女婿是客，外孫是親？想通了這些，晚年反而輕松了

你有沒有這種感覺？人一過六十，突然就變得特別敏感。女兒女婿回不回家吃飯，外孫打電話來叫沒叫一聲姥姥，都能琢磨半天。

我有個鄰居張大姐，上個月跟我吐槽，說女婿過年給她包了兩千塊紅包，她心里堵得慌?！拔医o外孫壓歲錢都是三千起，他倒好，給我兩千，還當(dāng)著我的面說這錢是他爸給的，他自己沒掙錢。你說這孩子是不是跟我生分？”

我說張大姐，你這話說的，外孫才上高中，他不說這話還能說啥？你指望他出去打工掙錢給你包紅包？

說實話，我也是這兩年才慢慢想明白一個道理：女婿就是客人，外孫就是親戚，別太把自己當(dāng)回事了。 這話聽著扎心，但想通了，日子反而好過了。

一、女婿這門“客”，你得招待得體面

先說說女婿這事兒。

很多當(dāng)丈母娘的，尤其是把閨女當(dāng)眼珠子疼的，最容易犯一個毛病：想把女婿當(dāng)兒子養(yǎng)。

我認(rèn)識一位阿姨，為了女婿，天天研究他愛吃什么，紅燒肉做得比飯店還講究，衣服洗得比干洗店還平整，連女婿公司發(fā)獎金她都打聽。她心里想的是：我對你好，你以后也得對我好，我老了你就得伺候我。

可現(xiàn)實是啥？去年這阿姨腿摔折了，住院倆月，女婿就去過一次，還是開車送媳婦去的，坐那兒刷了半小時手機(jī)，說公司有事就走了。

這阿姨氣得呀，逢人就罵女婿白眼狼?？晌艺f句不中聽的：你憑啥指望人家伺候你？

咱們得想清楚一個事兒：女婿跟你是什么關(guān)系？ 不是因為血緣，是因為你閨女嫁給他了。你跟他之間，說白了就是因婚姻產(chǎn)生的“社會關(guān)系”。他叫你一聲媽，是看在你閨女的面子上；他逢年過節(jié)來看你，是社會道德的要求。但這不代表他心里真把你當(dāng)親媽。

這不是冷血，這是人性。你想想，你對自己的親兒子和對女婿，能一樣嗎？肯定不一樣啊。

所以聰明的老人怎么對待女婿？當(dāng)客人。

客人來了，你好好招待，好吃的擺上，好酒倒上，熱情客氣；客人走了，門一關(guān)，人家愛干啥干啥，你甭管。他去哪兒玩，跟誰喝酒，工作上怎么樣，那是他的事，跟你沒關(guān)系。

你對客人客氣，人家自然尊重你；你對客人指手畫腳，說三道四，人家扭頭就走，最后受罪的還是你閨女——她夾在中間兩頭不是人。

我另外一個朋友劉姐就特別通透。她女婿周末來家里吃飯，她從來不問工作不問工資，最多問問“最近累不累”。吃完飯女婿要洗碗，她攔著：“客人的手哪能沾水？去去去，陪你爸喝茶去?！边@話說的，女婿心里舒坦，她也省心。

有一回她女婿私下跟她閨女說：“你們家氣氛真好，我媽來我家都待不住?！眲⒔懵犃耍睦锩赖煤?。

說實話，咱們對女婿的期待，就該定在“生病了能來看看，過年了能打個電話，逢年過節(jié)能拎點東西”。能做到這些，就是合格的好女婿。別指望他像親兒子一樣端屎端尿伺候你，那不是他的義務(wù)，是你閨女的。

二、外孫這門“親”，你得分得清主次

再說說外孫。

這事兒更扎心。很多姥姥姥爺，外孫從小帶到大，從喂奶換尿布到接送上學(xué)，比親爺爺奶奶付出得多。結(jié)果呢？孩子大了，跟爺爺奶奶反而更親。

我表哥家就是這樣。他兒子從小是姥姥帶的，姥姥疼得跟眼珠子似的。結(jié)果孩子上初中后，一到放假就往爺爺奶奶家跑，說是“回老家”。姥姥心里那個酸啊，跟我說：“我這幾年白疼了，人家心里還是把那兒當(dāng)家。”

我說你錯了，人家那兒本來就是家。

這里有個事兒咱們得承認(rèn)：在傳統(tǒng)觀念里，孩子姓誰的姓，就跟誰是一家人。

不是說外孫不愛你，是兩種愛不一樣。對爺爺奶奶，那是歸屬感，是“咱們家”；對姥姥姥爺，那是喜歡，是感激，但更像是一門親戚。孩子回爺爺奶奶那兒，是“回家”；來姥姥姥爺這兒，是“走親戚”。

是不是這個理兒？

你看過年前后，一家人往哪兒跑？是不是往爺爺奶奶那邊跑的多？清明上墳，孩子跟著誰去？是不是跟著姓的那邊去？這不是誰對誰錯，是千百年的習(xí)慣。

所以別傻乎乎地覺得自己帶大的就該跟自己親。你付出再多，也改變不了這個社會約定俗成的規(guī)矩。

那怎么辦？不帶了嗎？當(dāng)然不是。

帶孩子這事兒，咱就當(dāng)是享受天倫之樂的過程。抱著軟乎乎的小家伙，聽他叫一聲姥姥，看他笑成一朵花，這些快樂是真的。但別指望回報，別想著“我?guī)氵@么多年，你將來得養(yǎng)我老”。

把孩子當(dāng)成親戚家的小孩來愛，你會發(fā)現(xiàn)心態(tài)平和多了。親戚家的小孩來看你，你高興；隔段時間沒來，你也別往心里去，人家有自己的生活。來了你熱情招待，走了你該干嘛干嘛。這樣多好，沒有期待就沒有失落。

三、別太把自己當(dāng)回事，其實是放自己一馬

說到底，不管是女婿當(dāng)客人，還是外孫當(dāng)親戚，都指向一件事：咱們得學(xué)會擺正自己的位置。

很多老年人為啥活得累？就是太把自己當(dāng)回事了。

覺得自己勞苦功高，覺得晚輩欠自己的，覺得這個家離了自己轉(zhuǎn)不了。一旦發(fā)現(xiàn)人家沒把你當(dāng)中心，就受不了了，覺得自己被拋棄了。

說實話，在女兒的小家里，你早就是配角了。女主人是你閨女，男主人是你女婿，他們的孩子是核心。你算啥？充其量是個“特邀嘉賓”或者“后勤顧問”。既然是嘉賓，就別搶戲。

別太高估自己在別人心里的分量。

當(dāng)你不再把自己當(dāng)回事，你會發(fā)現(xiàn)日子突然輕松了：

女婿過年只送兩瓶酒，你也樂呵呵的，覺得禮數(shù)到了就行；

外孫好久沒來電話，你也不生氣，想著年輕人忙，自己找老姐妹跳廣場舞去；

女兒跟你抱怨家里的事，你聽聽就過，不摻和意見，不指手畫腳，落得清閑。

這不挺好嗎？

四、靠自己，才是晚年最硬的底氣

看透了這些，不是要咱們變得冷漠，是要把期待收回來，放在自己身上。

與其費盡心思討好女婿、籠絡(luò)外孫，不如好好經(jīng)營自己。

1、錢得攥緊點。

養(yǎng)老金是自己的，退休工資是自己的，別動不動就補(bǔ)貼兒女。他們買房你支援點，可以；但別把自己的養(yǎng)老錢全掏空。手里有錢，心里不慌。你生病住院想請護(hù)工，你想去好點的養(yǎng)老院，錢比誰都管用。

2、身體得保住。

能自己吃飯，就別等人喂；能自己走路，就別讓人扶。少去幾趟醫(yī)院，就是給自己省心，也是給兒女省事。

3、日子得過得有意思。

找點自己的樂子。跳舞、下棋、旅游、釣魚，什么都行。把注意力從兒女身上挪開，你會發(fā)現(xiàn)世界大著呢。

我有個老姐妹，退休后學(xué)國畫，現(xiàn)在畫得有模有樣，還開了個畫班教小孩。她閨女女婿周末想來看她，都得提前預(yù)約，因為周六她要去寫生。她常說：“我現(xiàn)在比上班還忙，哪有時間琢磨他們來不來？”

這才是聰明人的活法。

人這一輩子，越往后越明白，很多事都是“看淡”二字。

女婿是客，咱以禮相待，不越界不苛求；

外孫是親，咱用心疼愛，不占有不執(zhí)著；

別太把自己當(dāng)回事，該退場時就退場，該放手時就放手。

剩下的日子，給自己留杯茶，留束陽光，留份從容。不討好、不抱怨、不依附。

這樣的晚年，才叫真的舒坦。

你們有沒有遇到過類似的情況？是跟女婿處得別扭，還是跟外孫心里有隔閡？歡迎在評論區(qū)聊聊，咱們一起說道說道。