在婚姻中，為什么付出越多，越不被珍惜？

我們身邊可能都有這樣的場景，或者我們自己就在經歷：一個家里，老婆忙得腳不沾地，上班、做飯、打掃衛生、管孩子學習、操心兩邊老人……活得像一個高速旋轉的陀螺。

而老公呢，看起來就輕松很多，回家沙發一躺，手機一玩，飯來張口，衣來伸手。

按常理說，老婆這么辛苦，為這個家付出了所有，老公不得感恩戴德，把她當寶貝一樣捧在手心里？

可現實往往特別打臉。

你會發現，那個付出最多的女人，非但沒換來丈夫的疼愛和尊重，反而可能被嫌棄嘮叨，被當成透明的，甚至連一句好話都撈不著。

這到底是為什么？

女人（圖與文無關）

1、

我們有時候，不得不面對一個殘酷的真相：在婚姻里，你怎么對待自己，直接決定了對方怎么對待你。

當你包攬了所有家務，他就失去了動手的機會；當你操心完了所有事兒，他就失去了動腦的必要。

你一開始可能是心疼他，想著“我多做點，他就能輕松點”。

但時間一長，他就覺得理所當然了，而你的時間、你的精力、你的情緒，都仿佛變得不值錢了，可以隨便用在這個家和這個男人身上。

大家想想，如果你自己都覺得你的付出是廉價的，是應該的，那他怎么會覺得珍貴呢？

更關鍵的是，你這種“老媽子”式的付出，會讓你身上那種作為女人的魅力逐漸消失。

他看你，不再是那個需要被呵護、被欣賞的伴侶，而是一個功能強大的“管家”或“保姆”。

你會對一個保姆產生心動的感覺嗎？不會。

你會尊重一個你認為是“理所應當為你服務”的人嗎？也很難。

所以，不是你做得不夠好，恰恰是你做得“太好”了，好到讓他忘了，你首先是他老婆，然后才是這個家的女主人。

你把自己用成了“工具”，就別怪別人把你當“工具人”。

女人（圖與文無關）

2、

現在，我們換個位置，鉆進那個被伺候得舒舒服服的男人心里去看看。

你以為他真的很享受這種“衣來伸手”的日子嗎？

一開始可能是，但時間長，他就可能會憋得慌。

想象一下，你是個成年人，但家里有個人時時刻刻在告訴你：你鞋沒放好、你碗沒洗干凈、你帶孩子的方式不對……每當你想做點什么，總有一雙手伸過來，用“為你好”的名義，把你推開，告訴你：你不行，我來。

你是什么感覺？是不是特別憋屈，特別有挫敗感？感覺自己在這個家里像個廢物，什么也干不好，什么發言權也沒有。

人，尤其是男人，有種根深蒂固的需要，就是“被需要感”和“價值感”。

他需要通過解決問題、承擔責任來證明自己是個有用的人，是個有能力的男人。

但你全方位的付出和照顧，等于把他這些路全給堵死了。

他英雄無用武之地，他的能力和自信在你無微不至的“關懷”下，被按在地上摩擦。

于是，他會出現兩種反應：要么，他就擺爛了——行行行，你什么都行，你都能干，那你自己干吧，我樂得清閑。他變得越來越懶，越來越不參與家庭事務。

要么，他就會在別的地方找存在感——比如拼命工作，或者沉迷游戲、釣魚，甚至在其他異性那里尋找崇拜感。

因為只有在那些地方，他才能感覺到自己是個“男人”，而不是一個被媽媽管著的“巨嬰”。

女人（圖與文無關）

3、

那怎么辦？難道就不付出了嗎？

當然不是，家是兩個人的，肯定都要付出。

關鍵在于，我們需要學會“聰明”地付出，讓付出變成連接兩人的紐帶，而不是捆住彼此的繩索。

首先，就是把自己當個“寶”。

你的時間很寶貴，所以不能全部用來做家務，得分點給自己看書、健身、和朋友喝茶；你的精力很寶貴，所以不能啥事都往自己肩上扛，得學會讓隊友分擔；你的心情很寶貴，所以不能一味隱忍，得有脾氣、有底線。

當你開始珍惜自己，他才會慢慢學著珍惜你。

其次就是不要把所有活兒都干了，學會“示弱”，學會“放手”，讓他也做點力所能及的事，哪怕他做得沒你好，也憋住別批評，讓他找到在這個家里的“英雄感”和“歸屬感”。

而他為這個家投入得越多（時間、精力、感情），他才會越珍惜這個家。

最后，就是不要盯著他襪子有沒有亂扔，飯有沒有好好吃。

這些物質層面的照顧，做多了會貶值，要多關注他心理層面的需求。

他工作受挫了，給他一個擁抱和鼓勵，這叫“情感支持”；他做了一個決定，哪怕很小，你也表示認可和欣賞，這叫“價值認可”；周末一起看個電影，聊點除了孩子家務以外的閑天，這叫“精神共鳴”。

這種能讓他感覺被理解、被欣賞、被需要的付出，遠比給他洗十件襯衫更有分量，更能拴住一個人的心。

女人（圖與文無關）

在婚姻里，傻傻地付出全部，往往換來的是對方的熟視無睹。

當你活成了他的“第二個媽”，你就失去了作為妻子的魅力；當你把他慣成了一個“廢物”，他只會想逃離你這個“監工”。

真正的智慧，是先把自己活好了，活得閃閃發光，然后引導他一起為這個家添磚加瓦。

女人（圖與文無關）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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（以上圖片均來源于網絡||侵刪）