孩子真正的自信，根本不是覺得自己有多么好

一個孩子最大的悲劇，不是不夠優秀。

而是他堅信自己“必須優秀”，并因此，在第一次失敗時，就徹底崩盤。

真正的自信，恰恰誕生于，對“不夠好”的坦然接納之中。

01

第一層幻象：用“我很棒”的麻藥，喂養出一個“玻璃心”

我們為什么那么執著于，讓孩子覺得自己“很棒”？

因為我們自己，內心就不夠自信。

我們把自己未竟的夢想，對“成功”的焦慮，投射到了孩子身上。

我們需要的，不是一個自信的孩子。

我們需要一個“看起來很棒”的孩子，來向世界證明，“我們是成功的父母”。

于是，一場精心策劃的“自信騙局”，開始了。

孩子畫了一幅亂七八糟的畫，你說：“寶貝你太有藝術天賦了！簡直是畢加索再世！”

孩子考了80分，你不敢批評，生怕傷害他的自尊心，你說：“沒關系，你已經很努力了，你最棒！”

孩子跟小朋友鬧了矛盾，你立刻沖上去，指責對方：“你怎么能欺負我們家孩子？他那么善良！”

你用一句句“你很棒”，為他構建了一個，無菌的、真空的、充滿了彩虹屁的“贊美溫室”。

你以為，這是愛。

但你親手，喂養出了一個，極度脆弱的“玻璃心”。

因為他的人生，不可能永遠活在這個溫室里。

當他走出家門，進入真實的社會。

他會發現，老師會批評他，同學會不喜歡他，考試會讓他失敗。

那個由“我很棒”堆砌起來的虛假自我，會瞬間崩塌。

他會陷入巨大的困惑和痛苦：“你們都說我很棒，為什么他們都說我不好？一定是這個世界，出了問題。”

他沒有能力，去處理任何“負面反饋”。

因為你，從來沒有給過他，處理“負面”的，機會和能力。

02

第二層覺醒：從“我很好”，到“我搞得定”的轉換

那，真正的自信，到底是什么？

心理學家阿德勒，早就給出了答案。

自信，不是一種“狀態”，而是一種“信念”。

這種信念，不是“我相信我很好”。

而是，“我相信，即使我搞砸了，我也能搞得定”。

你看，這兩者之間，有著天壤之別。

前者，是一種對“結果”的執著。它的根基，是“我很完美，我不能失敗”。

后者，是一種對“過程”的掌控。它的根基，是“我不完美，但我有能力應對不完美”。

前者，是沙灘上的城堡，一個浪打來，就沒了。

后者，是深埋地下的樹根，無論地面上如何風吹雨打，它都牢牢地，扎在那里。

那，如何培養孩子這種“我搞得定”的信念？

答案，可能有點反常識：

讓他去“搞砸”。

讓他去體驗，原汁原味的、不加任何修飾的，“失敗”。

孩子學走路，摔倒了。

不要立刻沖過去，把他扶起來，然后心疼地說：“哎呀，都怪這個地太壞了！”

你要做的，是在一個安全的距離，看著他，鼓勵他：“沒關系，自己站起來，再試一次。”

孩子玩積木，搭了半天，塌了。

不要說：“沒關系寶貝，塌了也很漂亮。”

你要說：“塌了。我們一起來看看，是哪里出了問題？是地基不穩，還是結構不對？我們再來一次，這次，我們能把它搭得更穩。”

孩子考試失敗了，情緒低落。

不要說：“一次考試不重要，媽媽不怪你。”

你要引導他去復盤：“我們來看看，這次失敗，能讓我們學到什么？是知識點沒掌握？是粗心了？還是時間分配不合理？我們找到了問題，下次，就能搞定它。”

你每一次，讓他直面失敗，分析失敗，然后從失敗中站起來的經歷，都是在往他的“自信賬戶”里，存入一筆，最寶貴的資產。

03

第三層升華：從“搞定事”，到“搞定自己”的境界

當一個孩子，擁有了“我搞得定事”的信念后，他的人生，就已經立于不敗之地了。

但這，還不是自信的最高境界。

最高境界，是他不但能搞定“事”，更能搞定“自己”。

搞定自己，那顆在失敗時，會沮喪、會嫉妒、會自我懷疑的，凡人之心。

他能夠，坦然地，對自己說：

“是的，這次我考得很差，我很難過。我允許自己，難過一個小時。”

“是的，他就是比我聰明，我有點嫉妒他。我承認，我就是有這個陰暗的小情緒。”

“是的，我搞砸了這件事，我有點懷疑自己的能力。但我知道，這只是一個暫時的情緒，不代表我這個人，就徹底不行了。”

你看。

當一個孩子，能這樣清晰地、平靜地，去覺察和接納自己所有“負面”的情緒和念頭時，他就擁有了，真正強大的“內核”。

他不再需要，用外在的成功，來證明自己。

他也不再害怕，內在的失敗，來定義自己。

他活成了一個，完整的，自洽的，和諧的，生命體。

他的自信，不再依賴于任何外物。

它，來源于他內心深處，那份對自己，最深刻的，理解與慈悲。

寫到最后，我想起一句話：

“所謂自信，不過是，與自己，握手言和。”

不要用“你真棒”去喂養孩子了。

那是一顆，最甜的毒藥。

從今天起，試著把這些話還給他：

“沒關系，你可以失敗。”

“沒關系，你可以不完美。”

“沒關系，你可以搞不定。”

然后，你會發現，那個曾經一碰就碎的“玻璃心”，在你一次次的“允許”里，慢慢地，長成了一顆，堅不可摧的，鉆石心。