12歲之前，不要給孩子太多的選擇權

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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“孩子的決策能力在18歲前尚未完全成熟，父母若將重大選擇完全交給孩子，等同于讓他們在風暴中獨自掌舵?！?哈佛大學心理學家 丹尼爾·西格爾

曾讀了很多育兒文章和書籍，我看到了尊重孩子的好處，相信自主決策，能培養孩子的獨立自主能力。

于是，我開始事無巨細地問小壯：“明天上學想穿哪件衣服？今晚吃飯想吃點什么？周末你想到哪里去？”

確實，看見了小壯的主見在茁壯成長，不像自己小時候那般唯唯諾諾，沒有主意。

但最近也發現了些不妙的苗頭，比如提起學習，讓選個興趣班，就是這也不同意，那也不想去。

比如讓他自己安排每天晚上的時間，玩玩具、寫作業、看手機、收拾書包……如果不加提醒，就很容易拖到很晚，影響當天的休息。

這時候往往會感到困惑，甚至心底有些怒火在咆哮：“我已經給出了最大的自由，為什么還是不盡如人意？”

本以為讓孩子自己做決定、做選擇，這是愛，是放權，是培養能力。

殊不知，這種沒有邊界的授權，伴隨著會吞噬孩子選擇自信的焦慮。

過度授權，讓孩子大事小事都自己決定，其實不是在解放ta們，而是在給孩子出新的難題。

01過度授權的真相

可能有些家長會覺得委屈，我什么都讓孩子選，總比那些只知道命令和包辦的父母強多了。

確實，一切都替孩子做主，很容易讓ta們失去主見，長此以往會形成習得性無助的性格 。

然而，包辦代替有問題，不代表撒手不管就是個好主意。

隨著孩子的成長，ta們所面對的選擇會越來越多，也越來越復雜。

而你只會一句“你自己做主”，就像把孩子丟進了大海，卻忘了給ta們船槳。

想象一下，你是個孩子，每天面對無數選擇：早餐吃什么？穿哪件衣服？作業先做哪科？甚至是交朋友還是不交？

這些看似“小事”，累積起來，卻像一層層重擔壓在稚嫩的肩膀上。

明明父母的本意是培養獨立，卻往往讓孩子陷入決策疲勞。

心理學上，這叫“選擇悖論”——美國心理學家巴里·施瓦茨在《選擇的悖論》一書中指出，當選擇太多時，人們非但不會感到自由，反而會焦慮、后悔，甚至決策癱瘓。

孩子們的腦部發育還未成熟，ta們的執行功能（如規劃和控制沖動）還在成長中。

如果我們一味推卸責任，讓ta們“自己決定”，ta們會感到迷失無助。

更可怕的是，這種過度授權往往源于父母的“好意”，卻忽略了孩子的年齡和能力。

過度授權的本質，正是“責任”與“能力”的不匹配 。

很多家長以為，孩子小時候多決定，就能長大后更果斷。

可現實呢？小壯媽媽反問過我一句：你指望一個孩子自己做決定并承擔后果，但是那些需要長大后才體現出的后果，他現在擔得起嗎？

如果家長們不介入，孩子們可能滿足于短期的快樂，卻做出長期看會后悔的決定。

數據顯示，根據哈佛大學的一項兒童發展研究，過度自主的孩子在青少年期更容易出現決策回避行為，因為ta們從小就嘗到“錯選”的苦果。

明明我們想說“孩子，你可以試試看”，卻說成“一切你自己決定”，結果呢？

過度授權，不是解放，而是另一種形式的“忽視”——我們看似給了自由，其實剝奪了ta們成長所需的指引和邊界。

02 明確的邊界帶來安全感

對學齡兒童來說，“無邊界的自主” 不是尊重，而是“甩鍋”—— 孩子的小腦袋還沒學會判斷“選擇的后果”，你就把所有決定權丟給 ta。

就像讓剛學騎車的孩子，不懂交通規則就直接自己上路，只會帶來迷茫和恐慌。

當父母過度讓權，把全部的“方向感”和“判斷力”交給孩子，孩子會在心理上感到不安全——因為ta沒有一個可以依靠的“外部穩定力量”， 這就叫“父母功能失位”。

孩子的內心其實在呼喊：“請你告訴我，什么是對的、我該怎么選?！?/p>

當父母不再是“指明燈”，孩子就會迷路。

所以，真正的尊重，不是全盤“你自己看著辦”，而是對評估孩子能力后，“我理解你的想法，但我來幫你定方向”。

這種過度授權，往往源于我們兩個美好卻片面的信念：

一是誤以為“事事征求孩子意見”就是尊重，二是害怕被貼上“專制家長”的標簽。

但真相是：孩子的安全感，恰恰來自于明確的邊界。

心理學家曾奇峰曾說過：

懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經常淹死人。

就像沒有岸的河流不是自由而是泛濫，沒有邊界的民主不是尊重而是負擔。

研究顯示，權威型父母（提供指導+自由）養出的孩子更自信，而放任型父母的孩子更容易焦慮。

心理學研究發現：有明確規矩家庭長大的孩子，反而更有安全感，更容易適應社會。

因為ta們知道邊界在哪里，什么能做，什么不能做。

03四步走避免過度授權

第一步：分辨大事小事，建立清晰邊界

智慧的父母懂得在核心問題上堅守底線，在無關緊要的事情上大膽放權。

因為孩子的前額葉（負責決策）到25歲才成熟，過度負荷會引起壓力激素上升，導致情緒不穩。

心理學上，這叫“認知負荷理論”——別讓孩子大腦超載。

小事放權：穿什么顏色的襪子、先寫語文還是數學作業。

大事共商：興趣班選擇、作息時間安排，父母提供信息和建議。

底線堅守：安全規則、基本禮儀、健康習慣。

例如購買文具時，你可以說：“這筆預算是給你買必需品的，顏色款式你定，但我們需要確保質量過關能用一學期?！?/p>

避免“明明想給自由，卻全盤托出”的錯誤，從邊界開始，孩子會感到被保護，而不是被拋棄。

第二步：提供選項指導，而不是“全靠你”

要扮演好孩子的腳手架，在孩子成長過程中提供支撐，并在適當時候悄然撤離。

這意味著我們應根據孩子年齡和能力，逐步調整參與度。

美國心理學家托馬斯·戈登在《父母效能訓練》一書中強調“積極傾聽”——父母要先了解孩子需求，再給出有限選項。

比如不要問：“今晚你想吃什么？”（開放性問題讓幼兒無所適從），而要問：“今晚有西蘭花和菠菜，你選哪個？”（有限選擇給予安全感）

比如整理玩具時，不要完全放任“你想怎么收就怎么收”，而是提供結構化選擇：“我們是先收積木還是先收繪本？媽媽/爸爸可以當你的幫手?！?/p>

比如面對作業順序猶豫的孩子，別說“隨便你”，而是說：“你可以先做數學再語文，或者反過來，你覺得哪個先開心？”

愛是知道何時放手，更知道何時牽手

第三步：要培養“決策能力”，不要推卸“決策責任”。

真正的教育不是把選擇權丟給孩子，而是教會ta們如何選擇。

當孩子為選哪個課外班糾結時，不要簡單說“隨你便”，而是引導思考：

“我們來列個表，看看每個選項的優缺點?！?/p>

“如果你選了美術班，接下來會遇到什么挑戰？你準備怎么面對？”

這種引導就像教騎車，最初全權負責，然后扶車伴跑，最后目送遠行。

第四步：允許試錯，但及時反饋

過度授權的一大問題，在于“無反饋”，孩子出錯后容易自責。

“強化學習”的經驗告訴我們，及時正反饋能塑造一個人的行為。

方法：建立“反思時間”。

孩子決定后，父母可以不干預，但事后要一起回顧。

比如，孩子自己安排時間，結果玩過頭了，就溫和問：“下次怎么調整？”

用對比句式：“明明上次這樣，現在試試那樣，會不會更好？”

避免“明明想教責任，卻用責備澆滅熱情”的陷阱。

每個月復盤一次，孩子會視父母為盟友，而不是裁判。

我們總以為，“讓孩子自己決定”是愛的體現，卻忘了——孩子最需要的，不是無邊的自由，而是被托住的安全感。

請記得，當你溫柔地告訴他“這件事我們一起決定”，不是在剝奪ta的權利，而是在用你的穩重，幫ta筑起成長的底氣。

理解，不是放任；尊重，不等于退場。

真正的愛，是陪孩子一起學會做決定，而不是讓ta孤身面對選擇。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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