子一些過來人的學習經驗怎么給呢？你設想一下：假如你告訴孩子：我給你寫一個錦囊，不到關鍵時候別用，千萬別用，秘密，別用別用！你覺得孩子會不會悄悄看看有什么方法趕緊用起來？

這就是人性、人心的問題。

他不用就不用，也沒事。他一旦發現這招不錯，又簡單省事，我爸教我一方法挺好用，他會用的。

前提是，他不感覺這個方法是被強加強迫使用的。如果他感覺被強加，他會非理性地拒絕。

很多父母在生活中每一件事都給予孩子指導，就會看到這個孩子在很多地方過于小心翼翼，其實不來源于他真的害怕某個情景，而是他害怕自己做了不正確的舉動，習慣于每件事按照應該的去做。

當沒有人告訴他該怎么做，他就會非常小心翼翼，不太敢參與、發言。

一個人的情緒狀態、心理健康狀態、身體健康狀態、與人交往的彈性、學習上的內驅力、文學藝術上的創造力，都來于真自體的充分發展，和真自體的快樂的發展。

我還想跟父母講，怎么讓孩子真自體充分發展？

其實家長自己的真自體得到更好的發展，用自己的坦然的、坦蕩蕩的模樣去和孩子交往接觸，是很好的。

家長可以不用把自己當作高高在上的模子，而是活出真自我，支持孩子活出自我。

如果真的是這么理解的，就是一個真正的自在的人，去支持另外一個自在的人的成長。

自我實現不是讓每個孩子成長為科學家，而是讓孩子活出真自體，活出真自體真正想要的人生。這樣的父母一點也不累。

如果能活出自己愿意的人生，就能把80%的精力放在事上，不內耗，就能花更少的時間做更多的事情。

希望新的一年里對你有所幫助。

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