人生建議：做父母的，不要『過度介入』孩子的因果

你好呀,我是行者馬生

能在此相遇，是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共2585字，讀完約需5分鐘。

“人之患，在好為人師?！?/blockquote>

孟子

其實我也知道，讓一個孩子對你言聽計從，沒那么容易。

但總是忍不住去為孩子的生活操心，為孩子的將來而焦慮。

思想控制不住，行動就會跟上，總是試圖去扳動孩子的人生軌道，朝著自己認為正確的方向，哪怕動一寸也有一寸歡喜。

而那些真正厲害的人，不會執著于改變別人，而是長于改變自己。

有些事，經歷了才能成熟；有些難關，闖過了才能蛻變；每段經歷，都有ta的意義。

所以勸勸各位家長，別過度介入孩子的因果，還是要多專注自己。

01

有些家長朋友，看到題目可能會受刺激，發出靈魂拷問：

“哪個家長不是為了孩子？不對孩子正確指導不操心能行嗎？哪有生下來什么都懂的？孩子也一樣需要貴人指路，好人相助，家長參與一些事情是應該的！”

沒錯，為人父母，我們當然要對孩子負起應負的責任。

打著“尊重他人命運”的旗號，或者抱著“靜待花開”的心態，對孩子撒手不管，肯定是當家長的失職。

但我們不能為了避免一個極端，就選擇另外一個極端，世上的事不是僅有黑白兩面。

什么是過度介入，夫妻關系也好，親子關系也罷，當你在期待對方按照你的心意改變，其實就已經越界了。

孩子不會因你讓ta改變而行動，只有自己發自內心想改變才會落實到行動上。

不妨仔細想想，我們一路走到現在，只有我們認為對方正確，才會主動積極靠攏，甚至不用聽ta說什么，自動被吸引。

而那些我們受外界所迫付出的行動，終將無法長久。

所以孩子的改變，是ta認同之后的自發行為，而非迫于家長壓力和脅迫下的強制執行。

家長為孩子負責，不代表就可以置ta們的心意于不顧，越過認同直接管理行為，背后是你想做而非ta想做，這就是過度介入。

02

雖然家長和孩子親近，甚至很多家長會覺得孩子是自己后半生寄托所在；

雖然孩子在成年獨立前，也一直要生活在父母的羽翼庇護下；

但我們要始終承認，孩子和我們自己，是兩個不同的獨立個體，世上沒有兩片一樣的樹葉。

獨立和個體，意味著過度介入孩子因果去求自己所求，壓根行不通。

身為父母，我們總是不自覺地替孩子們操心和規劃，我們總以為自己是孩子的“指路明燈”，可以讓ta們少走許多彎路；我們總覺得自己手里有“通關秘籍”，可以幫ta們找到捷徑。

獨立意味著ta和自己有不同的世界線，想想你試圖控制自己的生活，想要早睡不熬夜，想要減肥戒零食，是不是都困難重重，很難成功。

同一個大腦，同一副身體，控制起來都沒有那么心想事成，請問哪里來的信心能覺得，另一個一天只和自己有幾個小時交集的生物，能完全按自己的心意行動？

孩子可不是那個活在屏幕上的游戲角色，只等待你輸入指令。

玩過游戲的朋友都知道，隔著鼠標、鍵盤、手柄，操作就已經上了難度，“人槍合一”、“人車合一”有多么值得憧憬。

更何況是和你沒有物理連接的孩子，就想靠嘴皮子上下翻動，實現自己的心愿，著實是在給自己挖坑。

個體，意味著不同，必然不同的年紀和環境，可能不同的性別，也許不同的性格，如何能用相同的經驗，寫出同樣的成功？

假使真的有超能力，讓你能對孩子完全掌控，言聽計從，換個角度想一想，有點殘酷的事實是不是，那個名為你孩子的存在，已經被從這個世界抹去了，剩下的只是個當你提線木偶的軀體罷了。

如果你覺得這樣的孩子也挺好，只是想用一個新生的肉體，來承載自己意志的延續，那我們并非同路人，可以在此告別了。

千萬別沉浸在孩子幼童時，那個短暫的百依百順的假象，孩子成長本身，就意味著逐漸失控。

每個人都有自己的活法，每個人都有需要自己體驗的人生。

我們不能用自己這把尺子，去衡量孩子的人生好壞，更不能憑自己的心意，就去干涉孩子的行動。

03 放手為孩子插上成長的翅膀

請記得照顧好自己。

在為孩子負責之前，請記得先為自己的人生負責。

孩子是孩子你是你，孩子多優秀也是ta自己，別試圖在孩子身上尋求自己人生的價值和意義。

別把孩子當成自己的第二人生，你的第一個故事還在繼續。

我們不該越俎代庖，濫用自己的好心和愛，對子女的成長擅自代替。

讓自己成為自己，讓子女成為子女，去修行ta的修行，去經歷ta的經歷。

與其過度操心孩子，不如多操心自己，放下心中的焦慮。

孩子的事情不要過度操心，將更多精力和時間放在自己身上，做好自己的事情，種好自己的一畝三分地。

照顧好自己的心情、身體和事業，身體力行去向孩子證明，你前赴蹚出的這條路，值得孩子來后繼。

當你足夠強大，可以為對方“完美托底”，那你壓根不會有想要控制孩子的妄念，只會欣喜地讓對方成為ta自己。

真正的關心和牽掛，是尊重孩子的想法，同時做好 “在必要時提供支撐” 的準備，而不是強行把自己的“認知和選擇”，烙印到孩子的人生里。

最后，別不要忘記——為自己的人生負責，是我們為孩子“托底”的前提！

請如實表達自己的感受。

是的，我們和孩子畢竟還是世上最親近的關系。

不必過度介入，不意味著我們袖手旁觀就可以。

我們可以少點指責、打壓、高高在上，可以多些坦誠、平等、自我剖析。

把表達的核心，從“你應該”調整為“我需要”，不去指責、不去埋怨，讓話語的主體成為自己。

“你這樣做，我有點擔心，因為xxx”

“你的決定，我還挺難過的……”

人們最大的弱點，往往是對他人的態度過于重視。

很多憂慮煩惱，看似是外界帶來的，實則都是庸人自擾。

當我們把評判權都交給外界，注定會活成糾結又疲憊的模樣。

只有把眼光和心力放在自己身上，接納自我，形成自我認同，才能避免無謂焦慮的發生。

心理學家阿德勒提出了著名的“課題分離”理論：每個人都有屬于自己的課題，避免人際煩惱的有效辦法，就是分清別人的事與自己的事。

你有在自己的世界里自在獨行的能力，自然就有在別人的世界順其自然的底氣。

家長們常常對孩子太過心疼，不舍得孩子受苦受難，總是想盡辦法幫助孩子。

殊不知過度介入了孩子的因果，換回的可不一定是自己想要的結局。

允許孩子如其所是，允許孩子經歷痛苦，并從痛苦中成長蛻變。

允許自己會無能為力。

愛如你所是，而非如我所愿。

真正的養育，不是為孩子掃清所有障礙，而是允許我是我，你是你。

請不要背負任何人的因果，也包括你的子女。

余生，請尊重他人命運，不干涉別人的選擇，專心修行自己。

育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐

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