不要太在意你的父母

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成長是一個不斷探索自我，了解自我，接納自我的過程。

在新的一年，我們整理了8段語錄，送給正在前行的你，希望予你一份力量~

不要在同一個地方跌倒兩次！

這句話，是我們最常聽到的警句之一。

之所以最常聽到，正是因為，這是最難做到的。

其實，我們大多數人的人生，就是不斷地重復同樣的事情。

如果你得到了幸福，你就重復幸福；

如果你學會了信任，你就重復信任；

相反，如果你得到了痛苦，你就重復痛苦。

很多心理學家認為，這種強迫性重復，就是所謂的命運。

而不幸的人，大多數時候就是在不斷地重復同樣的錯誤，不斷地在同一個地方跌倒。

但這個地方其實沒有罪，讓我們跌倒的，是我們自己。

我們內心或許有一個難以察覺的真相：

我們最懼怕的，并非痛苦，而是無法預測的痛苦。

假若痛苦能被我們預見到，那么，從心理上而言，這種預料中的痛苦就遠沒有那么可怕了。

甚至，為了證實自己的預見能力，我們常常會主動推動事情向自己預料的方向發展。

有一對什么樣的父母，是我們最大的命運。

因為我們童年時與父母等重要親人的關系模式，是我們人格的基礎，這在相當程度上影響著我們的命運。

好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但一定會給我們健康的心靈。

糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，卻會給我們留下各種各樣的心理問題。

不過，糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是——

我們拒絕接受這個生命中最大的命運。

我們幻想自己應該有更好的父母，甚至會嘗試去改變自己的父母。

然而，這種改變的努力注定會失敗。

因為，除非父母自己意識到，他們的教養方式有問題必須改變，那樣改變才有可能發生。否則極少有父母會因為孩子要求他們改變而改變。

若想令自己的心靈獲得自由，我們只有一件事情可以做：接受！

所謂接受，即直面我們人生中的所有真相。

深深地懂得，任何事實一旦發生就不可更改，而且不管多么親密的人，我們都不能指望他們為自己而改變。

沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，仿佛自己就得救了。

但任何一個獨立的人，都不會由我們的意志所決定。

所以，這種期望注定會失敗。

學會接受之后，我們就會把注意力轉移到自己身上，明白：

自己才是自己問題的答案。

由此，我們開始努力改變自己，并最終獲得更大的自由。

父母不是我們心靈成長的答案，我們的外在條件也不是。

我見過許多人，為了克服內心的自卑，努力把自己變得非常優秀。

但優秀是外在的。

所以我們會看到，一些人雖在錢權名利上具有了相當的優勢，但內心深處的自卑仍然無法消除，甚至絲毫都未減少。

什么叫自卑呢？

如果說自信是，一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛，充滿信心；

那么自卑就是，一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛，沒有信心。

自卑與自信，其實是由我們小時候獲得的“愛的多少”所決定的。

如果從父母那里獲得了足夠多的愛，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自信。

相反，如果從父母那里沒有獲得多少愛，甚至相反，是被蔑視、被傷害，甚至被虐待，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自卑。

當你明白，自卑是源自缺乏愛后，那么，圍繞這個事實，你勢必會有很多感受：如悲傷、憤怒、嫉妒等……

這時，我們就要懂得，必須拋開外在的條件，去碰觸內在的自卑，對它單獨做工作。

對此，印度哲人克里希那穆提給出一份答案：

承認自卑，因為自卑就是真相。

一旦擁抱真相，并接受悲傷或其他自然情感，你就會變得寬容，

于是你對自卑不再那么敏感，對優秀也不再那么執著，那么你才有可能真正突破自卑，而走向自我接納。

我們懼怕憤怒，因憤怒看上去易傷害關系，讓我們與別人疏遠。

但憤怒是必須的。

因為，我們既需要親密關系，也需要保持獨立空間，從而保持住自己的個性和判斷力。

憤怒，是保護獨立空間的最有力武器，甚至是唯一的武器。

假若你接受自己的憤怒，那么，當有人試圖與你建立壞的關系時，無論他的借口多漂亮，他都難以得逞，因為憤怒告訴你，他這樣做不對。

你的憤怒釋放后，會令他知難而退，而你則捍衛了自己的空間。

這樣，通過憤怒，你拒絕了一次壞的關系，或者拒絕了一個關系向壞的方向發展。

由此，美國心理學家托馬斯·摩爾在其著作《靈魂的黑夜》中說：

當人們清楚明白地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關系做出很大貢獻；

但是當憤怒被遮掩隱藏起來時，它的影響則正好相反。

我特別喜歡一本書，叫《愛是一種選擇》。

你可以選擇對誰好，也可以選擇不對誰好。

有些關系就是處不來，我們也可以接受他。

比如不好的朋友可以不交，不好的婚姻可以結束，甚至不好的血緣關系也可以不來往。

很多人覺得，愛是一種必須。

比方你交往的朋友、親人等，明明讓你很不舒服，但你覺得既然是朋友、是一家人，就得盡力去幫他、愛他。

但實際上你會發現，有些人是嚴重的吸血鬼，你怎么付出、怎么幫他都無效。

那么這個時候你得明白——

你可以給他劃一個邊界，甚至嚴重的時候，斷交也是一種選擇。

因為我們的愛，是很寶貴的，要留給值得愛的人。

而不是只要一個人跟你建立關系，你就必須愛他。

人一行動，就有破綻；

行動多的，就破綻百出。

然而，破綻百出的英雄，還是英雄。

沒做過什么重大行動的，自然覺得自己完美，可以評點英雄的是非。

但是，再完美的蒼蠅，終究也只是蒼蠅。

蒼蠅聚群而飛的時候，可以遮天蔽日，聲勢壯大。這壯大感，給了它們偉大感，可它們仍然只是蒼蠅。

什么都不做的人必然滿是抱怨，而且不可避免地會覺得——

做事的人，特別是做成了一些大事的人，多是壞人。

但當人能按照自己的意愿去做事時，就會對世界和他人有很多諒解，同時也會發現，這樣才能真正地去愛這個世界。

凝縮成一句非常簡短的話是：

蒼蠅議論對錯，英雄一路前行。

存在主義這個詞已廣為人知。

然而，什么是存在？

作為一個人，“體驗”和“感覺”就證明著他的存在。

所以，一個感覺豐沛的人，一個體驗豐沛的人，就是存在過的。

而要有豐沛的感覺和體驗，就要勇于投入生活的洪流，就要自己為自己的人生“做選擇”。

相反，假若你總是被迫接受別人給的選擇，你就沒有存在過。

所以，在《1984》中，掌握著主人公生死大權的奧勃良對被掌握者說：“你不存在！”

所以，一個總被父母安排一切的孩子說，他覺得好像自己沒有活著，他甚至走路時都感受不到自己的雙腳，于是經常摔跤。

選擇了，就要負責。

這很沉重，所以很多時候我們主動不想存在。

偶爾懶一下，讓別人替自己做選擇，這比較愜意。

然而，這一旦成為一貫的模式，再想贏回自己的存在權，就很難了。

所以，要尊重自己的選擇，并因而努力承擔自己的責任，以爭取你的存在。

那些需要持續投入的事，如工作、學習和寫作等，我們常因不斷地走神和被打岔，而不能持續地投入。

如果仔細觀察，你會發現這往往是因為：在這些事中，你遇到了挫折。

特別對于一些人來說，哪怕看起來很小的挫折，都像是致命的打擊，就不會再繼續投入了。

因為這種挫折感，挑戰了我們的自戀感與掌控感；

于是寧愿轉而去做自己能掌控的事，以此來恢復自戀感與掌控感。

我們內心深處，都渴望一種感覺：做事情能一氣呵成。

然而，大孩子的世界乃至成年人的世界，沒有什么事是簡單、容易、總能一氣呵成的，大都是不斷遇到挫敗、不斷被打斷的過程。

就像大江大河的流淌，不可避免有各種阻礙與波折，但它們還是能沖破障礙奔向大海。

因此，我們也需要去學習：

即使會不斷地遇到各種阻礙，但我們仍然能沖破、繞過這些阻礙，而奔向自己的目的地。

在常不如意的世界，仍然不斷地煥發熱情，并實現重要的夢想，是真正的生命哲學。

作者 | 武志紅，來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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