孩子變得黏人，可能是在向你求救

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前幾天，看到一位讀者在后臺留言說：

“我家孩子以前挺獨立的，可最近不知道怎么了，我上個廁所他都要跟進去，出門上班他百般阻攔，晚上也非要我們陪著睡，問他為什么要這樣他也不說……

你說我是不是該狠心一點不管他？好好的孩子怎么就變得越來越矯情了呢？再這樣下去我真的要崩潰了！”

相信很多父母都曾有過類似的經歷：原本“省心”的孩子，突然變得像個“小尾巴”一樣，特別黏人。

這個時候，我們總會下意識地將這樣的行為歸咎于“小孩子鬧脾氣”，覺得該“狠心”一點，任由他哭鬧，教會他獨立。

卻很少有人意識到，孩子變得黏人，真的不是“不懂事”，而是在用他唯一能夠想到的方式向你“求救”。

我朋友瀟瀟的女兒蕊蕊從小就是個很獨立，專注力也很強的孩子。

平時自己看書、自己玩積木，一兩個小時都不吵不鬧的。

但自從新學期開學，蕊蕊就像是變個人一樣。

早上去幼兒園哭得撕心裂肺，回家后必須時刻牽著媽媽的手，一會兒看不見媽媽就到處找，絕對不一個人待著。

朋友給幼兒園老師打電話詢問情況，老師反饋說，蕊蕊在幼兒園很正常，只是偶爾發呆，并沒有什么異常。

家人和鄰居都勸瀟瀟，要不要刻意躲開她幾天試試呢？也許看不到媽媽她就能學著獨立一點。

于是，朋友干脆就申請了去總公司培訓幾天。

第一天倒是安然無事，可到了第二天，蕊蕊還沒看到媽媽，連幼兒園都不去了，哭得整個人都在發抖。

無奈之下，蕊蕊爸爸只好帶著蕊蕊，去總公司找媽媽。

可沒想到離開熟悉的環境，蕊蕊情況反倒好了起來。

也能自己一個人安安靜靜地看書了，吃飯睡覺也不必須挨著媽媽了。

后來，經過瀟瀟的百般引導才知道，蕊蕊班上轉來一個男生總搶她的玩具，還一再威脅她不準告訴老師、父母，不然就揍她。

小小年紀的蕊蕊不知道該怎么表達這種無助和恐懼，只能選擇最原始的方式——緊緊黏著媽媽，來尋求保護和安慰。

心理學家約翰·鮑爾提出的依戀理論認為：

當孩子遇到無法用語言描述的困擾時，他們就會通過靠近主要養育者來獲得安全感。

這不是黏人，不是退步，不是任性，而是孩子在用他們唯一能夠掌控的方式，發送求救信號。

這個時候，比起一味地推開他，我們更應該要做的是蹲下來，仔細聽一聽孩子沒能說出口的那些話。

只有讓他們知道，無論發生什么事父母都會陪在他們身邊，才能讓他們變得真正獨立起來。

每一個看似“無理取鬧”的黏人行為背后，都隱藏著一個等待被看見的“怎么辦”。

而這份“不安”，不僅僅源于人際關系，還有可能是以下幾種原因，大家不妨對號入座一下：

1、所處"環境"發生變動，讓他感到“不安全”

曾在網上看到網友@佳佳分享自己和孩子的故事。

去年，她因為公司業務調整，被調換了部門，開始頻繁的早出晚歸。

她覺得“孩子還小，說了也不懂”便沒有特意解釋。

沒想到幾天后，她四歲的兒子開始在她出門時大哭大鬧，在家時也寸步不離地跟著她，生怕她“突然消失”。

直到她反復的跟孩子保證，自己只是工作出現變動，并不會真的“離開”之后，兒子的情況才有所好轉。

類似的情況，還有搬家、轉學、更換主要照顧者、父母情緒不穩定等等……

這些變化在大人看來很正常，但在孩子的世界里足夠掀起一陣血雨腥風。

因為變化就意味著熟悉的節奏被打亂，如果這個時候孩子們沒有得到清晰、安心的解釋，黏人就成為了他們確認“自己是否仍然被愛、是否安全”的唯一表達式。

2、遭遇挫折時的回避

孩子在成長過程中會經歷非常多的挑戰：

第一次獨立完成作業、第一次學習新的技能、第一次接觸新的學科……

沒有哪個孩子能永遠完美的應對所有的挑戰。

所以，當挫折來臨時，退回到“黏人”狀態，就是他們唯一能想到的應對策略。

而這背后往往蘊藏兩種更深刻的含義：

一種是為暫時的失敗尋找一個“安全出口”，用行動告訴父母“我不想面對”；

另一種則是更深層次的求救：

“這個事件對我太難了，我需要你陪著我，我需要你告訴我該怎么辦。”

就像我朋友的孩子可可，剛接觸英語的時候，總是希望父母能夠坐在身邊陪著他。

起初朋友以為是可可自制力差，才會主動要求父母監督他。

直到陪著他上課一段時間的網課才發現，每次遇到比較難的知識點時，可可都會變得有些焦慮，不停地說：“這個太難了，我肯定學不會。”

這個時候，只要朋友簡單安慰幾句，稍微點撥一下，他就能立刻吸收，再繼續學習下去。

因為孩子需要的從來不是“監督”，而是一份“父母可以陪伴我度過難關”的安全感。

3、敏感時期的自然表現

除了應對外部挑戰，孩子在特定成長階段也會自然地表現出“黏人行為”。

兒童心理學認為，一般在一個孩子兩到三歲的時候會開始意識到自己是一個獨立的個體，這種獨立讓孩子感到興奮又恐懼。

所以他們這個階段表現出的“黏人行為”其實是在確認“即便我獨立了，父母對我的愛依然存在”。

這個時候父母的每一次準確回應，都是在為孩子成長為一個心智成熟的大人積蓄能量。

理解了孩子黏人行為背后的真實需求，我們的回應方式就顯得尤為重要。

比起簡單地推開或滿足，我們更應該嘗試設身處地地站在孩子的角度，幫助孩子從依賴中汲取力量，重新建立內心的安全感。

具體有以下幾個方式可供參考：

1、停止責備，開始觀察

當孩子開始出現“黏人”行為時，第一步要做的就是收斂批評的欲望，轉而去觀察“黏人行為”發生的時間、頻率和情境：

是在特定事件后？（如父母吵架、和同學發生矛盾……）

還是在面對特定的任務的時候？（如面對新的學科、新的挑戰……）

又或是發生在特殊的時間段？（如父母早上出門前、晚上睡覺前……）

觀察的目的，不是為了找到孩子的“問題”，而是為了理解他的“處境”。

當孩子意識到無論發生什么事，父母都會站在自己身邊時，我們才有機會真正的觸達“黏人行為”背后隱藏的真正原因。

2、用具體的陪伴告訴孩子“我在這里”

可能有的父母會認為孩子“黏人”，就是需要父母24小時陪伴在他們身邊。

其實不然。

孩子要的從來不是物理意義上的“不離開”，而是情感上“永不離開”的確定感。

而這種確定感，需要通過高質量、可預測的陪伴來達成。

比如，我們可以嘗試去創造陪伴孩子的“專屬時刻”。

這個時間不需要太長，每天固定的15-20分鐘就完全夠用。

最重要的是在這段時間里，要徹底放下手機、放下家務，全身心的陪伴孩子做他想做的事。

這樣的帶著“確定感”的專注陪伴，勝過一整天心不在焉的陪同。

此外，還可以試著建立告別的“儀式感”。

正如前文說的，“黏人行為”背后的不安全感，很大程度上來自于突如其來的變化。

所以不如試著用穩定的“儀式感”，如一個擁抱，一個具體的承諾，來幫助孩子對抗分離的未知。

當重逢變得有所期待，那么分離的恐懼就會迎刃而解。

3、幫助孩子命名每一種感受，引導孩子主動表達

孩子之所以選擇用“黏人”來表達不適，主要是因為他們不知道該如何表達情緒，所以只能本能地抓住父母來緩解焦慮。

這個時候就需要父母成為他們情緒的“翻譯官”，幫助他們將情緒一一對應。

可以試著制作一套“情緒詞匯表”，把所有我們能想到的情緒，例如：高興、生氣、害怕、失望、嫉妒、緊張……一一寫下來。

之后可以像背英語單詞一樣，每天學習1-2情緒詞匯，再用情緒去組詞造句，從而讓他們知道：

被人家搶了東西就的情緒叫做憤怒；

看到別人成績比自己好的情緒叫做嫉妒；

擔心自己做不好的情緒叫做焦慮……

當每一種情緒都有了具體的歸處，孩子們才能更好的表達自己的感受，隱藏在情緒背后的問題才能真正得到解決。

孩子的每一個“黏人行為”，都隱藏著讓孩子變得更好的契機。

就算曾經忽視、曾經處理失誤也沒關系。

只要你愿意從現在開始努力，去看見那個黏在身后的孩子、看見他行為背后的不安、聽見他依賴背后的呼喊……

我們便能在每一次的擁抱和回應中，接近那個關于愛與成長的答案。

終有一天你會發現，那個站在你身后，拉著你衣角的小孩子，已經在不知不覺中長成一個心智成熟的大人。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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