為什么“月子仇”，會讓女人記一輩子？

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前不久，我在公眾號短文寫了

講述了：80多歲的外婆年輕時曾因產后生病，被外公一家關在柴房隔離的經歷。

很多讀者看完后深感痛心與共鳴，紛紛在評論區留言：

講述自己在產后坐月子期間，被忽視、被排斥、被剝削，甚至被虐待的慘痛經歷。

選自讀者留言

且她們控訴的對象——

除了少部分是指向伴侶、娘家以外，其余很大一部分都是指向婆家（特別是婆婆）。

甚至有不少女性，會因為月子期間積累下來的怨恨，從此跟婆家（婆婆）形同陌路。

局外人或許很難理解：

“都是一家人，有必要這么記仇嗎？

況且事情都過去那么久了，她們為什么還放不下？”

可站在當事人角度——

那不是一個簡單的家庭矛盾事件，而是一種扎根在生命深處的痛苦。

如果沒有獲得真正的看見、療愈與整合，它會一直停留在女性的內心里。

并通過婆婆與媳婦（也可能是母親與女兒）將傷害不斷地復制，形成代際創傷循環。

今天這篇文章，我將對這個現象做更深入的探討、分析。

為什么月子仇，會傷一個女性這么深？

一方面是生理的原因。

沒生過孩子的朋友，可能無法對生育的痛楚感同身受。

我借用一位讀者的話給大家科普一下：

那種感覺就像是你經歷了長達10個月的身體異常和一場臟腑移位、大量血肉離體的醫療手術。

如果一個女性一生沒得過大病、沒做過大手術，那產后估計就是她生命中最虛弱的時刻。

在這樣一個特殊時刻——

如果她沒有得到身邊人的關愛，反而被冷落、忽視、指責和剝削；

那么她在身心上的痛楚、崩潰和絕望，是會比一般人強烈得多的；

再加上產后激素的影響，輕則可能會導致抑郁，重則可能會形成長期的創傷。

選自讀者留言

就像我的外婆，她在產后得了一種不知名的怪病，整個人面黃肌瘦，頭發都掉光了。

如果是一般成年人，出于安全考慮讓他隔離，或許沒什么；

但外婆那個時候是個虛弱的產婦，外公一家卻將她關在柴房，任由她自生自滅，這無疑是一種拋棄。

就像一位讀者在評論區所形容的“趁你病，拿你命”，這樣的處境擱誰身上，都會心生憤怒和怨恨。

包括很多女性在評論所控訴的——

在產后坐月子期間，伴侶漠不關心，婆家天天給她吃咸菜、讓她干粗重活，孩子一有差池就斥責她……

選自讀者留言

故事情節或許沒有像“外婆被關柴房”那么嚴重，但本質其實是一樣的：

她們沒有被當成一個虛弱的人去照顧，而是被當成一個“生育工具”去冷落、剝削，甚至是虐待。

另一方面則是心理的原因。

在舊時代重男輕女思想的影響下——

很多女性在原生家庭的成長過程中，就飽受著被忽視、被剝削和被壓迫的不公平對待。

但她們沒得選擇，也無法逃離，只能默默承受傷害，將憤怒、委屈和怨恨壓抑在心里。

在產后月子里，她們承受著身體和心理的虛弱，宛如再度退行到無助的孩童時期；

如果這時再次遭受到冷落和傷害，無疑會復現她們的童年創傷，令她們傷上加傷。

選自讀者留言

從這個維度來講——

那些原生家庭有愛的女性，可能會好過一些，

因為哪怕她們產后沒有得到婆家的善待，也會有娘家做兜底和補償，能夠在一定程度上消解“月子仇”帶來的傷害；

而那些原生家庭缺愛的女性，則會艱難得多；

因為她們身后沒有退路和情感依靠，只能獨自承受這份傷害，要么將它壓抑心底導致抑郁，要么情緒崩潰，徹底爆發。

那為什么月子仇的“迫害者”，更多是指向婆家，特別是婆婆？

這個問題就涉及到一個家族之間，女性創傷的代際傳遞。

要知道，婆婆的前身也是兒媳，也曾經歷過生育的痛楚。

但令人深感遺憾和痛心的是：

生活在舊時代的絕大多數女性，基于物質匱乏等原因，并沒有在坐月子時獲得善待。

更多時候，她們是像我外婆一樣，在生命中最虛弱的時候被冷落、排斥，甚至拋棄。

它不是簡單的委屈，而是一場深刻的創傷。

這份創傷如果沒有機會獲得療愈與整合，就會通過無意識的方式傳遞給下一代兒媳。

一方面是直接的傳遞。

即婆婆將自己過去在產后坐月子期間所遭受過的傷害，原封不動地復制到兒媳身上。

比較經典的場景是：面對產后虛弱的兒媳，婆婆會表現得非常冷漠，甚至充滿敵意。

就像評論區一位讀者所描述的：

剖腹產后第3天，老公扶她上廁所，婆婆在一旁冷漠地阻止：“不用扶，沒那么疼！”

我想，這位婆婆作為過來人，肯定知道兒媳當時很疼，需要攙扶；

她之所以那樣說，是因為她過去沒得到善待，所以她無法發自內心地善待兒媳。

我的外婆也是類似的。

有段時間她最小的兒媳生下一名男嬰，正在坐月子。

這本是一件值得高興的事情，但外婆卻顯得非常憤怒和悲傷，天天喊著要將小兒媳趕出家門。

她過去身為兒媳的時候，曾經在產后坐月子期間慘遭“拋棄”；

如今在無意識的驅使下，她也想通過“拋棄”小兒媳，讓小兒媳去重復她過去的命運。

這，就是心理學所說的創傷的代際傳遞。

選自讀者留言

另一方面是間接的傳遞。

即婆婆在意識層面想做一個好婆婆，但在無意識中她卻悄悄將“月子仇”的傷害延續。

比較經典的場景是：婆婆看似很關心，幫忙做了很多事情，但兒媳的感受卻非常痛苦。

一位讀者在評論區闡述自己坐月子的經歷：

婆婆以“兒子工作不能太累，太累了會有危險”為由，從來不讓兒子幫忙照顧孩子；

導致這位讀者經常半夜一個人抱著吃夜奶的孩子，靠著床頭睡著。

雖然她的婆婆也會幫忙照顧孩子，但經常是：孩子一啼哭婆婆就沖進來，一邊陰陽她一邊對孩子說：

“媽媽帶不好，還是要奶奶帶是不是？”

諸如此類的事件不斷發生，令她一度產生了產后抑郁的傾向。

選自讀者留言

表面上看，這位婆婆確實很關心兒子，也愿意幫兒媳照顧孩子；

但實際上，她卻悄悄架空了兒子，將本屬于兒子的育兒責任轉移到了兒媳身上，并通過貶低兒媳彰顯自己的地位。

從這個維度來講，她看似在幫忙，實則在制造傷害。

綜上所述，我們可以看到：

月子仇對女性而言——

不是一次簡單的忽視或冷落，而是一種持續的、深入骨髓的傷害。

它會讓她們在很長一段時間里都覺得自己不被愛、不被尊重，甚至不值得被愛。

而這種傷害之所以會一代又一代地延續下去，是因為它從來沒有真正地被看見、被療愈。

從這個維度來講，她們不是在跟婆家計較，而是在跟一種根深蒂固的創傷對抗。

那種創傷不僅來自現實，更來自整個家族的女性之間，無意識的代際傳遞。

選自讀者留言

那么，“月子仇”該怎么破？

首先我們要做的是，看見一個家族中，“月子仇”代際創傷的存在。

關于月子仇，我們需要承認一個殘酷的事實：

許多婆婆的無意識傷害，源于她們自身未被看見的創傷。

正如我外婆在兒媳坐月子時表現出的憤怒，那并非針對兒媳本人；

而是她內心那個“被關在柴房里、自生自滅的年輕自己”的嘶吼。

如果她一生都未被允許說出那句“我當時很疼、很怕、很絕望”；

那么這份無聲的憤怒，就會在下一代女性（兒媳）最脆弱的時刻，以控制、冷漠或貶低的形式噴涌而出。

因此，破解“月子仇”的第一步就是：

看見一個家族中，“月子仇”代際創傷的存在。

它的目的不是為了原諒傷害，而是為了理解家族創傷的代際傳遞機制，從而有意識地去中斷它。

其次，我們需要有意識地建立清晰的“家庭責任邊界”，特別是伴侶的在場。

在傳統觀念里，我們常常將“坐月子”默認為“女人的事”；

由婆婆作為“過來人”主導，而最應承擔關懷與育兒責任的伴侶卻悄然隱身。

這在很大程度上會加劇“月子仇”的創傷循環。

因為婆婆們可能會在無意識驅使下，將自己過去在月子期受過的苦，直接或間接地傳遞到兒媳身上。

她們可能沒有意識到，自己的行為其實是在重復過去的創傷。

她們甚至以為自己在“幫忙”，卻不知不覺中制造了新的痛苦。

這種無意識的傷害，有時比有意識的惡意更加可怕，因為它讓人無法察覺，也無法反抗。

選自讀者留言

這時破局的關鍵，是重新確立核心家庭的責任邊界：

伴侶是第一責任人，是照顧妻子、養育新生兒的主力。

婆婆或娘家的幫助應當是輔助性、支持性的，而非取代性的。

當伴侶堅定地站在妻子身邊，共同承擔產后的混亂與壓力時，婆媳之間因越界、控制而產生的張力便會大幅降低，“月子仇”的代際創傷傳遞也會大大削弱。

最后也是最重要的是，我們需要學會無條件地愛自己，拒絕成為下一個“施害者”。

“月子仇”的創傷循環，其最深重的悲劇在于：

曾經的受害者，在不自知中，極易變成新的施害者。

透過心理學角度，它的破局之道只有唯一一種解法，那就是：

愛自己，無條件愛自己。

看見自己內心的孤獨、無助和憤怒，并允許自己去表達這些感受：

是的，我受傷了，但那不是我的錯。

珍視自己的感受和需求，像照顧當年的那個新生兒一樣，優先照顧自己的身心。

建立清晰的邊界， 勇敢地對那些持續消耗自己、傷害自己的行為和關系說“不”。

選自讀者留言

關于最后這一點，我深有體會。

實不相瞞，我在兩年前生完孩子以后，也曾經歷過婆婆的冷漠、疏離、嘲諷和排斥；

我感覺自己后來做得最正確的一件事情，就是跟丈夫、孩子從公公婆婆家搬了出去。

這在很大程度上隔絕了婆婆基于內在匱乏而對我伴侶實行的全方位操控，以及對我的排斥和剝削。

令我的伴侶得以在一個不受打擾的空間里學習如何獨立，如何承擔起丈夫、父親的職責；

同時也令我得以在一個安全的空間里自由表達需求，享受與伴侶、孩子之間愛與被愛的親密滋養。

破解“月子仇”——

始于對創傷的誠實凝視，成于對責任的重塑，終于對下一代無傷之愛的可能。

它不是為了清算舊賬，而是為了終結一種古老的痛苦；

讓生育的疼痛，不再疊加心靈的遺棄，讓生命的誕生之地，不再成為仇恨的溫床。

當每一個產后虛弱的女性，都能被穩穩地接住，被看見，被尊重，被妥善照顧時；

“月子”才能回歸它本來的意義——

一個生命得到休養，另一個生命得到歡迎的神圣過渡期。

而那份曾被深深記住的“仇”，也終將在被真正治愈的“愛”中，緩緩松動，找到釋懷的路徑。

作者 | 天雅，華南師范大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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