孩子做事不主動，既不是懶，更不是笨，而是家長這5種身份在礙事

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

愿意行動的人，更能過好這一生

全文共 3020 字，讀完約需 6 分鐘。

我曾一度以為小壯是個天性膽小，需要大人賦能才能行動的孩子。

作業需要家長提醒，一不小心就玩過了時間；

見了親戚還是不打招呼，任誰言語也牙關緊閉；

期末考試不著急復習，后天要考的可以明天再準備……

直到上周朋友帶娃來家里玩，他讓我看懂了，孩子平時不主動也許有其他問題。

起因是兩個孩子各自得到了，小壯心心念念的扭蛋玩具。

朋友家孩子開出的那輛玩具汽車，可能更讓小壯心儀。

扭蛋是上午開出的，直到下午分別，我看見了好幾次小壯在嘗試，詢問對方有沒有交換的可能。

我本以為小壯會默默羨慕，或者向自己爸媽發力，畢竟讓我們答應買扭蛋，也是費了他一番力氣。

沒成想孩子竟然“膽敢”單刀直入，直接向當事人發出提議。

事后回頭想想，小壯只是在某些我們覺得他應該做到的領域，顯得比較消極。

對他自己想做的事情，買玩具、看手機、收拾書包、聽故事，不用大人提也很積極。

孩子并不是對所有事情都不主動，ta可以為了喜歡的事反復嘗試、廢寢忘食；卻在某些“應該做的事”面前，怎么推都不動。

這說明，問題很可能不在“孩子有沒有主動性”，而在于——ta的主動性，是在哪里被攔住的。

心理學上有一個殘酷但真實的結論：孩子表現出來的“不動”，往往不是天性使然，而是對當前環境的“適應”。

換句話說，如果你的孩子越帶越不主動，越管越拖延，很有可能，是我們作為家長，正在無意識地做一些“攔截行為”——我們親手把路堵死了，卻還在怪車子不肯往前開。

01 批評者

有些父母看到孩子不主動，會認為“ta就是態度不端正，遇到點困難就想縮，這點苦都吃不了，以后怎么辦？”

當孩子在做作業時摳手指，或者在嘗試新技能時發脾氣，我們往往認為這是“態度問題”。

但心理學研究發現，這其實是大腦壓力系統過載后的防御機制。

很多時候，孩子鼓起勇氣想做點什么，結果被我們一盆冷水澆滅了。

若是開始總是換來負面評價，不開始就成了孩子最安全的選擇。

當看到孩子作業寫得不整齊，立刻讓ta擦掉重寫；當ta碗沒洗干凈，你一邊抱怨一邊奪過抹布……

我們以為這是嚴格、負責，但事實恰恰相反，我們擊碎了孩子的“勝任感”——那種“我能行”、“我可以做好”的信心。

這些“實時監控”加“高度糾錯”，讓孩子的大腦接收到一個信號：“反正我怎么做都不對，多做多錯，不做最安全?！?/p>

孩子表現出的“懶”，其實是由于“勝任感”不足導致的防御性逃避。

為了保護自己那點脆弱的自尊心，最好的策略就是“不做”；為了避開被否定的痛苦，直接選擇了“不開始”。

不是不想動，而是不想把自己放進一個容易受傷的位置。

02控制者

有些父母認為孩子缺乏內在自覺性，必須依靠外力時刻驅動。

• “大人說話你聽就行，哪來那么多為什么？”

• “別人都能做到，你為什么不行？”

• 我說了八遍他都不動，他絕對是成心跟我對著干，挑戰我的底線！

當我們把孩子當成一個由我們操控的機器人，發出“必須”、“馬上”、“立刻”的指令時，孩子的“自主感”就被剝奪了。

后果是什么？為了奪回那一點點可憐的控制權，ta們會用兩種方式反抗：

要么變得極度依賴——"你不說，我不動"，徹底放棄自我管理的能力；

要么變得激烈反抗——“你讓我快，我就慢；你讓我動，我就?！?，哪怕心里知道該做什么，也要用拖延和磨蹭來奪回一點控制權。

當“行動”變成了聽命于你，ta本能地就會選擇“不動”。

ta不是不想動，ta是想證明：“我有權決定我什么時候動?！?/p>

長期處于壓力狀態的大腦，會優先考慮生存而非發展，創造力和主動性會被抑制。

最終，孩子學會的不是自我管理，而是如何應付控制。

Ta們主動性的火苗，在一聲聲催促中逐漸熄滅。

03 拯救者

有些父母會覺得，好父母就要為孩子創造完全順暢、無風險的成長環境，于是他們提前掃清一切可能的障礙：

• 怕孩子動作慢，早上直接幫 ta 穿衣服、系鞋帶；

• 怕孩子收拾不干凈，直接把 ta 房間整理得井井有條；

• 怕孩子被老師罵，忘帶作業比孩子還急，請假送到學校。

我們的潛意識里有一個聲音：“與其讓ta做得一團糟還要我來收拾爛攤子，不如我直接替ta做了?！?/p>

但這樣做剝奪了孩子最重要的學習機會——從適度挫折中解決問題的能力。

心理學家將這種挫折稱為"可承受的風險"，它是培養韌性和主動性的必需品。

如果生活中的一切都有人“兜底”，都有人提前鋪好路，大腦就會自動開啟“省電模式”。

大腦會問：“我為什么要主動？反正我不做，也會有人來做?！?/p>

這種“習得性無助”一旦養成，孩子就會變成“巨嬰”。

在孩子眼里，這些事情不是自己的責任，而是大人的任務。

ta不是不主動，而是真的覺得“這不關我的事”。

04 交易者

有些父母會過于看重結果，成則應有盡有，敗則一無所獲，讓孩子覺得只有滿分、成功和完美才值得被愛。

他們只關注結果："考了多少分？""贏了還是輸了？" 而對過程中的努力、策略、進步視而不見。

這讓孩子對失敗充滿了恐懼，因為失敗意味著失去愛和認可。

還會設置不切實際的高標準："99分？那一分怎么丟的？"、"這幅畫顏色搭配不夠好。"

完美主義的要求，讓孩子望而生畏——既然永遠達不到完美，何必開始？

最致命的是濫用獎勵："寫完作業就給你玩手機"、"考進前三就買新球鞋"。

心理學家愛德華·德西的研究表明，外在獎勵會顯著削弱內在動機。

當行為變成了某種交換，孩子就會停止關注事情本身的意義（比如學習的樂趣、解決問題的成就感），ta的眼睛只會盯著那個“報酬”。

一旦獎勵不夠誘人或威脅消失，行為就會停止。

更可怕的是，一旦沒有了外部刺激，ta連動一下手指都覺得“虧了”。

孩子會變得像一個精明的商人，每天都在盤算：“這事如果不給錢，我為什么要干？”

最終，我們用錢買來了暫時的稱心，卻消除了孩子內心的“歸屬感”，讓孩子成為了冰冷的算賬機器。

05 引領者

這是最容易被我們忽視的一點：有些家長篤定自己都做不到的事情，孩子就一定能挑戰成功。

我們總在期待和要求著孩子主動學習、主動規劃生活、主動承擔家務，可自己卻常常陷入被動——下班回家就躺平刷手機，做事拖延敷衍，不到最后一刻不行動，對生活、對工作毫無熱情。

孩子的行為，從來都是模仿家長開始的。

如果家長自己都缺乏主動性，卻要求孩子主動，“雙標”只會讓孩子充滿怨氣，學會了陽奉陰違。

“爸爸媽媽都做不到，憑什么要求我”，孩子不僅會抵觸家長的要求，還會潛移默化地模仿家長的被動行為，覺得“主動沒必要”。

教育的本質是言傳身教。

想讓孩子主動，家長首先要成為主動生活、積極做事的人——主動讀書、主動規劃工作、主動承擔家庭責任。

當孩子看到家長對生活充滿熱情、事事主動，自然會跟著模仿，慢慢養成主動的習慣。

回頭看這五種角色，你會發現一條清晰的因果鏈：誤解 → 行為 → 體驗 → 退縮。

孩子不是不想努力，而是在一次次互動中，學會了：

• 不開始，更安全

• 少做，風險更低

• 被動，比主動更不容易受傷

這不是性格問題，而是環境塑造的結果。

當我們看清了這些誤區，就能知道培養孩子的主動性，從來不是靠罵、靠催、靠逼，而是靠理解、靠放手、靠鼓勵。

多家長都會擔心：“如果我不盯、不催、不管，ta會不會更不行？”

但真正的主動性，從來不是被逼出來的，它來自這樣的體驗：

• 開始是安全的

• 錯誤是可以被承載的

• 我是有一定選擇權的

• 我被信任，而不是被控制的

當一個孩子重新相信：“開始，可能會帶來好的結果”，ta才會再次走向主動。

孩子的主動性就像一株小苗，它需要的是陽光、水分和空間，而不是剪刀、繩子和沉重的石頭。

當你往后退一步，不再急著去“推”ta，不再急著去“替”ta，不再急著去“評”ta時，你會發現——

那個原本被認為“懶”的孩子，其實正蓄滿了力量，準備向前奔跑。

因為，路通了，ta自然就想走了。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒是一場修煉，別只顧著圍觀，也要記得去實踐

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