分手后，我克制不住的想要聯(lián)系前任

對很多人來說，分手后最煎熬的時刻莫過于此：

伸手去拿手機，想給心里最在意的人打個電話，卻突然反應過來 —— 你們早已各走各的路。

這段感情持續(xù)了多久并不重要，不管是幾個月還是好幾年，一段關(guān)系的結(jié)束（哪怕是以不愉快的方式），總會在心里留下一個 “缺了塊似的空洞”，很難填補。所以，想念前任不僅正常，更是人之常情。

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想念前任本身不算問題，但關(guān)鍵在于，要以健康、積極的方式應對這種情緒，才能慢慢療愈，繼續(xù)往前走。你可以帶著暖意回憶和他們一起的時光，甚至偶爾疑惑 “當初為什么會分手”。但要清楚：想念不代表你們該復合，這只是當你失去一個長期陪伴的人時，悲傷過程里的自然一步。

那么，當你特別想念前任，甚至忍不住想聯(lián)系對方、試著復合時，該做些什么呢？

01

你為什會想念前任

Why You Might Be Missing Your Ex

如果分手后滿腦子都是前任，首先要做的是直面這種情緒，找到背后的原因。要是分手剛發(fā)生不久，頻繁想起對方很正常 —— 過去很長一段時間里，你的日常都有他的影子，要習慣沒有他的生活、不再惦記他，需要時間。

如果你們已經(jīng)分手數(shù)月甚至幾年，卻突然開始想念，那就要留意 “觸發(fā)因素” 了：是不是手機提醒了對方的生日，或是你們以前的紀念日？是不是偶遇了一個和他們長得很像的人？這些時刻，想念的感覺往往會特別強烈。

不妨想想：你想念的是他們本人，還是想念和他們在一起時，那個不一樣的自己？

你們曾有過深厚的情感聯(lián)結(jié)

當你和一個人相處日久，自然會形成情感聯(lián)結(jié)。持證心理治療師泰勒?J?延森（Tyler J. Jensen）指出：“一段關(guān)系結(jié)束后，想念前任其實是最正常的反應之一。”

你當初選擇投入這段感情，也曾在其中感受到愛意。誰也說不清還有哪些復雜因素，但當我們愿意以開放、脆弱的姿態(tài)對待一段感情時，心里總會懷念那種坦誠、安全感，或是僅僅是那份熟悉和踏實。

你想念你們共同的日常和習慣

想念前任的另一個原因，是 “習慣”。感情是由一個個慢慢變成日常的小習慣組成的 —— 早安短信、晚上的電話、周末的約會，這些事會悄悄融入生活，直到突然消失，你才發(fā)現(xiàn)它們有多重要。當這些日常不在了，自然會想念那種舒適、親密，還有 “確定感”。

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你會覺得心里空落落的

就算你明白分手最終是為了彼此好，想念還是可能打亂情緒的平衡。那種強烈又混亂的渴望和難過會反復出現(xiàn)，總想著找回以前熟悉的日常和親密。

如臨床心理學家丹尼爾?格雷澤（Daniel Glazer）博士所說的：“就像面對一片空白，而以前，那個對日常很重要的人，就站在那里。”

你需要一個 “了結(jié)”

有時候，分手沒能給你想要的 “了結(jié)感”。如果還有沒解開的情緒、沒答案的問題，你自然會花很多時間琢磨 “哪里出了錯”，也會想念這個曾是生活重要部分的人。但要知道：聯(lián)系前任，不一定能讓你得到想要的 “了結(jié)”。

你只記 得那些好時光

想念一個人時，很容易給過去的感情 “加濾鏡”—— 只盯著美好的回憶，忽略那些不愉快的片段。用 “玫瑰色眼鏡” 看過去，只會更想前任。別忘了：沒有完美的感情，也沒有完美的人，分手總有它的原因。

02

應對方法

Coping Strategies

分手后，對 “曾經(jīng)擁有” 和 “本可以擁有” 的渴望，可能會特別強烈。如果你確定分手是對的，也想專注于往前走，試試下面這些方法，能幫你更好地管理情緒。

減少和前任的聯(lián)系

要繼續(xù)往前走，最有效的辦法之一就是少聯(lián)系前任。如果需要在社交媒體上取消關(guān)注、屏蔽他們，或是刪除電話號碼、避開他們常去的地方，那就去做。一開始肯定難，但減少聯(lián)系能給你足夠的空間療愈，讓你在這段感情之外重新找到自己，也能少受 “觸發(fā)因素” 的干擾。

讓自己忙起來，多關(guān)注自己

讓生活充實起來，能幫你轉(zhuǎn)移對前任的注意力。培養(yǎng)個新愛好，或是重拾以前的愛好，多和朋友、家人待在一起。持證臨床社會工作者、維拉綠洲（Villa Oasis）臨床主任米歇爾?博普雷（Michelle Beaupre）博士建議：“你可以去上那門一直想上的課，去愿望清單里的地方旅行，或是換個新造型。” 只要是能讓你覺得 “自己很好” 的事，都能幫你提升自尊和自信，讓往前走變得更容易。

找個人聊聊

梳理那些自己也說不清的情緒，可能有點難，但這是理清復雜感受的好辦法。跟親密的朋友、兄弟姐妹或是心理咨詢師說說心里話，能讓你更清楚自己的 “想念” 是什么，也能得到新的視角。有時候，只要有人愿意聽，就會覺得沒那么孤單，也能填補前任留下的空缺。

設(shè)定新目標

你或許曾和前任一起規(guī)劃過未來，比如同居、養(yǎng)寵物。別因為這些目標沒能實現(xiàn)而失落，不如把重心轉(zhuǎn)移到新的個人目標上 —— 不管是職業(yè)發(fā)展，還是保持健康這樣的生活規(guī)劃。

這些目標能讓你有專注的方向，在沒有前任的新生活里找到 “奔頭”。認證創(chuàng)傷專家、頓悟健康（Epiphany Wellness）執(zhí)行董事希瑟?威爾遜（Heather Wilson）說：“把注意力轉(zhuǎn)過來，能讓你專注于自我成長，而不是被‘當初要是怎樣就好了’的想法困住。”

感情里，伴侶有時會成為 “干擾”，讓你偏離自己的目標。如果你以前有過重要的目標，后來被感情分了心，不妨重新?lián)炱饋恚炎约汉瓦@些目標放在優(yōu)先位置。

別陷入胡思亂想

人很容易掉進消極想法的循環(huán)里，總琢磨 “如果當初”。要是發(fā)現(xiàn)自己在鉆牛角尖，試著把注意力轉(zhuǎn)到更有意義的事上。寫日記在這方面特別有用，能幫你打破這種循環(huán)。

“把注意力轉(zhuǎn)過來，能讓你專注于自我成長，而不是被‘當初要是怎樣就好了’的想法困住。”—— 希瑟?威爾遜（HEATHER WILSON），認證創(chuàng)傷專家

威爾遜提到，寫日記能幫你處理情緒，也能記錄自己的成長。把感受寫下來，既能表達自己，也能看清發(fā)生過的事。另外，回頭看以前的日記，能看到自己的進步，更堅定往前走的決心。

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最重要的是，別指望能一夜之間放下前任。有些日子你可能幾乎想不起他們，有些日子卻會好幾次伸手拿手機，想給他們打電話。順其自然就好，在努力放下的過程中，對自己好一點。

格雷澤博士還建議，寫日記是 “不用在意別人眼光，盡情表達情緒的好方式”。抽點時間練習正念，投入到喜歡的愛好里，靠最親近的親友獲得陪伴、傾訴心事 —— 這些健康的宣泄方式，能在你被回憶或懷舊情緒觸動時，給你穩(wěn)穩(wěn)的支撐。

03

如何處理“觸發(fā)因素”

Dealing With Triggers

就算你已經(jīng)開始療愈，朝著往前走的方向努力，有些 “觸發(fā)因素” 還是可能讓你感覺回到了起點。處理這些觸發(fā)因素，第一步是先明確它們是什么 —— 一首歌、一個地方、某個特定的日子，甚至一種氣味，都可能讓你想起前任。找出這些 “誘因”，能避免被情緒打個措手不及。

明確觸發(fā)因素后，接下來就要盡量避開它們。把能想起前任的東西收起來，比如禮物、照片、衣服，存到看不見、想不著的地方；如果這些東西帶來的回憶太痛，也可以考慮捐出去。

要是你的日常安排，大多是以前和前任一起做的事，或許可以稍微調(diào)整一下。比如，以前每周二早上都和他們?nèi)ツ臣铱Х瑞^，那就改成其他日子去，或者換一家新的。核心是在新的地方，創(chuàng)造新的快樂回憶。

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就算你盡全力，也可能沒法完全避開觸發(fā)因素。所以當它出現(xiàn)時，別讓它打亂你的節(jié)奏 —— 可以試試正念練習。如果因為一首你們都喜歡的老歌而情緒波動，就做會兒深呼吸，或是跟著引導式冥想讓自己平靜下來；也可以去跑步、給朋友打電話，或是看部喜歡的電影轉(zhuǎn)移注意力。

小貼士

建議暫時遠離社交媒體，或者暫時對前任設(shè)置靜音、取消關(guān)注甚至屏蔽 —— 尤其是如果他們已經(jīng)開始和別人約會，還在網(wǎng)上分享相關(guān)內(nèi)容的話。社交媒體上的動態(tài)，很容易成為你往前走時的 “觸發(fā)因素”，看到前任的帖子或照片，情緒很容易反復。

觸發(fā)因素往往會帶來一連串消極想法，比如 “我再也不會快樂了”“再也找不到像前任這么好的人了”。別讓這些想法占上風，要結(jié)合現(xiàn)實想一想：這是真的會發(fā)生，還是自己把事情想太糟了？

或許你可以提醒自己：現(xiàn)在難過很正常，你有足夠的時間療愈。也可以回憶和親友一起的快樂時光（別帶上前任），告訴自己 “你本來就很好，值得被一個好伴侶好好愛著”。

04

接受分手，然后繼續(xù)前行

Accepting It’s Over and Moving On

要真正明白 “這段關(guān)系真的結(jié)束了”，可能需要一些時間 —— 通常不會在說分手的那天就想通。但 “接受” 是療愈的開始，也是繼續(xù)往前走的關(guān)鍵。試試這樣做：

承認關(guān)系已經(jīng)結(jié)束，也提醒自己 “這很可能是最好的結(jié)果”。注冊臨床咨詢師兼心理治療師羅納德?黃（Ronald Hoang）說：“要是沒法正視悲傷，只會讓自己陷在原地，甚至可能忍不住回到前任身邊。”

允許自己難過——分手也是一種 “失去”，難過是正常的。

難過的時候，別責怪自己。分手后自責、覺得自己不好，是很常見的，但抓著自責不放，其實也是在抓著這段關(guān)系不放。接受現(xiàn)狀，正視事實，才能和自己和解。

換個角度看問題，學會感恩。你可以感激和前任一起走過的時光、擁有過的感情，同時也承認 “這段關(guān)系該結(jié)束了”。這兩種感受，其實可以同時存在。

學會原諒。不管是原諒自己在感情里犯的錯，還是原諒前任在關(guān)系破裂中做的事，原諒都能幫你卸下心里的重擔（有時候你甚至沒發(fā)現(xiàn)自己扛著它）。原諒不是 “認可他們的傷人行為”，而是讓自己擺脫那些負面情緒的束縛。

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最后，重新規(guī)劃沒有前任的未來。戀愛時，你通常會和對方一起想未來；但現(xiàn)在，正是你專注于自己的目標、夢想，打造自己想要的生活的好機會。

“接受” 是繼續(xù)往前走的關(guān)鍵一步。你可以把人生看成一本書，每段經(jīng)歷都是一個章節(jié) —— 有時候，一個章節(jié)必須結(jié)束，下一個章節(jié)才能開始。重要的是接受 “關(guān)系已經(jīng)結(jié)束”，也相信 “這是最好的安排”。

“相信生活的過程，也相信更好的事還在后面。我的建議是：多關(guān)注自己和未來，別總盯著過去不放。” 克雷斯特健康中心（Crestone Wellness）持證心理學家卡羅萊納?埃斯特維斯（Carolina Estevez）博士說。

05

若仍愛著對方，該怎么辦

What If I Still Love Them?

一個關(guān)鍵問題：愛著前任，就等于還 “深愛” 著他們嗎？對伴侶的感情，不會在關(guān)系結(jié)束的那一刻就消失。所以，分手后仍深愛前任是有可能的—— 但這很正常，不是你獨有的情況。情緒沒法像開關(guān)一樣，想關(guān)就關(guān)，不然生活就簡單多了。

博普雷說：“我覺得愛從來不會完全消失，它只會變，會慢慢不一樣。與其糾結(jié)你們以前的愛情，不如珍惜那些好回憶，還有從這段感情里學到的東西。你和前任的相遇、相戀，一定有它的意義；雖然他們不在你身邊了，但他們確實幫你變成了現(xiàn)在的自己。所以，接納那段過去的愛，也知道‘放下、往前走’是沒問題的。”

你還要考慮一種可能：你或許只是想念前任，不是還愛著他們。想念他們帶給你的感覺、感情里的舒適和熟悉，很容易被當成 “愛”。要是忍不住回憶這段感情里的好，就好好想想你們分手的原因 —— 可以把這些原因列出來，放在手邊。列的時候別只說優(yōu)點或缺點，盡量客觀，清楚寫下 “為什么這段關(guān)系會結(jié)束”。

如果你確定自己還在 “浪漫地愛著” 前任，也真心覺得復合對兩個人都好，那么告訴他們或許值得一試。延森建議：“把你的感受說清楚，看看有沒有辦法修復這段感情，挽回你在乎的愛。”

“如果你直接問，坦誠地跟他們聊，得到明確答案的概率會高很多。要是他們態(tài)度含糊，你可能要做個艱難的決定：這份愛或許得不到回應。但從長遠來看，總會有人愿意，也有能力用你需要的方式愛你。”

雖然不用急著開始新感情，但當你準備好時，敞開心扉認識新朋友，能幫你轉(zhuǎn)移對前任的注意力。就算只是 “有可能遇到新的人”，也能讓你明白：還有其他值得的人，能給你快樂，也更適合你。

療愈需要時間，別逼自己，給自己足夠的空間處理分手的情緒，按自己的節(jié)奏往前走就好。

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— the end —

作者 / Toketemu Ohwovoriole

編輯 / 阿乾

參考文獻：

1、Hogan JN, Crenshaw AO, Baucom KJW, Baucom BRW. Time spent together in intimate relationships: implications for relationship functioning. Contemp Fam Ther. 2021;43(3):226-233.

2、O’Hara KL, Grinberg AM, Tackman AM, Mehl MR, Sbarra DA. Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science. 2020;8(3):450-463.

3、Steinert S, Dennis MJ. Emotions and digital well-being: on social media’s emotional affordances. Philos Technol. 2022;35(2):36.

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