別再氣到跳腳！娃跟你討價還價，其實是在偷偷變優(yōu)秀

“先把飯吃完，才能吃零食！”

“不行，我先吃兩口零食，再好好吃飯！”

每次只要讓豆寶做什么事情，他永遠(yuǎn)都會討價還價。年齡越大，講出的條件越多，真的是讓人血壓瞬間飆升。

才幾歲的孩子就學(xué)會跟父母對著干，不敢想象要是年齡再大一點，會是什么樣子？這樣的煩惱，很多父母都正在經(jīng)歷，想想都亞歷山大。

聽到娃講條件，父母只會做兩件事：要么劈頭蓋臉直接把娃罵一頓，要么直接駁回所有請求。在很多父母看來，娃的條件就是他們不聽話的證據(jù)。

可父母不知道的是，娃愿意跟大人講條件，非但不是壞事，反而說明娃開始有自己的想法！孩子懂得用溝通來代替哭鬧，順帶著還悄悄提升了自己的邏輯思維能力。

試想一下：要是娃永遠(yuǎn)都對大人言聽計從，從來不敢提半個“不”字，會是什么原因呢？這個時候父母更應(yīng)該警惕，說明還是不是乖，而是他不敢表達(dá)自己，以后可能成長為一個沒有想法的人。

所以說，珍惜能跟自己講條件的娃，這才是聰明的表現(xiàn)。娃愛講條件不是變壞了，而是他的三種關(guān)鍵能力正在覺醒。

第一種：自我意識覺醒

父母會發(fā)現(xiàn)，孩子的講條件都是從2歲之后開始的。

這個年齡段，娃的自我意識會爆發(fā)式的增長，他們開始清楚自己想要什么。之前是“媽媽讓我做啥，我做啥”的階段，現(xiàn)在變成了“我自己有需求，要讓媽媽知道”，這個思想的轉(zhuǎn)變對娃來說太重要了。

父母要做的就是認(rèn)真聽孩子的需求，讓他知道父母在乎他的想法，尊重他的決定。如此一來，孩子會更勇敢表達(dá)自己的想法，但前提是要守住底線。

第二種：邏輯思維萌芽

孩子講條件可不是隨口亂喊，而是他在心里默默盤算了很久。

娃會想“媽媽讓我做的事情，是不是我想做的，能不能得到我想要的”，他開始有目的的說話、做事。其實這個過程，就是孩子在慢慢建立付出和回報的邏輯關(guān)系，他希望自己的付出能得到相應(yīng)回報。

別小看這種邏輯思維能力，這可是孩子未來學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)、處理問題的基礎(chǔ)能力。這么說吧，邏輯思維優(yōu)秀的話，未來學(xué)習(xí)肯定不讓大人操心。

第三種：平等意識萌芽

很多父母仗著自己是大人，總是自以為是的要求孩子，卻忘了娃也是獨(dú)立個體。

在孩子眼里，他更渴望能跟父母平等對話，而不是每天都被各種命令。站在父母的角度來說，出發(fā)點確實是為了孩子好，只是這個年齡段的娃根本就聽不進(jìn)去，他們講條件也算是變相跟父母商量。

如果總是父母權(quán)威去壓制孩子，到最后只會讓娃覺得跟大人表達(dá)想法沒用，慢慢關(guān)閉自己的心門。以后再遇到問題，可能就不遠(yuǎn)跟大人溝通了。

引導(dǎo)娃合理講條件，才是重中之重

娃講條件是好事，但是也不能無條件的滿足，畢竟人心的欲望都是“喂”出來的。要是不加以制止的話，很可能會讓娃的欲望越來越大，到時候就更很難教育了。

很簡單，只要學(xué)會這3招，既能尊重孩子的需求，又能守住最基本的規(guī)則，這樣一來就不用擔(dān)心娃變得驕縱。

1、先接納再商量

可以先接住孩子提出的需求，讓娃感覺到自己被理解；緊接著再跟他商量，制定一個雙發(fā)都能接受的約定。這樣的話，孩子的抵觸情緒就消散了一大半，比直接說“不行”管用多了。

2、自行承擔(dān)后果

跟娃約定好條件后，就一定要讓他說到做到。要是孩子沒能遵守約定，就得自行承擔(dān)相應(yīng)的后果，父母就別再替娃找借口了。目的，就是讓娃明白約定是要遵守的，每個人都得為自己的行為負(fù)責(zé)。

3、鍛煉其他能力

聰明的父母不會把娃講條件當(dāng)做麻煩事，反而會借著這個機(jī)會讓他學(xué)會更多新本事。把條件和能力培養(yǎng)綁定在一起，真的能讓孩子學(xué)會更多技能，讓他靠努力獲得想要的東西，比直接買給他要好很多。

寫在最后：養(yǎng)娃不是養(yǎng)一個聽話的木偶，而是養(yǎng)一個有思想、會表達(dá)、能負(fù)責(zé)的人，希望所有父母都能明白這個初衷。下次在聽到娃講條件的時候，父母可以試試這些小妙招，說不定會有新的驚喜呢。