《自我的誕生》：“找自己”是畢生功課

我喜歡看心理書，很認同一句話：“學點心理學是為了更好地生活?！?/strong>

新年期間，我斷斷續續看完武志紅的一本心理書《自我的誕生》。

武志紅可謂“網紅心理學家”，上過《奇葩大會》，在北上廣等城市開辦了心理咨詢中心，致力于用心理學去深度剖析和理解個人、家庭的種種典型現象。

《自我的誕生》這本書脫胎于他的得到APP課程，他在前言中提到：“大多數人的痛苦，根源都在于自我尚未形成。”

當自我誕生后，一個人不僅會獲得存在感和自在感，還會擺脫對別人的過度關注。這時，還會發生一件深刻的事情：當“我”的存在得以確立之后，也就意味著“我”可以存活了，我也就可以看見真實的“你”了。
自我的誕生，也意味著一個人終于能真正看見別人了。這時，“我”和“你”就可以放心地建立深度關系，然后在深度關系中創造各種美好的事物了。
人是萬物的尺度。一個人的心靈，就是他丈量世界的尺度。當“我”在黑暗之中，世界也必在黑暗之中。當“我”被照亮，世界也必會變得光明。照亮你的自我，就是有著如此偉大的意義。

何謂“自我”

“我”有了意識，不等于形成了抽象意義上的自我。

具體意義上的自我和具體意志是緊緊綁在一起，沒有多少空間；而抽象意義上的自我就像一個容器，可以容納一個個具體的意志。

抽象意義上的自我形成后，你會明白：每份具體意志只是“我”的一部分，不是“我”本身。因此，你會有“存在感”，會減輕焦慮，能更好地管理壓力和情緒，變得自在和更有尊嚴和完整感。

怎樣形成“自我”

武志紅打了個比方，就像小鷹誕生在蛋里，處在“自戀之殼”。它在“母愛懷抱”中發育，然后進入“家庭港灣”，試煉自己的能力。長大后，它要進入“社會熔爐”，最后在“無限世界”翱翔。

在個體自我誕生與發展的過程中，“基本的滿足”和“必需的邊界”形成核心矛盾。那么就引出下一個話題：打造你的邊界意識。

“共生絞殺”

先說兩個俗語：清官難斷家務事、一個巴掌拍不響。

你認同“清官難斷家務事”，就意味著你認同家庭與家族是混沌共生的。

你認同“一個巴掌拍不響”，就意味著你認同“各打五十大板”：很難處理一個個體，就把事情復雜化。就像一個人不能為自己的行為負責，就拉一個人來墊背。

只有當人能按照自己的感覺和需求做事時，他在這件事上的意志才得以存在；當人不能按照自己的感覺和需求做事時，他在這件事上的意志就被摧毀了。
很多孩子和大人都很難發出自己的動力，因為他們的動力在童年早期就已經被殺死太多次了，以至于他們被困在習得性無助中，覺得發出這些動力沒有意義，而這意味著這些動力還沒有出生就死了。

人的動力，就是人作為生命體發出的一切。

從理論上來說，動力包括三個部分：自戀、攻擊性和性。換個角度來說，動力也可以被劃分為三類：第一類是身體的需求，也就是欲望和需求；第二類是頭腦的聲音，也就是你想表達的觀點；第三類是情緒和情感。

父母對孩子太多控制，就容易滅掉孩子的動力，武志紅提出“母親包圍圈”的說法。

我認為，如果一個人離不開母親，或者一想到要離開母親就會特別內疚，可能就意味著他身處母親包圍圈中。

處于母親包圍圈是“共生絞殺”，這種病態共生會產生很多悲劇，你會忘記自己的感受，為別人的感受而活。

因此，父母要舍得與孩子分離，“幾乎所有愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛指向分離”。

當我們想給一個人愛時，需要問問自己：我對他做的，是增強了他的自我，還是破壞了他的自我？是讓他變得強大、自信，還是讓他變得虛弱、自卑？

▲ 《囧媽》電影劇照（2020年）。

建立清晰的邊界意識

邊界意識很簡單，就是沒有我的允許，你不能進入我的空間；沒有你的允許，我也不會進入你的空間。

邊界包括地理邊界、身體邊界、心理邊界、財產邊界，下面一個個說。

武志紅在2006年去波蘭，發現那里的農村每戶之間都有相當的距離，房屋外面只是用欄桿或木柵欄簡單圍一下；不像他的老家河北，房屋一戶戶緊挨著，家家都有高高的圍墻。

如果彼此之間有清晰的地理邊界，大家就會尊重這個邊界，這樣雖然看上去距離遠了，但其實大家關系更和諧。

身體邊界很簡單，就是自己的身體自己做主。

身體如果不能由自己做主，就容易出問題。當一種情緒或情感不能通過語言或行為自由表達出來，就會通過身體來表達，這叫“軀體化”。

守住身體的邊界有一個總的原則，那就是積極地在關系中表達“我愿意”和“我不愿意”。

▲ 軀體化障礙的部分表現。

“隱私”是最簡單的心理邊界。“沒有秘密，孩子就不會長大”，而一個成熟的個體要懂得“誰的感受誰負責”。

當一份關系或一件事令人不舒服時，如果持有“我的痛苦我負責”的想法，人就比較容易有動力去改變；而如果持有“我的痛苦你負責”的想法，人就會總想著去改變對方。

良好的心理邊界能讓人擁有更好的創造力和想象力，你會明白在想象的世界里，人可以擁有一切自由，它不等于要變成行為。

而建立財產邊界就要學會處理利益關系，這是這個世界最難也最關鍵的事，“成熟的人講利益，幼稚的人講情懷?！?/strong>

守住邊界的手段

守住自己的邊界最好的方式是“不含敵意的堅決”：我拒絕你，態度特別堅決，可我沒有敵意。

一切共生關系必然存在剝削。對于關系親密的人，你可以從小事開始拒絕；對于關系一般的人，你的方法是“尊重事實，駁回情緒”。

你要分清這是誰的事：如果有人想破壞你的邊界，你告訴他“這是我的事”；如果他想把你拉進他的邊界而你不愿意，你就告訴他“這是你的事”。

上面說的是防御手段，那進攻手段則包括：直接命門、讓對方疼、反擊霸凌。

這是人際關系中的一個基本真相：有邊界、有自我的人會不好相處，但只有這樣的人才會被尊重，才有可能被愛。

▲ 武志紅在《圓桌派》的發言。

分化和外化

要培養各種邊界意識，就要完成關系分化，順利表達“不”和“我來”的意愿。

關系分化完成得好的人有“分寸感”，容易學會表達情緒，能夠寬容別人。

人的想象世界都無比復雜，但我們可以通過主動的選擇去追求自己希望展現的行為，以及希望達到的后果。而這些可以在外部世界看見的東西，也會反過來塑造我們的內在心靈。

當一個人得到基本滿足，從內部發出動力和意志，最終在外部世界得以實現；當獲得“我的動力和意志能基本實現”的感覺時，就意味著動力和意志誕生了。

我認為，動力的完整展開和外化的基本發生需要一個基礎，那就是你和一個人建立了完整的關系，既有深情，又有廣泛的配合。這樣的關系可以幫你比較全面地打開自己。其中，最容易看到的完整關系是親子關系和情侶關系，因為生活本身就必然意味著廣泛的配合。

我們需要形成“情感客體穩定性”：雖然一個人對你有時好，有時不好，但你基本確信他是愛你的。

一個人的心里住下了一個“好的我”和“好的你”。“好的你”愿意善待“我”，“好的我”也愿意善待“你”。即使你我之間有憤怒和敵意，也可以在我們的關系中得到化解。這樣的基本感覺，帶來了真正的放松。

人性非常復雜，要形成自我，就要尊重自己的感覺，包括身體感覺、情緒情感等。

人活在世上需要一個基本感覺，就是“我是我生命的主人”的感覺，如果沒有這種感覺，人就會寧愿把自己封閉起來，退到一個相對孤獨的小世界。

武志紅提到，每當他回老家，總有村里人向他求助，說他們的孩子從大城市回到家里就不愿意出門了。他觀察到這些年輕人其實是在激烈的競爭中落敗，覺得沒有希望了，于是封閉自己。

你必須懂得，你的個體化自我非常重要，你需要在這個世界展現你的動力。

“人生只有一種成功，那就是按照自己的意愿過一生”，這是關于個體化的詩意表達。

“須知參差多態，乃是幸福本源”，這是關于社會化的表達。

構建深度關系

武志紅說，一切好東西，都是深度關系的副產品。

好的關系是幸福感最重要的源頭。具體來說，好的關系其實就是你和一個人建立的深度關系。你在關系中深度投入了你的真實，然后觸碰到對方的真實。真實的你們深度碰撞彼此，由此建立了深度關系。

要構建深度關系，關鍵是構建真實的自我，就要真實地展現自戀、性和攻擊性這些生命動力。這三種動力自然而然地流動，人就充滿活力。

活力滋養自身，就是自信；活力能流向客體，就是熱情。

自我形成與發展的過程就是不斷刺破此前的殼，進入更大的空間。在更大的空間又形成新的殼，繼續刺破，再進入新的廣闊空間。

我覺得，生命的歷程最好是這樣的：生命最初的六個月，能展現動力；等到了兩歲，能展現意志；三歲左右時，初步形成了個性化自我，然后在家庭中初步學會競爭與合作；緊接著，在漫長的社會化過程中，自我越來越堅韌有力，空間也不斷地延展。

如何活出自我

“活出自我”都被大家說爛了，但這是對世界最大的祝福。

當一個人能真實地活著，能忠于自己的內心時，他就會打開一個通道，直接和存在本身相連。這是誰都可以擁有的一個便捷途徑，它是自由靈魂的專利。關于這一點，更詩意的表達是：一個人的本心，可以直接通向星辰大海，與萬物相連。

如何活出自我？武志紅在后記給出建議：

第一，照顧好自己，包括照顧好自己的身體，滿足各種基本的物質需求、精神需求。

第二，明智地看待關系，要構建對自己有益的關系，遠離有毒的關系。

第三，尊重自己的感覺，要展現三種生命動力：自戀、性和攻擊性。

第四，守護你的權力，保護你的空間，生命動力才能在這個空間自由流動。

第五，主動擁有自戀的破損。

“傷口，是光照進來的地方?！眲搨ǔ２粫е逻z憾，讓人遺憾是沒有充分展現自己。自戀從未嚴重破損過的一生，是枯燥干癟的一生。

第六，通向自我實現。

人格成熟的人能自如地表達自己的力量，他們的力量既能滋養自身，也能滋養他們所在的關系。

每個人都是獨一無二的個體，新年伊始，愿我們都能形成一個真實自我，再接受真實世界的淬煉，最終活出自我。

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