上海
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8月20日晚上7點，我將直播分享
《喚醒孩子學習內驅力》
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晚上10點，隔壁又傳來“砰、砰、砰......”砸門聲。
我知道，這是鄰居又跟家里青春期的女兒發生沖突了！
他們好幾次都跟我抱怨：青春期的孩子簡直就是惡魔，不可理喻，每天都要把自己氣炸！從前那個暖心又依戀大人的小可愛，咋就變成這樣？
回想起孩子小時候，乖巧懂事，永遠爸媽是對的。可青春期一來，一切都變了：
明明犯錯誤，說兩句就不耐煩頂嘴； 房間永遠是亂七八糟，衣服到處扔，周末就抱著手機，飯都要叫幾遍才上桌； 曾經親密無間，現在想關心兩句，換來的只有冷漠回應，一個屋檐下，卻跟陌生人似的； 以前對家長言聽計從，現在稍有不順心，就大發雷霆，情緒像坐過山車，捉摸不透 。
確實如此！
青春期的孩子叛逆、不懂事又難管，簡直分分鐘都能氣死人！該怎么教育，成了很多家長頭疼的問題。
今天，我給大家分享4個教育青春期孩子的“自然懲罰教育法”，不打不罵，讓孩子自己學會反思與成長。
01
自然結果法：讓孩子在錯誤中學會成長
很多父母，一遇到孩子的各種問題，就開始在孩子耳邊不停地嘮叨，不停地嘮叨，永遠沒有孩子的自食苦果來的教訓更為深刻。
舅舅家的表哥小時候很淘氣。
12歲那年，他與鄰居家的小伙伴一起玩球，不小心一個用力過猛打到了隔壁鄰居家的玻璃窗戶。
“嘩啦”一聲，隔壁鄰居家的玻璃被砸了個粉碎。
鄰居找上門要求賠償，闖了大禍的表哥心里七上八下，最終還是鼓起勇氣向舅舅承認了錯誤。
舅舅看著他，認真地說：“既然是你犯的錯，那得對自己的過失負責。”
表哥一聽，犯了難，苦著臉說：“我哪有那么多錢賠給人家呀。”
舅舅不慌不忙，掏出200元錢遞給表哥，說道：“這錢我先借給你，但你必須還給我。”
表哥滿臉疑惑：“我還是個學生，怎么賺錢呀？”
舅舅指了指隔壁阿婆的小店，說：“你可以去阿婆店里幫忙搬貨、打掃衛生，靠勞動掙錢。”
從那以后，表哥每天放學后就去阿婆店里忙活。
雖然有時很辛苦，但一想到要還錢，他咬著牙堅持。慢慢地手腳麻利，干活從不偷懶，阿婆對他贊不絕口，還會給他一些小小的報酬。
熱心的表哥看到周邊腿腳不方便的爺爺奶奶，還主動幫忙把東西送到家，一來二去，大家都夸他。
就這樣，表哥靠著自己的辛勤勞動，不僅把200元錢還給了舅舅，還慢慢攢起了自己的小金庫。在這個過程中，他逐漸明白了，自己做的每一件事都伴隨著相應的責任。
正如英國作家薩克雷所說：“生活是一面鏡子，你對它笑，它就對你笑；你對它哭，它就對你哭。”
當孩子在錯誤中通過勞動承擔后果時，他們就像在生活這面鏡子里，看到了責任的模樣，從而實現正向成長。
與其在孩子犯錯誤的時候打罵孩子，不如讓他在錯誤中學會承擔責任。
02
角色互換懲罰法：用「共情」引導孩子自我反思
什么是共情，共情是讓孩子感受到愛，感受到安全。
當然，不能過度的共情，要在孩子需要的時候，給予恰到好處的支持和引導。
周五，我正忙，班主任電話突然打來，叫我去學校。到了才知道，女兒和紀律委員起沖突，原因是她不服管。
我十分詫異，女兒平時熱心，怎么會和同學爭吵？
聽到消息，我火冒三丈，恨不得沖進教室教訓她。
但老師“青春期孩子得耐心”的話，讓我強忍住心中的怒火。
我強忍著不沖動，決定換種方式。
我帶女兒到操場，沒指責，而是輕聲問：“寶貝，今天受委屈了吧，心里不好受吧？”
她嫌棄地扶了下不存在的眼鏡，沒好氣地說：“紀律委員活該！我就回答同學問題，又沒閑聊，至于登記我名字？”
“我遇到這事兒也得氣炸，走，找她理論去！”我故意裝出很生氣的樣子。
沒想到，她一下笑了，說：“媽媽，謝謝你。我也有錯，剛才差點弄傷她，我也怕。要是我是紀律委員，估計也會這么做，我去道歉。”
一位哲人曾說：“教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火。”
孩子要的不是指責，而是媽媽站在她的立場先共情一下她內心的不快。
共情就是給予孩子的一份安全感，我們可以先理解他們的感受，比如：“我知道你很難過”“我知道你不是故意的”，然后再引導孩子改正錯誤。
當孩子真的遭遇到委屈與挫折時，家長要給予情感支持，陪孩子分析原因。
讓孩子在關愛中學會包容。
青春期孩子的情緒調控能力較弱。作為父母，只有懂得角色扮演，站在孩子的立場，才能讓他們從"對抗者"變成"參與者"。
03
運動懲罰：釋放天性，讓孩子重新認識自己
青春期的孩子像渾身長滿刺的刺猬，說不得，打罵往往只會激化矛盾，讓親子關系越來越疏遠。
看著期末那扎眼的成績，一邊還興奮不已玩手機的女兒，我一怒之下直接奪過她的手機狠狠地摔在地上，又狠狠地挖苦道：“就這點成績還想讀重點高中，不自量力。”
她瞬間淚奔，直接摔門反鎖，晚上也不肯出來吃飯，連著幾天我們都不搭理對方。
看著她無所謂的樣子，我又氣又難過，生氣她的不理解我的用意，難過她竟然可以幾天不跟我說話。
這天，她又開始玩起平板，直到我站在背后她才察覺，一副與我勢不兩立的樣子。
“走，陪我去跑步，你不是一直說你跑步很厲害嗎，”我開口道。
“不去，有什么好去的，”她不情愿地說。
“你贏了，后期平板歸你自己掌控。”我提出誘惑她的條件。
猶豫了一會兒，她放下平板，換上衣服跟我出門。
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來到公園，我們開始一路慢跑，來回5公里的路程。起初，她還很帶勁，慢慢地，開始腳步拖沓，越跑越敷衍。
我也不催促，自顧自地跑起來，漸漸地她氣喘吁吁地跟上來，我開始放慢腳步跟她并排跑著：“累了吧，別急，慢慢來。”
“媽媽小時候，也是很貪玩，還愛跟外婆吵架，結果錯過了好多學習的機會，有時想想挺后悔的，”我一邊說一邊瞄向她。
她看了我一眼，眼中閃過一絲觸動。
后來在我軟磨硬泡下，孩子開始在周末抽空陪我跑步，雖然滿頭大汗，氣喘吁吁甚至想要放棄跑步，我趕緊鼓勵她，慢慢的孩子開始適應了跑步，而且每次跑步完明顯看出她放松了很多。
科學研究表明，跑步能促使人體分泌內啡肽，這種物質能緩解身體疲勞，增強愉悅感還能調節孩子情緒。
有一天像往常一樣跑完步回家她突然對我說：“媽媽，謝謝你！”
下一秒，我用力抱住她，不自覺眼眶發紅。
晚上我跟她分享了我青春期的“糗事”，并告訴她：“媽媽之前沒有好好讀書，所以現在特別擔心你將來也會像媽媽這樣為自己當初不努力讀書而后悔。”
當天晚上平板出現在我枕頭邊。從那以后她對游戲依賴明顯變少，我們親子關系也越來越融洽。
運動懲罰，不僅僅讓孩子在揮灑汗水的過程中平復情緒，冷靜思考，也改變她的生活習慣，更拉近我們彼此的距離。
用愛引導孩子改正錯誤，釋放孩子的活力與天性，讓孩子的教育得到更多的溫暖。
04
家務懲罰法：培養孩子的獨立，把「公主病」變成「小幫手」
不想培養一個巨嬰，愛她就多使喚她幫忙，越幫孩子將來越有用。
堂姐家的閨女那可是典型的“公主病”，房間亂得像個豬窩也不在乎，東西到處扔，還總愛頂嘴，這可把堂姐愁壞了。
有一次，學校要交一份重要的手工作業，她閨女在房間里找材料。
那些五顏六色的彩紙、小珠子被她扔得東一個西一個，找了半天也沒找齊，急得眼淚在眼眶里打轉。
眼看就要遲到，堂姐趁機提出：“現在可以幫忙找她需要的東西，但是周末她得幫忙干家務。”
心急火燎的馬上答應了。
周末，表姐出門囑咐她幫忙收拾一下房間，順便掃地板。
慢慢地，原來凌亂無序的房間變著整齊干凈，東倒西歪的書本也直立立地站在書架上，滿地的花花綠綠的彩紙也不見蹤影。
看著小小的一個房間，打理起來這么辛苦。那一刻，她似乎體驗到了媽媽每日不厭其煩干家務背后的嘮叨。
事后，她有點改變，開始學著自己事情自己做。
偶爾爸媽加班遲回來的時候，會煮些簡單的面條給他們吃，周末會幫忙拖地擦桌子。
養育孩子不能總是一味地寵著，適當讓他們學會動手，去“用”孩子，讓孩子感受到成就感，才能讓他們真正成長起來。
現在表姐常說：我的“小公主”變成了懂事小幫手，變化可真讓人開心！
孩子在勞動中會懂得理解父母的辛苦，獨立能力的提升也能讓她未來能更好成長。
青春期不是麻煩期，而是孩子跟父母關系更加緊密的周轉期。
與青春期孩子相處，是父母一生的必修課。
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