如果一個人跟誰說話都是客客氣氣的，說明他的情商很低

公司新來了一位同事老周，四十出頭，說話永遠帶著三分笑意，語氣里的客氣像裹了一層蜜，卻甜得讓人渾身不自在。部門聚餐時，有人給他夾菜，他立刻挺直腰板，雙手合十連連道謝：“謝謝您，太感謝了，真的不用麻煩您，我自己來就好，給您添麻煩了！”一連串的客套話堵得對方下不來臺，夾菜的手僵在半空，最后只能訕訕地收回。往后幾次聚餐，再也沒人愿意主動和他互動，他身邊的座位永遠是空著的，明明身處喧鬧的人群，卻像被無形的屏障隔絕在另一個世界。

老周的客氣，滲透在生活的每一個縫隙里。同事幫他傳一份文件，他要發三條消息致謝，每條都帶著“勞煩您了”“辛苦您了”“給您添麻煩了”的后綴；領導隨口問他一句工作進展，他會站起來弓著腰回答，全程使用“您”“請”“麻煩您”，搞得領導反而尷尬，后來索性盡量不與他單獨溝通；就連樓下便利店的店員，每次給他找零，他都要鞠躬說“謝謝光臨”，讓店員愣在原地，久而久之，店員看到他來，都下意識地加快動作，避免過多交流。
有人說老周“有教養”“懂禮貌”，但相處久了才發現，這份無差別的客氣，本質上是情商匱乏的表現。真正的高情商，是懂得在合適的場合說合適的話，在不同的關系里把握恰當的分寸，而不是用一套標準化的“客氣模板”應對所有人。過度客氣的人，往往陷入了三個認知誤區，最終把自己活成了孤島。
一、無差別客氣：混淆了“尊重”與“距離”
情商的核心是“感知他人情緒”與“調節關系邊界”，而過度客氣的人，恰恰缺乏這種感知力。他們把“客氣”當作尊重的唯一標準，卻忘了尊重的本質是“看見對方的需求”，而不是機械地重復禮貌用語。
我曾認識一對夫妻，妻子小林就是典型的“客氣至上”。結婚五年，她對丈夫永遠用敬語，“麻煩你把醬油遞一下，謝謝”“勞煩你下班買瓶牛奶，辛苦了”“不好意思，我今天有點累，能不能麻煩你洗碗？”起初丈夫覺得她溫柔體貼，但時間久了，卻越來越覺得隔閡。有一次丈夫生病發燒，小林端來退燒藥，依舊是客氣的語氣：“麻煩你起來吃個藥，謝謝配合，吃完我給你倒杯水，辛苦你了。”丈夫看著她面無表情的客氣，突然覺得心涼，忍不住說：“我們是夫妻，你不用這樣，我需要的是關心，不是客套。”
小林的悲劇在于，她把職場上的禮貌照搬到親密關系里，混淆了“社交距離”與“情感距離”。對陌生人客氣，是為了建立安全的社交邊界；對親友客氣，卻會變成情感的壁壘。真正的高情商，是對陌生人保持適度禮貌，對親友展現真實的溫度。就像作家周國平說的：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，對親近的人溫柔，才是教養。”而過度客氣，恰恰是用最“有禮貌”的方式，做了最“沒教養”的事——忽視了親近之人對情感連接的需求。
在職場上，無差別的客氣同樣是情商短板。職場關系的核心是“高效協作”，過度客氣會導致溝通成本飆升。我之前的公司有個項目組，組長每次分配任務，都要對下屬說“麻煩你了”“辛苦你了”“有勞你了”，下屬反饋問題時，他永遠回復“好的，謝謝您的反饋，我會盡快處理，給您添麻煩了”。久而久之，團隊成員都不敢直接提意見，生怕自己的“直接”破壞了組長的“客氣”，導致項目推進過程中問題不斷積累，最后以失敗告終。
高情商的職場人都懂，對同事的尊重，是清晰地分配任務、坦誠地溝通問題、真誠地肯定付出，而不是用客套話掩蓋真實的需求。就像董明珠在管理格力時，從不跟員工說虛話，該批評就批評，該表揚就表揚，反而贏得了員工的認可。因為她知道，職場的本質是價值交換，高效的溝通永遠比虛假的客氣更重要。
二、過度客氣：用禮貌掩蓋“情感無能”
很多過度客氣的人，看似待人友善，實則內心封閉。他們害怕與人產生真實的情感連接，于是用客氣當作鎧甲，把自己包裹起來，既不讓別人走進自己的內心，也不愿走進別人的世界。這種行為的背后，是深層次的“情感無能”——他們不知道如何表達真實的情緒，也不知道如何回應別人的情感。
我的鄰居張阿姨，就是這樣一個人。她退休后獨居，每次遇到鄰居，都笑著打招呼：“您好，出門啊？路上小心，注意安全，謝謝您關心。”哪怕是對門的阿姨送她一碗餃子，她也要回贈兩盒糕點，并且反復道謝：“太感謝您了，讓您破費了，給您添麻煩了，這是我的一點心意，您一定要收下，不然我心里過意不去。”久而久之，鄰居們都不敢輕易對她示好，因為每次的善意，都會被她過度的客氣“擋回來”。
有一次張阿姨生病住院，鄰居們想去探望，卻被她婉拒了：“謝謝大家的關心，不用麻煩大家跑一趟，我自己能照顧好自己，給大家添麻煩了，真的不用費心。”最后只有社區工作人員去了醫院，發現她一個人躺在病床上，連喝水都不方便。其實張阿姨內心很孤獨，她也渴望有人陪伴，但她的過度客氣，卻把所有的善意都拒之門外。
過度客氣的人，往往有著強烈的“邊界焦慮”。他們害怕欠別人人情，害怕與別人產生羈絆，于是用客氣的方式，快速“還清”所有的人情債，維持著“互不虧欠”的表面和平。但人際關系的本質，是“相互虧欠”的羈絆。就像朋友之間，你幫我一次，我幫你一次，人情往來中，感情才會慢慢升溫。而過度客氣的人，把每一次幫助都當成“負擔”，用禮貌快速劃清界限，最終只能孤獨終老。
這種“情感無能”，在親密關系中表現得尤為明顯。我見過一對情侶，男生對女生永遠客客氣氣，女生生日時，他會送昂貴的禮物，并且說：“麻煩你喜歡，謝謝你愿意收下，給你添麻煩了。”女生難過時，他會遞上紙巾，說：“不好意思，沒能讓你開心，辛苦你了，謝謝你告訴我你的感受。”最后女生提出了分手，說：“我感覺你不是在跟我談戀愛，而是在跟一個客戶打交道，你的客氣讓我覺得，你從來沒有真正接納過我。”
真正的高情商，是敢于展現真實的自己，也敢于接納別人的不完美。他們不會用客氣掩蓋自己的情緒，也不會用禮貌回避別人的情感。就像何炅，他在節目中從來不會過度客氣，但總能恰到好處地照顧到每個人的情緒，用真誠的關心代替虛假的客套，這才是情商的最高境界。
三、刻意客氣：是自卑的偽裝，也是對他人的不尊重
有些過度客氣的人，背后藏著深深的自卑。他們覺得自己不夠好，害怕被別人拒絕，于是用客氣的方式討好別人，希望通過“有禮貌”獲得他人的認可。但這種刻意的客氣，不僅無法贏得尊重，反而會讓人覺得虛偽、不真實。
我有個大學同學小敏，來自偏遠的農村，家庭條件不太好。剛上大學時，她對所有人都格外客氣，同學借她一支筆，她要道謝半天；老師上課提問，她站起來回答時，全程低著頭，用最謙卑的語氣說：“謝謝老師的提問，我可能說得不好，麻煩老師多多指教，給您添麻煩了。”哪怕是宿舍聚餐AA制，她也要多轉幾十塊錢給組織者，說：“麻煩你組織聚餐，辛苦了，這是我的一點心意，謝謝你。”
小敏的客氣，其實是自卑的偽裝。她害怕別人看不起自己，于是用過度的禮貌討好所有人，希望通過這種方式融入集體。但結果恰恰相反，同學們覺得她太“裝”，不愿意和她深交，她始終游離在集體之外。后來她在心理咨詢師的幫助下，慢慢建立了自信，不再刻意討好別人，說話做事變得自然大方，反而收獲了很多朋友。
刻意的客氣，不僅是對自己的不尊重，也是對他人的不尊重。因為它本質上是一種“不平等”的溝通方式——過度客氣的人，把自己放在了“低人一等”的位置，默認對方是“高高在上”的，這種不平等的姿態，會讓對方感到不適。就像有人請你吃飯，你反復說“謝謝”“麻煩你了”“給你添麻煩了”，其實是在暗示“你請我吃飯是一種負擔”，這無疑是對主人心意的否定。
真正的高情商，是建立在平等尊重的基礎上。他們不會刻意討好別人，也不會輕視自己，說話做事自然大方，既不卑微，也不傲慢。就像楊絳先生，她一生待人溫和，卻從不刻意客氣，與人相處時，始終保持著平等的姿態，用真誠的交流代替虛假的客套，反而贏得了所有人的尊重。
結語：真正的高情商，是“懂分寸”而非“過度客氣”
生活中，我們總以為“客氣”是情商高的表現，但實際上，過度客氣的人，往往是情商最低的。他們用標準化的禮貌掩蓋自己的情感無能，用無差別的客氣混淆關系的邊界，用刻意的討好偽裝自己的自卑，最終把自己活成了孤島。
真正的高情商，不是會說多少禮貌用語，而是懂得在合適的場合說合適的話，在不同的關系里把握恰當的分寸。對陌生人，保持適度的禮貌，建立安全的社交邊界；對親友，展現真實的溫度，建立深厚的情感連接；對同事，保持坦誠的溝通，提高協作的效率。
就像心理學家丹尼爾·戈爾曼說的：“情商是一種能力，是一種洞察自己和他人情緒、并利用這些信息來指導自己的思想和行為的能力。”過度客氣的人，恰恰缺乏這種能力——他們看不到別人的情緒需求，也無法調節自己的行為方式，只能用機械的禮貌應對所有情況。
愿我們都能擺脫“過度客氣”的枷鎖，學會用真誠代替虛假，用分寸代替敷衍，在人際關系中找到屬于自己的平衡，既不委屈自己，也不傷害別人。這，才是真正的高情商，也是最好的人生狀態。