當孩子開始不叫“媽媽”，而是改口叫“媽”，要注意了，區(qū)別很大

不知道你有沒有過這種瞬間：某天孩子放學進門，一句 “媽，我回來了” 突然讓你愣神 ——

明明前陣子還奶聲奶氣喊 “媽媽”，怎么突然就少了一個字？

心里忍不住犯嘀咕：這孩子，是不是跟我不親了？

其實真不用慌。

孩子嘴里的 “媽” 和 “媽媽”，從來不是 “親近” 或 “疏遠” 的唯一答案；

更像一面小鏡子，照著孩子的成長，也映著我們和孩子相處的模樣。

01

孩子喊 “媽” 不是變心，是成長在說話

好多媽媽一聽見孩子改叫 “媽”，就忍不住往 “疏遠” 上想，但身邊真實的例子告訴我們：

稱呼里的感情，從來不是一個字能定的。

樓下王阿姨的女兒都上高中了，每次放假回來，還是會蹦蹦跳跳地喊 “媽媽”，跟媽媽吐槽 “最近考試太累了”。

有鄰居好奇：“這么大了怎么還叫‘媽媽’？”

王阿姨笑著說，其實沒什么特別的，就是從小習慣了 ——

從女兒兩歲起，不管加班到多晚，她都要留出十分鐘，陪孩子躺床上聊聊天，要么講個繪本里的小故事，要么聽孩子碎碎念幼兒園的事；

女兒考砸了，她也不著急說教，就坐在旁邊說 “沒事，咱們下次再努力”。

你看，“媽媽” 這兩個字，不是孩子沒長大，是她知道家里永遠有愿意聽她撒嬌的人。

這種藏在日常里的在意，比稱呼本身更重要。

還有我朋友的兒子，從幼兒園大班開始就喊 “媽”，出門非要自己背書包，穿衣服也不讓幫忙。

朋友一開始也失落，后來才發(fā)現(xiàn)，孩子不是不親她，是天生就想當 “小大人”—— 看見爸爸叫 “媽”，他也跟著學；

自己能做好的事，就不想麻煩別人。對他來說，“媽” 只是說話更省事，跟親不親沒關系。

真正讓親子關系變遠的，從來不是少了一個 “媽” 字，而是孩子想跟你分享時，你忙著催他寫作業(yè)；

孩子難過的時候，你只想著講道理。

就像孩子興奮地說 “今天體育課跑了第一”，你要是回一句 “跑第一有什么用，作業(yè)寫完了嗎”。

次數(shù)多了，再熱的親近心也會涼下來。

02

孩子什么時候改口？藏著你沒注意的小細節(jié)

其實孩子什么時候喊 “媽”、什么時候喊 “媽媽”，兒童心理學里早有說法 ——

這跟他們的獨立意識長出來的節(jié)奏，是完全搭著的。

小的時候，比如 2 到 4 歲，孩子剛學說話，喜歡 “媽媽”“飯飯” 這種疊詞，又好記，又能透著跟你的親近。

這時候喊 “媽媽”，是想告訴你 “我需要你”。

等孩子長到 5 到 8 歲，就開始有點自己的小想法了，有時候喊 “媽媽”，有時候順口就叫 “媽”——

可能早上還黏著你叫 “媽媽” 要抱，下午跟小伙伴玩的時候，就學著大人的樣子喊 “媽，我要喝水”。

這時候別糾正他，這是孩子在試著當 “小大人”，是成長的正常樣子。

最關鍵的是 9 歲以后，孩子慢慢有了 “我是大孩子” 的想法，說話就喜歡簡潔點，喊 “媽” 的次數(shù)會越來越多。

但這時候要注意：要是你總說 “你都這么大了，還跟小孩一樣”，孩子就會慢慢不撒嬌、不分享了 —— 不是他不想，是怕你覺得他 “不懂事”。

網(wǎng)友阿秋就分享過自己的事：她從小就只叫 “媽”，不是不想叫 “媽媽”，是不敢。

小時候要是犯點小錯，媽媽第一反應是教訓；被小朋友欺負了，媽媽反而說 “誰讓你愛玩”；

偶爾想撲到媽媽懷里撒嬌，還會被推一把：“多大了還不害臊”。

時間長了，她就學會了不跟媽媽分享心事，也喊不出 “媽媽” 這兩個字 ——

用 “媽” 這種簡單的稱呼，把心里的委屈藏一點，讓自己看起來 “懂事” 些。

所以孩子改口的時候，別只盯著稱呼，不如想想：最近是不是忽略了孩子的情緒？

有沒有讓他覺得 “我不能隨便依賴媽媽”？有時候，一個字的變化背后，藏著孩子沒說出口的需求。

03

比起糾結稱呼，不如抓住孩子的 “心”

其實我們不用跟 “媽” 還是 “媽媽” 較勁兒，真正重要的是：

不管孩子怎么叫，他都愿意跟你親近，遇到事的時候敢找你。

面對孩子的 “稱呼變化期”，這幾件事比糾正稱呼管用多了。

首先，別逼孩子改回來。

要是孩子開始喊 “媽”，別著急說 “你以前都叫媽媽的”，反而可以笑著跟他說：

“剛才聽你叫‘媽’，突然覺得我家娃好像又長了一點，但不管叫啥，媽媽都聽得見。”

你越不強迫，孩子反而越愿意跟你親近。

然后，少講道理，先接住孩子的情緒。

孩子難過、生氣的時候，最不想聽的就是 “你應該怎樣”。

比如孩子摔了一跤，別先說 “讓你不看路”，蹲下來問一句 “摔疼了吧？媽媽幫你吹吹”；

等他不哭了，再輕輕說 “下次走慢點，媽媽會擔心”。

心理學里有個 “情緒接納公式”，就是先共情，再引導 —— 孩子的情緒被接住了，才會愿意聽你說后面的話。

還有，要讓孩子敢跟你說 “不開心”。

可以試試 “三步法”：先說出孩子的情緒，比如 “你耷拉著腦袋，是不是有點煩呀？”；

再表示理解，“要是媽媽遇到這種事，說不定也會不舒服”；

最后問他 “你想跟我說說，還是先自己待一會兒？”。

這樣孩子會知道，不管開心還是難過，你都不會怪他，只會陪著他。

最后，再忙也要留 “專屬時間”。

哪怕每天只有十分鐘，比如睡前跟孩子聊聊天，不說學習，不聊規(guī)矩，就聽他說 “今天跟同學鬧了個笑話”“食堂的菜不好吃”；

或者偶爾在他書包里塞張便利貼，寫一句 “今天也要開心呀”。

這些小事看起來不起眼，卻能讓孩子知道 “媽媽心里一直想著我”—— 這種被在乎的感覺，才是親子關系最結實的底氣。

其實孩子的稱呼會變，就像他們會長高、會有自己的小秘密一樣，是成長的必經(jīng)之路。

我們不用執(zhí)著于 “必須叫媽媽”，更不用因為一個字就慌神。

真正的親子關系，從來不是靠稱呼維持的。

而是靠那些 “我需要你時，你都在” 的瞬間；

靠那些 “不管我多大，你都愿意聽我說話” 的在意。

所以下次孩子喊 “媽” 的時候，別愣神，笑著應一聲，再問問他 “今天在學校有沒有好玩的事呀”——

比起一個字的差別，這份愿意傾聽的心意，才是孩子最需要的。

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執(zhí)筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內(nèi)心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續(xù)給您提供更多育兒干貨。

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