為什么別人不感激你的付出？

不夠關(guān)心他人是社會(huì)的缺陷，但過多地關(guān)心他人也可能是一個(gè)問題。

當(dāng)人們把別人的問題當(dāng)成自己的問題時(shí)，他們可能會(huì)產(chǎn)生怨恨，最終損害人際關(guān)系。

傷人的行為需要采取行動(dòng)，但允許別人擁有自己的想法和感受可以是給所有人的禮物。

自我對(duì)話，接受失去期望的必然性，寬恕和自我同情會(huì)有所幫助。

安吉的朋友指責(zé)她自私，就因?yàn)樗龥]抵制那家讓工會(huì)噤聲的商店。格雷格要準(zhǔn)備期中考試沒出去，室友為此很不高興。卡拉想退出志愿者小組，卻怕主任說她半途而廢。

這些情況和我的客戶們很相似（姓名及其他細(xì)節(jié)已為保密修改），也讓他們常常為他人的情緒所困擾。

對(duì)我這種愛取悅他人的人來說，這種沖突簡(jiǎn)直是 “怎么做都不對(duì)” 的兩難境地。面對(duì)他人的要求時(shí)，我們似乎只能二選一：要么滿心怨恨地順從，要么硬扛對(duì)方的不滿。

有時(shí)候，我們會(huì)怕自己情緒失控。我太懂這種感受了 —— 我的怨恨也曾忍不住爆發(fā)，說過傷人的話，事后只剩后悔。

我花了好幾年才試著打破這種 “憤怒 - 羞恥” 的循環(huán)，也終于明白：只要分清哪些情緒反應(yīng)該由自己負(fù)責(zé)，哪些是別人的事，這個(gè)循環(huán)就能大幅緩解。比如，安吉、格雷格和卡拉的苦惱該由他們自己應(yīng)對(duì)，但別人因他們產(chǎn)生的不滿，責(zé)任在對(duì)方。

當(dāng)然，確實(shí)有很多人沒為自己給他人造成的傷害承擔(dān)起應(yīng)有的責(zé)任。但我想重點(diǎn)說的是：像我這樣的人，一旦過于習(xí)慣把別人的情緒扛在自己身上，麻煩就來了。

我們很難分清，別人對(duì)我們的負(fù)面反應(yīng)其實(shí)是他們自己的課題，還總覺得要是不把他們的情緒放在心上，自己就成了冷漠的人。

但諷刺的是，這種想法只會(huì)滋生怨恨 —— 而怨恨對(duì)人際關(guān)系來說，無疑是一劑毒藥。要么在心里把自己塑造成被他人過度索取的受害者，要么把別人的問題攬到自己身上，覺得必須通過安撫對(duì)方來 “彌補(bǔ)”，這兩種心態(tài)都會(huì)讓怨恨越積越深。

你正在陷入這種內(nèi)耗的跡象很明顯：總?cè)滩蛔》磸?fù)回想和對(duì)方的互動(dòng)，心里滿是委屈與怨恨，還常冒出 “為什么是我” 的疑問。比如會(huì)忍不住想：“為什么我付出得最多，卻偏偏受批評(píng)最多？”

其實(shí)我發(fā)現(xiàn)，允許每個(gè)人為自己的問題負(fù)責(zé)，對(duì)所有人來說都是一份饋贈(zèng)。這意味著你依然可以保有關(guān)心他人的心意，但這份關(guān)心會(huì)有分寸 —— 你不用強(qiáng)行介入，而是給對(duì)方自主處理問題的空間。

允許他人直面自己的問題，能催生出一種 “激進(jìn)開放” 的心態(tài)。這是辯證行為療法中 “激進(jìn)開放辯證行為療法（RO-DBT）” 的核心哲學(xué)原則，對(duì)心理健康至關(guān)重要。它要求我們對(duì)他人的世界觀保持好奇，多反思自己的固有認(rèn)知，而不是一味自責(zé)，或是對(duì)他人產(chǎn)生防御性抵觸。

我 9 歲女兒的經(jīng)歷，正好能說明 “劃分問題邊界” 反而能拉近關(guān)系。有天早餐我問她要不要吃法棍吐司，她點(diǎn)頭同意了。可到了上午，她發(fā)現(xiàn)學(xué)校午餐也訂了法棍吐司，一下子沮喪起來，氣沖沖地說午飯不吃了。我告訴她沒關(guān)系，回家后還能再吃。

“我還以為你會(huì)更關(guān)心我 呢！” 她大聲說。我平靜地回應(yīng)：“我關(guān)心你，但也想給你選擇什么時(shí)候吃、吃什么的自由呀。” 那天晚些時(shí)候，她主動(dòng)跟我說，其實(shí)一天吃兩次法棍吐司超棒，還跟朋友開玩笑，說說 不定要讓我晚上接著做當(dāng)晚餐呢！

其實(shí)，克服自我懷疑、堅(jiān)守自己的核心價(jià)值觀，能幫我們更好地做到這一點(diǎn)。就像我當(dāng)時(shí)的想法很明確：我要幫孩子培養(yǎng)更強(qiáng)的心理韌性，而不是一味順著她的情緒走。

練習(xí)釋放自我對(duì)話

如果遇到傷害性的行為，你當(dāng)然可以采取行動(dòng) —— 比如坦誠(chéng)告訴對(duì)方他們的行為對(duì)你造成的影響，設(shè)定明確的邊界，某些情況下甚至可以選擇保持距離。但允許他人保有自己的想法和感受，本身就是一種解脫，哪怕這些想法和感受與你相關(guān)，你覺得并不準(zhǔn)確、也不公平。

不妨這樣告訴自己：“我的沮喪是合情合理的，但與此同時(shí)，我也能允許他們隨心所欲地思考。”

接受期望落空的必然性

我們從小就會(huì)對(duì)人際關(guān)系產(chǎn)生一些固有期望，比如覺得自己付出了時(shí)間和關(guān)心，對(duì)方就該有所回報(bào)。但現(xiàn)實(shí)是，友誼往往未必符合這些期望 —— 承認(rèn)這種落差帶來的痛苦，完全沒關(guān)系。

練習(xí)寬恕與自我同情

這兩種方式都能減輕怨恨帶來的刺痛，也能讓你記住：別人的看法，從來不能定義真實(shí)的你。慈愛冥想就是一種有效的方法，它專注于向自己和他人傳遞善意，且已有研究證明，這種方式能提升自我同情能力。

允許他人為自己的問題負(fù)責(zé)，往往能讓關(guān)系更穩(wěn)固，但如果對(duì)方一直對(duì)你不好，最明智的選擇或許是主動(dòng)靠近更友善的人。另外，多對(duì)那些善待你的人表達(dá)感激，會(huì)讓你活得更通透，情感上也會(huì)更舒展。

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作者 / Jennifer L Keluskar

整理/ 薩沙shirl

編輯 / 阿乾

插圖/ 《我在這兒》

原文：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/alone-together/202403/my-problem-or-yours