千萬不要和壓抑你激動的人在一起！

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

最近常聽到這樣的抱怨：

早上起床老是干嘔，去醫院檢查卻查不出原因； 被身邊人氣出了乳腺結節，一拉開距離就全好了； 上課、開會想上廁所，其實說一聲就能去，但就是覺得忍著更好； 工作中被老板冤枉，心里明明很委屈，面上卻裝作若無其事、談笑風生……

總結來講就是：

難受，但說不出來。

如果你也有類似體驗，或許，是因為平時壓抑了太多細小需求，導致“自我噤聲”。

“自我噤聲”是指：

個體在特定情境下，為了維護關系穩定、避免社交壓力，選擇抑制自我表達的行為。

美國心理治療師Dana Crowley Jack在《壓抑的女性》一書中提到：

當我們為某個人、某件事壓抑自己，就容易在關系里“自我噤聲”：

“為了自尊和認同感過分依靠關系的人，易患抑郁癥?！?/p>

干嘔、結節、憋尿和壓抑，都是自我噤聲引發的身心問題。

它很普遍，可很多人尚未清楚認識到，它對生活造成了多少負面影響。

今天，我們就跟大家聊聊：

“自我噤聲”的危害，以及脫困方法。

01

被壓抑的情緒

讓人失聲

丁香醫生發表過一個真實案例：

32歲的小七，被頭疼折磨了3年，看過無數次醫生，都沒能得到緩解。

最后，神經內科的醫生告訴他：“你身體沒問題，頭疼是因為太焦慮了?！?/p>

人的身心是一體的，不愿表達的憤怒，不會因為不說而消失，反而會變成沒來由的焦慮不安，誘發各種軀體問題。

小七服用精神科藥物兩周后，頭不疼了。然而，就在他以為徹底解放時，一場意外發生了——

他回了趟老家，父母的苛責，使得頭疼又復發了。

小七的父母從小到大總是在吵架，或者挑他的錯，他為了維持父母和睦努力壓抑自己，不敢在父母面前發泄情緒、煩躁哭鬧。

焦慮，還有父母不允許表達情緒這一層原因。

20多年的向內壓抑，不斷制造著情緒垃圾，一層一層在大腦里疊加，最終在29歲那年以頭疼的形式爆發。

而從小到大的“自我噤聲”，是一切問題的始作俑者。

它不止會帶來頭疼，也會誘發其他問題。

小七在醫院里認識一位70多歲的耳鳴阿姨，她總聽到耳邊有人在哭。

耳科醫生檢查不出原因，精神科醫生問她：

“你是不是太孤獨了？”

這位阿姨當場淚如雨下。

常年的孤獨壓抑，讓她的內心裝滿了空蕩蕩的情緒，這些情緒會在她感到孤獨時，第一時間冒出來陪伴她。

環境無人可訴說，生活逼仄而苦悶，即使她想自救，也不知道該怎么向外表達。

很多人在生活中都是如此：

在親子關系、親密關系和家庭關系里，習慣忍著情緒不發作，壓抑的情緒誘發了頭疼、耳鳴、結節、肌瘤等軀體問題；

與伴侶、朋友相處，有時會感到不舒服，但不會把不舒服說出來，而是默默地遠離、沉默、敷衍或自我消解。

越習慣不在關系里表達情緒，“自我噤聲”就越根深蒂固。

心理治療師Dana認為：一個人會有意識地隱藏自己的情緒、真實想法、個性，來維持關系的穩定和長久。

就像最近大家愛說的一句口號：找一個情緒穩定的愛人。

這個詞很容易讓人誤解，以為情緒的表達和釋放，在關系里弊大于利。

但其實，Freud等學者早在1895年就研究發現：

對情緒的釋放和表達，遠比壓抑更有利于心理健康和關系健康。

無論在哪種關系里，允許情緒適當表達，促進相互理解，才能真正打通關系里的卡點和困局。

02

自我噤聲的根源：

合群/回避/安全感

那么，為什么我們會“自我噤聲”？

第一，為了融入集體。

心理治療師Dana、人文科學家Maji等人研究發現：無論男女，都會在社會要求下，主動扮演符合外界期待的角色。

比如，男性從小被要求陽剛、堅強；女性則要溫柔、靦腆。

如果男性表達出靦腆的一面，女性表達出堅強的一面，就會因為不符合社會規訓，被外界苛責、嘲笑、否定。

為了在這個社會上站穩腳跟，不去表達真實，保持社交人設，能避免很多糟心事。

第二，為了回避痛苦。

有時候，我們會與誘發負面情緒的人或事隔開，告訴自己那些“不重要”“無所謂”，從而導致自我噤聲。

就像經常吵架的夫妻，慢慢變得零交流、視若無睹、仿佛對方不存在一樣。

格式塔心理學家韋特海默認為：

人是一個整體，每一次感受體驗都至關重要、不可分割。

然而，處在壓抑、窒息的關系里，為了緩解壓抑窒息，人會切斷與整體的聯系。

比如，為了回避夫妻爭吵，割舍情緒、性情、愿景、需求……

電視劇《玫瑰的故事》里，黃亦玫放棄喜歡的美甲、換掉好看的裙子，來避免被丈夫挑錯。

這樣做之后，關系確實更穩定，但窒息感驅之不散，令人滿腹委屈。

第三，帶來安全感。

自我噤聲有一個副作用：

在長期的壓抑中，失去動力，磨滅熱情，自我持續性地虛弱下去。

比如，像牛馬一樣上班，在公司里“自我噤聲”，用割舍情懷、快樂和追求，來維持今天的房租。

其實真想過更好的生活，也找得到方法，比如考研、考公、考編。

只是我們會覺得：得過且過一段時間后，曾經的熱血都涼了，自己好像沒有那么大的動力，也沒力氣做那么大的改變了。

以削弱自我力量為代價、帶來的安全感，最終，讓我們真的失去了為自己發聲的能力。

03

“大膽一點！

再大膽一點！”

早期的格式塔療法治療錄像中，一位來訪者情緒激動到雙手發抖，其他治療師或許會勸他：“你冷靜一點”。

但格式塔心理學大師皮爾斯告訴他：

“不夠！你可以更大膽一點，再大膽一點！”

皮爾斯夸大了來訪者的情緒，令他處在一種完全的亢奮狀態。

對皮爾斯來說，來訪者情緒表達得越徹底，就越好治療。

因為徹底的情緒表達，意味著徹底看見一個人的“整體”。

只有呈現整體，把情緒完完全全表達出來，人才可能打破卡點和困局，認清問題所在。

想要突破自我噤聲，我們可以這樣做：

首先，觀察認清所處環境，有多少可以容納真實的空間。

比如：

這段關系有沒有拒絕容納我的激動？如果有，程度有多深？ 我在家大哭大鬧、大喊大叫，身邊人是否會打斷并阻止我？ 當我想要表達情緒時，面對身邊人，是否會下意識停下來？ 我是否只能獨自處理情緒，沒法在某段關系里表達出來？

反思這些問題，可以幫助我們粗略地估算出：自己在多大程度上表現虛假，掩飾真實。

然后，多做情感性交流。

在皮爾斯看來：

覺知＝當下＝真實。

覺知到情緒，然后表達出來，就是一個人最真實的樣子。

如果一些關系不允許我們這樣做，那么，我們可以另外找一些關系，建立真實的情感流動渠道。

比如，在心理咨詢中，找回自己遺忘的情緒體驗，打破對生活麻木解離的狀態；

與志同道合的朋友深度交流，從童年創傷聊到感情經歷，創造內心層面的深度碰撞；

寫信給小時候的自己，如果表達不出來，可以做一直想做但沒有做的事，用行動來打通內在卡點。

與另一半或父母敞開心扉溝通，表達真實需求，找回被聆聽、被理解、被支持的權力。

最后，請把自己當成完整的人來看待。

為維持關系穩定，放棄一部分自由，是自覺自愿的選擇。

但放棄，不代表壓抑，我們可以把壓下去的東西存起來，放到別處去自由生長。

比如，兩口子吵架了，但不想讓孩子看到父母吵架，就壓制火氣，假裝沒吵；

等孩子睡了，開車出門，在KTV等可以盡情釋放的場所，自由宣泄內在的情緒；

或者練習正念、冥想，觀察情緒在身體哪個角落流動，與情緒平靜共處、握手言和。

好的關系，允許任何人“激動”。

哪怕只是微不足道的快樂或難過，都要有人可分享、有空間可包容。

只有看到自己是個整體，我們才能完整地穿越任何關系；

只有能夠在關系里發聲，我們才能飽滿地壯大內在力量。

*本文圖源：pexels

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