正在悄悄毀掉孩子內驅力的，不是批評，而是你以為的“獎勵”

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共 4183 字，讀完約需 8 分鐘。

最近試水了給小壯制定點獎勵任務，比如完成一頁練字可以得到一朵小紅花，攢幾朵小紅花可以換個喜歡的玩具。

試運營的這兩天，就發現情況有點不妙了。

小壯干勁兒倒是很足，但好像眼里只剩小紅花了，總是在說：

• “小卷子得A能給幾朵？”、

• “再讀一本繪本能給幾朵？”、
  

• “如果不給小紅花我就不寫/不讀了”。

看上去，貌似“激勵機制”確實是生效了，但又好像有點生效過頭了。

聽了小壯的話，突然意識到：孩子開始把學習當成“可以換東西的交易”，這可大大偏離了我們的初心。

進而心里產生了一個大大的問號，是不是我們親手用獎勵，掐滅了孩子心里“我要學”的火苗？

其實“獎勵毀內驅力”的說法，只說對了一半。

真正毀掉內驅力的，不是獎勵本身，而是我們把獎勵當成了“控制孩子學習”的工具。

當獎勵從“肯定成長的禮物”變成“交換學習的籌碼”，孩子的學習動機就已經悄然變質。

而我們真正該做的，是分清“控制型獎勵”和“賦能型獎勵”的邊界——這不僅是激勵方式的選擇，更是家長教育心態的修煉。

01獎勵背后的陷阱

“考100分就帶你吃大餐”、“背完這篇課文就能看半小時電視”、“期末進前5名買新球鞋”……這些話是不是很耳熟？

我們習慣把學習和獎勵綁定，默認這是“正向激勵”，但在孩子眼里，這更像一場交易，甚至是一種控制。

這里藏著家長最容易陷入的認知誤區：我們獎勵的核心訴求，是“快速解決問題”，本質是對“孩子自主學習”的不信任。

我們怕孩子不主動，就用獎勵誘使ta行動；怕孩子做不好，就用獎勵定標準。

更隱蔽的傷害是，當習慣了“為獎勵而學”，孩子會慢慢忘記學習本身的樂趣。

原本解出一道難題的成就感、讀懂一篇課文的共鳴感、記住一個新知識點的踏實感，都會被“拿到獎勵”的目標取代。

就像拿球賽當成賺錢工具的球員，永遠體會不到體育本身的價值感——孩子為了獎勵而學習，自然也養不出對知識的熱愛。

這種“以獎勵為誘餌的控制”，恰恰剝奪了孩子學習最需要的兩樣東西——自主感（我想學）和勝任感（我能學好）。

說到底，不是獎勵毀了內驅力，是我們的“控制欲”借獎勵之名，削弱了孩子的內在動力。

我們越是強調“學好有獎”，孩子就越難體會“學習本身即是獎賞”。

02 學習動力的得失

內驅力的底層邏輯，藏在兩個心理學原理里。

想搞懂獎勵和內驅力的關系，我們必須先明白：內驅力到底是什么？

其實心理學早就給出了答案，其中自我決定理論和過度理由效應，能完美解釋孩子學習動力的來源與流失。

心理學家德西和瑞安提出的自我決定理論，明確指出：人的內驅力，來自于對“自主感、勝任感、歸屬感”的滿足。

這三大支柱，正是孩子主動學習的核心動力。

自主感，是“我能自己做決定”。

當家長用“考高分給獎勵”的方式要求孩子時，其實是在說“你必須按我的要求做，才能拿到好處”，直接剝奪了孩子的自主感——學習變成了“為家長做的事”，而非“自己的事”。

勝任感，是“我能做好這件事”。

如果我們只獎勵結果（比如分數、名次），就會讓孩子覺得“只有考得好才值得被肯定”，一旦考差了，就會否定自己的努力，勝任感被徹底打擊。

歸屬感，是“我做這件事能獲得認可”。

這里的認可，是對“人”的認可，而非對“成績”的認可。

比如“媽媽看到你今天主動查資料解決錯題，這種態度特別好”，是認可孩子的行為和品質；而“考得不錯，獎勵你”，是認可孩子的“成績”。

前者讓孩子感受到“我本身值得被愛”，后者讓孩子覺得“只有我考得好才值得被愛”。

當我們說“考進前十就獎勵”時，自主感沒了（學習變成換獎勵的任務）；

當我們只看分數不看努力時，勝任感沒了（考差就等于否定所有付出）；

當我們把獎勵和成績綁定，歸屬感也沒了（父母的愛變成了“有條件的認可”）。

三大支柱轟然倒塌，孩子自然只會為獎勵而學，不會為自己而學。

而由心理學家費斯廷格提出的“過度理由效應”指出：當人們原本出于內在興趣做一件事時，如果突然有了外在獎勵，就會把行為的動機從“喜歡做”變成“為了獎勵做”。

一旦獎勵消失，行為就會停止。

心理學家愛德華·德西曾進行過一次著名的實驗，驗證了“過度理由效應”的存在。

他隨即抽調一些學生，去單獨解一些有趣的智力難題。

獲得了報酬的實驗組，在獎勵取消后解題興趣顯著降低，而未受報酬的對照組仍保持熱情，證實了外部激勵會消解內在動機。

學習也是一樣的道理。

孩子原本可能對數學題好奇、對語文課上的故事感興趣，但當我們用“考高分給獎勵”來引導時，ta就會把“探索知識的興趣”換成“獲取獎勵的欲望”。

于是內在動機被替換了，你會看到三個典型變化：

1）沒有獎勵，不行動：孩子會覺得：“沒有獎勵，那我為什么要做？”不是孩子變功利了，而是ta的大腦變得“合理”。

2）有獎勵，也只追求最低成本：獎勵的任務是“完成”，不是“做好”，孩子當然會選擇最省力的方式。

3）興趣和好奇被消耗：學習變成“完成任務換東西”，探索心和堅持力慢慢被磨掉。

可能有些反直覺，但真相是獎勵越多，孩子越不愿意主動。

而當獎勵無法兌現或吸引力下降時，ta自然就不想學習了——畢竟，ta從來不是為了“喜歡學習”而學。

這就是“獎勵毀內驅力”的底層邏輯：我們用外在獎勵，偷換了孩子的內在動機。

更值得警惕的是，當孩子習慣了“學習=拿獎勵”的邏輯，再想讓ta找回對知識本身的興趣，就要花數倍的力氣。

很多家長看到這里會心痛：原來不是孩子不爭氣，而是我們的激勵方式，無意中“偷走”了孩子最重要的學習動力。

03“內驅喚醒”3步法

看到這里，肯定有家長問：“完全不用獎勵，孩子更不動了怎么辦？”

其實獎勵本身是中性的，就像一把鑰匙，用對了能打開內驅力的門，用錯了才會鎖死它。

關鍵不是“不能獎勵”，而是“不能讓獎勵成為動機的主體”。

核心是要把“控制型獎勵”換成“賦能型獎勵”，從“用獎勵逼孩子學”，變成“用認可讓孩子想學”。

我們真正要做的是——把孩子的注意力，從外在獎勵，轉回內在成長。

這個轉變不需要大刀闊斧，四步就能落地，更重要的是家長心態的調整。

第一步：“小掌控”交還“自主選擇權”

很多時候孩子不愛學習，不是因為懶，而是因為“學習這件事我做不了主”——什么時候學、學什么、怎么學，都由家長安排，學習變成了“被動執行任務”。

想要激活內驅力，就要給孩子“可控的選擇權”，讓ta從“被動學習者”變成“主動掌控者”。

這里的關鍵是“給選擇權，而非給自由”，家長可以在“大框架”下，讓孩子決定“小細節”，例如：

• 時間自主：“晚上7點到9點是學習時間，你想先寫數學作業還是先寫語文作業？”

• 方法自主：“這篇課文需要背誦，你想先讀三遍再背，還是先理解意思再背？”

• 任務自主：“周末有兩個學習任務：復習本周知識點和預習下周內容，你想怎么安排這兩項任務的時間？”

• 反饋自主：“這次作業錯了三道題，你想先自己分析錯題原因，還是我們一起討論？”

不要小看這些微小選擇，它們向孩子傳遞的是：“你對自己的學習有掌控。”

自主感是在“自己做選擇、自己承擔結果”中培養出來的，這些“小選擇”的背后，是家長的“放權”與“信任”。

哪怕孩子選的方法效率不高，哪怕ta安排的時間有點亂，也是ta自主學習的開始。

家長要做的，不是替ta做最優選擇，而是在ta需要時提供支持——這種“有邊界的自由”，才能讓自主感生根發芽。

第二步： “過程性肯定”強化勝任感

孩子最真實的成就感，來自于“我能做到”，而家長能幫忙的，就是看見孩子的努力。

比起“考得好有獎勵”，“你的努力被我看見”更能激發孩子的動力。

這里的關鍵是“具體肯定”，而非“籠統表揚”。

很多家長習慣說“你真聰明”“你真棒”，但這種籠統的表揚，會讓孩子覺得“我的好是因為天賦”，一旦遇到挫折就容易放棄。

而具體的肯定，會讓孩子建立成長型思維——“我可以通過自己的努力變好”。

分享幾個高價值的“過程性肯定話術”，家長可以直接套用：

1. 肯定努力：“你今天背英語單詞時，把容易混淆的詞都做了標記，還自己編了口訣，這種主動想辦法的態度特別好。”

2. 肯定進步：“這次數學卷子的附加題，你雖然沒做對，但嘗試用了兩種方法，比上次只會一種方法進步多了。”

3. 肯定堅持：“你每天都堅持讀20分鐘課外書，就算昨天感冒了也沒落下，這份堅持特別可貴。”

4. 肯定自主：“你今天自己制定了學習計劃，還按照計劃完成了任務，學會管理自己的時間了，媽媽很放心。”

這些話術的核心，是“描述事實，不評價能力”。

當家長放下“孩子必須做好”的期待，才能看見孩子努力的細節。

孩子的付出被家長精準看到時，ta會感受到：“我做的每一點努力，都被看見了”。

這種被看見的力量，遠比物質獎勵更能滋養勝任感。

第三步：用“認可”來代替“獎勵”

“條件式獎勵”對孩子是弊大于利的，但這并不意味著，完全不能給孩子買禮物、帶孩子玩，而是用“非條件式認可”和“驚喜式鼓勵”來代替。

只有奔跑的目標不是獎勵，孩子才能真正享受到奔跑的樂趣，形成終身受益的內驅力。

所以請別再說：“如果你考得好，周末就帶你去游樂場/給你買新玩具。”

而是說：“媽媽看到你這兩周，每天都主動整理錯題，遇到不懂的題還會問老師，這份努力和堅持特別值得肯定，媽媽為你驕傲。”

還可以把“如果...那么...”的交易型獎勵，換成“既然...所以...”的慶祝型驚喜。

而要說：“這段時間我看你每天都在堅持，爸爸/媽媽很感動。所以我們決定周末帶你去游樂場放松一下，慶祝你的努力。”

家長給予的激勵，核心原則可以總結為“兩不兩要”：

不與結果綁定（不跟分數、名次掛鉤），不做提前約定（不考前畫餅）；

要與過程關聯（肯定努力和方法），要與興趣結合（支持孩子的內在熱愛）。

更重要的是，家長要放下“獎勵必見效”的功利心——認可的價值，從來不是立竿見影，而是慢慢喚醒孩子對自己的信任。

孩子不是因為獎勵變得功利，而是因為獎勵改變了ta看待學習的方式。

教育真正的力量，不是讓孩子“按我們想要的方式去做”，而是讓孩子愿意按照“ta想成為的樣子去做”。

當孩子愿意為“變得更好的自己”努力，ta才真正擁有了終身的內驅力。

而人生這場游戲，能自己給自己充電的人，永遠比等待別人投幣的人，跑得更遠。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實踐

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