容易失控的人，遍地是仇家

朋友經常玩那種打排位，通過輸贏上分的游戲，

所以這幾年我們聊天時，我會盡量刻意避免提及此事，

因為一旦談到對方的“痛點”，便極有可能一發不可收拾，

不管前一秒聊的多么開心釋懷，從這一秒之后開始，

便是對“不該輸”這個問題表現出一種不死不休的追逐感，

其實，當憤怒和不甘暫且消退之后，

朋友自己也很清楚，這樣的情緒消耗，著實太沒意思，

都說拿得起放得下，可拿得起之后，

誰還能說放下就放下呢？

拿得起要代價，放下，其實也有代價。

跟朋友一起打游戲時，面對那些因為隊友導致輸局的不甘，

一兩句不咸不淡的吐槽，這也就過去了。

不過，這僅僅是我跟朋友之間，

基于建立友誼關系的互動需求，

因為在如何理解“總歸有些事不是你盡力就會贏”這件事上，

很多互聯網論壇之中的言論，

則往往會表現出更為針鋒相對的態度。

其實究其心態，無外乎是情緒作祟，

輸贏之間，復雜的條件造就直白的結果，

人們說說想法，交換心得，

如果不帶情緒，實則便是體會上的理性交流。

但是，這世間之事，

若是都能如此坦蕩直白，相互理解，

求同存異，像正常人一般交流的話，

何來那些令人啼笑皆非的紛爭呢？

比如有人談輸，游戲打輸了，心情有些郁悶，

此人便會被噴成為導致輸的始作俑者，

而此人拿出證據，事實說話，用數據圖證明他盡力了，

而導致他輸的人，才是真正令他郁悶的源頭，

但噴他的人卻不罷休，

依然以“你脆弱不行”或是“反正我就覺得你不對”這樣的說辭加以攻擊。

講道理講不過，就開始潑臟水，雖然此等做法多少有些低劣，

但現如今的輿論氛圍，無論是網絡罵戰還是現實挑事，

這個模式已經是相當“成熟”了。

也就是說，撒潑打滾雖然是一種不講理，

只講情緒輸出的手段，

甚至連博弈都談不上的腌漬手法，

但有效性，也就是能夠有效的惡心對方，

使得對方“不管原因如何”退出這種對抗。

在這些人眼中，便是可以搖旗吶喊的勝利：

因此，對于這樣的勝利模版，他們百試百靈，

這種對勝利模式的依賴，

也會讓更多的人選擇加入到他們的行列之中：

于是乎，他們開始尋求一切對手，

一切可能成為他們的對手，

甚至到最后，他們開始無端攻擊任何人的時候，

溝通這件事對于他們而言，

就成了一場找對手的孩童游戲了。

人們之所以要理性對話，想要解釋這件事，

就要先解釋另一個正在日益膨脹的問題，

那就是為什么有些人總是活得特別累？

從他們的言行舉止來分析會發現，

就是因為他們把所有人都當成了對手，

而他們之所以把所有人都當成對手，

并不是所有人都跟他們有著明確的敵對關系，

而是他們自己的情緒失控，

導致要通過找對手來“滿足失控情緒”這一沖動：

所以理性對話，并不是一句毫無意義的心靈雞湯，

而是要讓那些無法自控的人，認清現實，

讓他們明白，他們的對手，不是目之所及的蕓蕓眾生，

而是那個日漸失控的自己。