教育就是，做情緒穩定的父母

你好呀,我是行者馬生

能在此相遇，是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共3050字，讀完約需6分鐘。

抱娃哄睡到胳膊都酸了快要抱不住，好不容易看見眼皮落幕，剛放床上孩子就睜眼哇哇大哭；

逛商場孩子各種零食玩具都想要，拒絕ta就開始耍賴哭鬧，路人的眼光讓你臉上有點發燒；

難得有點休息時間想躺倒，還是堅持把屋子收拾好，轉頭孩子就把玩具扔的沒地兒下腳；

忙了一天孩子寫作業還得你也到，不一會家里就開始雞飛狗跳，血壓眼瞅著一路狂飆。

很多家長本來是個好脾氣，可自從有了孩子也和負面情緒頻繁相遇。

負面情緒一出場，大腦就開始罷工了，思考開始停滯了，行為開始不受控制了。

喜怒無常的父母，正如陰晴不定的天氣，讓孩子成為父母發泄情緒的“替罪羊”，喪失直面問題的勇氣。

傷了親子關系不說，發完脾氣自己也是心疼后悔，難受都藏在心里。

做個情緒穩定的父母，相信是很多家長都想要追求，但不得其法的課題。

從源頭處理負面情緒

當我們發現有負面情緒了，往往就是下面幾個辦法：

有些人會控制不住去發泄，打人、摔東西、大吵大鬧；

有些人會選擇隱忍，時間長了容易自己心理出問題；

有些人會嘗試轉移，試圖去通過別的體驗去分散注意力。

這些法子說沒用吧，還是能過去；說有用吧，卻帶來了其他問題。

還記得《扁鵲見蔡桓公》嗎？真正厲害的醫生，是在發病之前去解決問題，所以對這些負面情緒，更好的辦法是去從源頭消滅掉，而不是等問題出現再想辦法。

作家王小波說：

“人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。”

想象一下游戲里各種各樣的外掛，或者穿越文里出現的金手指，那種無所不能的狀態下，負面情緒肯定沒有滋生的空間。

負面情緒真正的來源其實有兩個，一是你的能力解決不了眼前的狀況，二是發生的事情和你的信念系統出現了偏離。

可惜能力的提升不是立竿見影的，需要日積月累的反復練習，才能見到療效。

那我們不妨從后者入手，看清自己的信念系統，調整自己的信念系統，一些負面情緒就會變成無源之水，遠離我們的生活。

所謂信念，就是你理解世界的方式，你認為這個世界「應該」是怎么樣的?你的朋友或者愛人「應該」是如何對待你的?你做了某些動作「應該」得到什么樣的反饋?

當眼前發生的事，與你內在的信念、價值觀出現了沖突，你覺得應該如此，而事實上卻變成了另外一個樣子。

回想一下開頭的那些場景，是不是孩子的行為，和你心里對他的行為的預期是不一致的。

因此，你想從根本上去解決負面情緒的問題，需要的不是在當下控制自己的情緒，而是要換一套信念系統。

可惜這世上還沒有那么普世的信念系統，從宗教到哲學，從論語到圣經，都有各自的信眾。

我們可以把見到的，自己愿意相信的信念，不斷添加到自己的信念系統里，不斷去更新和完善屬于自己的這一套。

下面推薦幾條讓我受用終身的理念，供你參考。

它們來自NLP（‘Neuro Linguistic Programming）的前提假設，我選擇了幾個對我觸動很大的條目，雖然很短，但是用于我們理解和他人的關系，理解世界的話，負面情緒將大幅減少。

1. 沒有兩個人是完全一樣

2. No two persons are the same

每個人都有自己唯一的成長經歷，哪怕雙胞胎也不可能一模一樣。

先天基因上已經有所區別，后天又在不同環境下長大，兩個人必然會有不同的性格、能力和特點，各有所長。

所以對同一件事，會有不同的看法，不產生分歧才是有點荒唐。

要學會尊重和欣賞，只有尊重了別人的不同之處，別人才會尊重你獨特的地方。

而且每個人的認知和信念、價值觀都是在隨時間不斷變化的，甚至同一個人不同時間都有可能不一樣。

育兒過程中，很多負面情緒的來源，往往是和隊友認知上的分歧造成的，隊友可能是配偶、自己父母、配偶父母、朋友同事、學校老師、孩子同學家長。。。

當只會用自己的認知做出預判，不能接受別人會有不同想法和行為的可能性，那負面情緒的出現就是順理成章。

世界是由感官經驗塑造出來

The map is not territory

不止每個人不一樣，每個人看到的世界也不一樣。

我們對世界的了解，是通過各自的視聽觸味嗅等感覺器官，捕捉到外界的信息，再經由大腦加工處理之后構建出來的。

所以哪怕存在一個完全客觀的世界，我們各自構建的也不可能和它一樣，有點盲人摸象的意思。

你覺得空調涼，他說洗澡水燙，其實東西都一樣，只是我們有各自的主張。

所以，你腦海中的這個世界，不是絕對真實客觀的，而是主觀的。

你遇到的所有事情，本身其實都是沒有意義的，所有的意義，都是我們根據自己的信念系統，人為去賦予的。

因此，如果你想你的世界變得更好，你無需改變外面的世界，你只要改變自己腦海里的世界，你的人生便會有所不同。

一個人不能控制另外一個人

One person cannot change another person

每個人的信念、價值觀、規條系統只對本人有效，不應強求別人接受。

一個人不能改變另外一個人，一個人只能改變自己，影響別人。

己所不欲勿施于人，己所欲也不能施于人。

不管是對孩子，還是對隊友，都得先從自己做起，去改變自己，引導對方。

很多時候，幻想孩子或者隊友是完全聽話的木偶，結果對方的反應和自己的預期有巨大落差，自然就會生成負面情緒。

溝通的意義在于對方的回應

The meaning of communication is the response one gets

每個人大腦里的世界由于都是主觀的，對外界輸入的信息會按自己的理解重新編碼，所以，你說的一句話，在對方聽起來也許就是另外一個意思。

在和對方溝通的時候，你不應該只關注自己說了什么，而是要關注對方聽到了什么，理解的程度到哪里，對方的回應，才是你這次溝通的效果。

因此自己說什么不重要，對方聽到什么才重要，抗拒就說明了說話的人不夠因人制宜。

自己說得多“對”沒有意義，對方收到你想表達的信息，才是溝通意義。

說話的效果由講者控制，但由聽者決定，試著去改變說的方法，才有機會改變聽的效果。

溝通成功的先決條件是和諧氣氛，溝通中的聲調語氣和身體語言，往往比文字內容對效果影響更大。

很多時候負面情緒會伴隨著爭吵，而爭吵是我們習慣性沉溺于分個對錯高下，而忘記了溝通的初衷，并不是為了給別人證明自己都是對的。

重復舊的做法，只會得到舊的結果

Repeating the same behavior will repeat the same result

有效的方法用一次就會起作用，無效的手段怎么重復，也不會有理想結果。

想要有不同的結果，就得從做法上去改變。

任何新的做法，都比舊的多一分成功機會。

改變是所有進步的起點，想得到不曾得到的東西，那么你就要做到不曾做過的事。

“說過好幾遍了，還是記不住/做不到”……當因為這種現象而煩惱，有沒有可能這是在提示你，該換個法子試試的信號。

人不是他們的行為

People are not their behaviours

一個人的行為不是他本身，而是他對周圍事物的反應。

家長們經常搞混，把對孩子某個行為的批評，放到這個人本身：“連這么個小事都做不好，你可真笨！”，“你再這樣做，我就不愛你了/不要你了！”

家長們還習慣性放大一次錯誤的危害，覺得犯了錯就會怎樣怎樣，別人就會這樣那樣看ta。

一次做不好，一時做不好，都不能代表永遠做不好，我們往往會夸大了一次行為的影響，而忽視了時間的力量。

孩子本身就擁有迅速成長改變的魔法。

別去用孩子的某一個行為，去給孩子這個人貼上標簽。

在孩子的眼中，父母就是ta們頭上的天。

父母的情緒穩定與否，直接影響著孩子的性格形成和未來發展。

信念系統的調整，能從根源上減少負面情緒的產生，讓我們內心少起波瀾。

學習信念，關鍵是你要從心底里去相信，并沒有什么技巧可言。

也許你有更好的信念，可以在評論區給我留言，我們一起學習進步，走向更好的明天。

愿我們和孩子相處的過程中，都能自信而從容，與家長們共勉~

育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐

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