寒假指南：怎樣和孩子相處，關系才能更親密？

作者：陳行甲

來源：羅輯思維（ID：luojisw）

眼看著寒假陸續開始了，我們今天說說親子陪伴方面的問題。之前聽過一個說法：很多父母對待孩子其實并不叫陪伴，而是叫“陪著”。要知道，一字之差，給孩子的感覺可是天差地別。

陪伴是有溫度的，是正向的。而所謂的“陪著”，它指的是親子之間，只是物理上同處一個空間，而在內心上卻缺少有效的溝通。

到底應該怎樣才算是高質量的陪伴呢？關于這個問題陳行甲老師提出過一套很有效的方法，我們一起來看看。

01

無效陪伴與有效陪伴

一提到陪伴，很多家長可能會覺得有點委屈：“我怎么沒陪伴了？我每天下班回家就圍著他轉，給他做飯、輔導作業、操心他的一切，我幾乎所有的業余時間都給他了，這還不叫陪伴嗎？”

是的，從時間投入上看，我們可能花了很多時間跟孩子在一起。但是，我想請你捫心自問：在這些時間里，我們的心，真的和孩子在一起嗎？我們提供的是陪伴，還是監視？是服務，還是打擾？

心理學上有一個概念，叫“無效陪伴”。它指的是，人雖然在場，但心不在焉，缺乏真實的情感連接。比如：

你和孩子同處一室，他寫作業，你看手機，彼此毫無交流。

或者，你坐在他旁邊陪他寫作業，但嘴里不停地念叨：“這里寫錯了”“快一點”“別磨蹭”。

再或者，你和他一起吃飯，但談論的話題永遠是成績和學校里的表現。

這種無效陪伴，對青春期的孩子來說，不僅無益，甚至可能有害。他往往感受到的不是愛和支持，而是監視、評判和壓力。他可能會覺得，父母和他待在一起，唯一的目的就是管他。長此以往，他會從心底里抗拒和我們待在一起。

那么，到底什么才是有效陪伴呢？

有效陪伴，不在于時間的長短，而在于質量的高低。它的核心，是創造一種讓雙方都感到放松、被接納、可以做真實自己的心流時刻。

這聽起來有點抽象，我把它拆解成三個具體的、可操作的“陪伴錦囊”，你可以根據自己家的情況，選擇使用。

第一個錦囊，我把它叫做：無目的陪伴。

這聽起來好像有點矛盾：陪伴怎么能無目的呢？但恰恰是這種“無目的”，才是有效陪伴的最高境界，也是最基礎的要求。它要求我們放下所有的功利心和目的性，只是純粹地、愉快地和孩子待在一起。

所以，我也把它稱為“垃圾時間”。就像我們吃垃圾食品一樣，它可能沒什么營養，不能提高成績，不能培養能力，但它能帶來純粹的快樂和放松。而這種快樂和放松，恰恰是親子關系最好的潤滑劑。

那么，在這種“垃圾時間”里，我們要扮演什么角色呢？不是老師，而是玩伴，就是那個可以和孩子一起傻笑、一起放松、一起享受當下的伙伴。

你可能會想：道理我懂，可是我和孩子好像已經很久沒有這樣輕松地在一起過了，我都不知道該和他玩什么、聊什么了。

別擔心，接下來我就告訴你，怎么創造這種時間。我給你兩個方法：

第一，找到你們共同的興趣點。

青春期的孩子，依然渴望和父母連接，只是他們連接的方式，從語言更多地轉向了共同活動。這時，你需要像一個產品經理一樣，去調研你的“用戶”，也就是你的孩子，看看他最近對什么感興趣。

你可以主動問問他，也可以觀察他最近在關注什么，然后再決定，是一起打籃球，還是一起看某部電影或動漫；是一起玩某個桌游，還是一起研究做一道菜。

找到那個能讓你們倆都投入其中的活動，然后，放下身段，全身心地投入進去。這，就是屬于你們的“垃圾時間”。

舉一個我自己家的例子：

我兒子青春期的時候，沉迷籃球，可我本來是一個資深的足球迷，大學里又是學校公體排球隊的主力，三大球中唯獨對籃球無感。但興趣，其實是可以培養的，為了和兒子建立連接，我開始學習看NBA，研究球星。

他看NBA球賽的時候，我只要有時間，就陪著看，有時候，也陪兒子去球場上投籃，在旁邊給他加油。可以說，我和兒子的親密伙伴關系，跟我的這些努力是有關系的。我刻意的學習和努力，在我后來和兒子漫長的相處之間，受益匪淺。

除了找到共同的興趣點，還有一個創造“垃圾時間”的絕佳機會，但在生活中，往往容易被我們忽略，那就是利用“移動的密閉空間”。

有一個非常奇妙的心理學現象：在并肩同行，而不是面對面坐著時，青春期的孩子往往更愿意敞開心扉。特別是在一些移動的密閉空間里，比如開車載他上學、放學的路上。

為什么呢？因為在這個場景下，沒有了面對面談話的壓力，你們的目光都看著前方，氛圍會更輕松。你可以放一首他喜歡的歌，然后不經意地聊一些輕松的話題。很多時候，孩子會在這種不設防的狀態下，主動跟你分享很多學校里的事。

所以，請一定珍惜和善用這些“在路上”的時間。關掉你的手機，關掉那些讓你焦慮的新聞播報，把它變成你們親子專屬的私密談話間。

02

觀察者陪伴

好，無目的陪伴，是要我們放下功利心，做孩子的玩伴。那么，第二個錦囊是要求我們扮演另一個角色——觀察者。簡單地說，就是退后一步，欣賞孩子的世界。

很多時候，我們之所以和孩子關系緊張，是因為離他太近了。我們總想介入、指導、糾正。而有效陪伴，有時需要我們刻意地退后一步，從一個指手畫腳的導演，變成一個充滿好奇和欣賞的觀眾。你可以體會一下這兩個角色之間的差別。

我們的任務，不是去評價他演得好不好，而是去看見并欣賞他作為主角的努力和閃光點。

具體怎么做呢？同樣給你兩個簡便易行的方法：

第一，看他做他喜歡的事。

如果剛才說的找到和孩子共同的興趣點，對你來說實在困難，沒關系，也不用勉強，很多時候，單純的欣賞并贊美孩子做他喜歡的事情，也是一種有效陪伴。

比如，當你的孩子在房間里，全神貫注地拼一個復雜的樂高，或者在電腦上剪輯一段視頻，樂高你不會，但是你可以不要用“還在玩這些沒用的”那種眼光去看待。你可以輕輕地走過去，在他身后，安靜地看一會兒。

然后，用一種發現寶藏的語氣，說一句具體而真誠的贊美。注意，這里的關鍵詞是，真誠的、具體的贊美。

很多父母表達的贊美，往往屬于無效贊美。比如“你真棒！”，這就不是贊美，而是一種空洞的敷衍。

而有效贊美，則是需要具體地描述孩子操作的過程。比如：

“哇，我剛剛看你把那么小的一塊零件，一下子就找到了準確的位置，你好有耐心，真專注啊！”

這種來自父母的不帶功利性的欣賞，對孩子來說，是建立自信和價值感的巨大滋養。他會感覺到：原來，我不僅僅是因為成績好才被愛，我本來的樣子，我沉浸在熱愛里的樣子，在爸爸媽媽眼中，也是閃閃發光的。

除了欣賞孩子的努力之外，作為觀眾，你還可以更深入地連接他的世界。所以第二個方法就是，聽他講他世界里的“行話”。

青春期的孩子，有他們自己的亞文化和黑話。可能是某個游戲里的術語，可能是某個明星的梗，也可能是二次元里的世界觀。

當我們聽到這些聽不懂的話時，請不要嘲笑，或者表現出不屑。相反，把它當作一個絕佳的溝通機會，像一個好奇的學生一樣，謙虛地請教。比如：

“你剛剛說的那個YYDS是什么意思啊？聽起來很有意思，給我講講唄？”

當你愿意放下身段，去學習他的語言時，你就向他傳遞了一個無比重要的信息：我尊重你的世界，我愿意了解你。

03

支持者陪伴

好了，前面兩個錦囊，一個是成為孩子的玩伴，進行無目的陪伴，一個是成為孩子的觀眾，進行觀察者陪伴。那么，第三個錦囊呢？

它通常用于一種特殊的時刻，就是孩子遇到困難和挫折時。此刻，他最需要的，不是一個指點江山的軍師，也不是一個恨鐵不成鋼的批評家，而是一個穩穩托住他的后盾和安全網。所以這時，我們的角色是支持者。

這意味著，你至少要在兩方面，為孩子做好支持：一是情緒上的接納和支持，二是行動上的教練式支持。

04

情緒上的無條件接納

先說情緒上的支持。

當孩子因為考試失利，或人際沖突而痛苦時，請收起你所有的道理和分析。我們唯一要做的，就是允許他難過，陪伴他難過。

你可以給他一個擁抱，或者只是默默地遞上一杯熱水，然后說：

“我知道，你現在一定很難受。沒關系，想哭就哭一會兒吧，爸爸或媽媽在這里陪著你。”

記住，先共情，再談事情，任何時候，這都是親子溝通的鐵律。一個被情緒淹沒的人，是聽不進任何道理的。

05

行動上的教練式支持

當孩子的情緒平復后，他可能會來向你求助。這時，我們依然要克制住給方案的沖動，而是要用教練式提問，來支持他自己找到力量。

具體怎么做呢？你可以按照這四個步驟，一步一步幫孩子厘清現狀、獲取力量。

第一步，肯定孩子的努力。你可以說：

“面對這個困難，你已經嘗試了哪些方法？”

等孩子說完之后，進行第二步，幫助孩子厘清需求。你可以說：

“你覺得，你現在最需要的是什么？”

第三步，鼓勵孩子把重點聚焦在行動上。你可以接著問：

“如果可以做一件小事，讓情況變得好一點點，那會是什么？”

當孩子說出方案后，第四步是提供支持，而非包辦。你可以問：

“在這個過程中，有哪部分需要我來幫忙嗎？”

你看，通過這四步——先肯定孩子的努力，再幫孩子理清需求，再鼓勵孩子聚焦在行動上，最后提供支持。你不是在替孩子解決問題，而是在引導他自己找到答案和力量。

這種支持性的陪伴，傳遞的是一份深刻的信任，仿佛在說：“我相信你有能力處理好自己的問題。我不會替你走，但我會永遠在你身后，在你需要的時候，為你亮著一盞燈。”

最后，也給你留一道思考題：

回顧一下過去的一周，你和孩子之間，有過屬于你們的“垃圾時間”嗎？有過讓他感覺被欣賞的瞬間嗎？有過在他需要時，你給予支持的時刻嗎？如果讓你為未來一周，設計一個15分鐘的高質量陪伴計劃，你會做什么？

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