孩子養得好不好，看他玩耍的樣子就知道

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你有遇到過那種時刻在“教育”孩子的父母嗎？

上周末帶孩子去玩沙子時，遇到一位家長，一直在對她兒子反復嘮叨幾句話：

“別急著玩，先想想這些玩具都是什么立體圖形組成的？”

“還記得繪本里講的嗎？要先這樣玩，再這樣，這才是對的。”

“媽媽出門前給你教的詩，特別應景，再背一遍吧。”

一旁的她兒子，兩耳不聞媽媽聲，一心只刨大土坑。

《愛彌兒》中寫道：

“兒童在成人前要像兒童的樣子，如果打亂次序，就會造就出年紀輕輕的博士和老態龍鐘的兒童。”

一個孩子被養得好不好？玩，最能看得出來。

玩中學，本無錯。

但過度寓教于玩，反而是給孩子的成長上了一層枷鎖……

好友前幾天吐槽：

這才剛放寒假幾天，就和自家女兒相看兩生厭了。

本來，她和她女兒商量好了，放假先徹底放松玩5天，再按計劃寫作業。

可倆人對玩什么？怎么玩？起了好幾次爭執。

她覺得趁著這幾天休息，讓女兒抓緊時間跟著教學視頻做一些科學小實驗。

既玩了玩具，又增加了知識。

但她女兒不樂意了：

“我只有5天放松時間，就不能痛痛快快只玩嗎？”

她無語：

“玩科學實驗，怎么就不是玩了？”

“那是你以為的玩。我自己想玩什么就玩什么不行嗎？”

好友對我吐槽時，我第一反應并不覺得她哪里做錯了。

因為有幾個說法雖然不絕對，但好像還是挺能代表我們做父母的心聲的：

1、相比愛玩，父母還是更希望孩子愛看書、愛學習一些。

2、把時間花在玩上，似乎就是浪費時間，顯得不上進、不自律。

3、哪怕是玩，也最好玩中能學，或者玩為了學。

可仔細一想：

玩，就一定要有意義嗎？

純粹地玩，就一定是玩物喪志嗎？

網友@拿云媽媽因為孩子喜歡，所以在家里買了很多積木。

可在孩子玩的時候，她沒有下意識帶著孩子必須按照參考案例去搭配，而是往面前一推，隨孩子愛怎么玩就怎么玩。

玩的過程中，她家孩子沒有像別的孩子一樣，搭出那種可以讓媽媽曬朋友圈的佳作。

但是，自由玩的過程中，她家孩子會給她展示：

積木搭到多高會搖搖欲墜？搭出什么樣的地基，上層建筑才更容易隨意發揮？什么樣的結構相對更穩定？

不帶意義地玩，反而玩出了真正的意義。

其實從心理學角度來說，有時候父母很難容忍孩子“純粹地玩”，非要把“玩”的時間，當作“學習”的機會，無非這幾個“不得不”的原因：

1、“不想落后”的潛意識

因為聽了太多“贏在起跑線”，所以無意識中，把“會玩”也當作了讓孩子“贏在起跑線”的方式之一；

2、擔心孩子“浪費時間”的焦慮感

有時候父母過度注重玩的質量，也可能是因為希望孩子能利用每一分課外時間，好為學習多做一些輔助；

3、盡“做個好父母”的責任

有些父母可能會誤解“高質量陪伴”，把“高質量陪伴”簡單理解為“陪著孩子邊玩邊學”。

但其實，真正的“高質量陪伴”不是增加孩子玩的壓力，而是讓孩子在玩的時候，情緒和安全感都有父母做托底。

所以你看：

玩本身不需要太多意義，能純粹地玩，才是玩的最大意義。

再和大家分享兩個故事。

第一個案例：

一位博主家的女兒6歲時，有天吃完飯，她老公看著正拿著過家家玩具在那里自言自語的女兒，發愁道：

“這咋都6歲了，還整天只知道瞎玩。”

說完又糾結：

“要不要找點拼音或加減法的游戲，讓她邊玩邊學，不然上了小學肯定落后。

到時候成績差，再沒了學習熱情，估計中學成績得一路差下去……”

之后的一段時間，她老公便天天“盯著”女兒玩：

沒用的？不能玩！

有學習意義的，必須玩！

玩著背古詩；玩著學計算；玩著練英語……一樣都沒落下。

按理說，邊玩邊學了，她女兒上小學后肯定是成績一路領先，學習興趣濃厚。

但她觀察了一段時間，漸漸發現不對味了：

持續地把“玩”和“學”劃等號后，她女兒確實也被逼著學會了很多內容。

但老師卻經常反應她女兒在學校聽課不專注，上課坐不住。

查了資料后，她才知道：

原來“玩=學”，才是毀掉她女兒注意力的元兇——

1、上課學習，需要主動注意，但邊玩邊學，卻是把學習的注意力碎片化了。

2、以玩代學，會不斷提升學習興奮度的閾值。

3、邊玩邊學，養成了孩子一心多用，一心難專用的不良學習習慣。

之后，為了重新找回女兒的專注力，她把“玩”也重新當成一件“無用”的事去做。

當她開始尊重孩子“玩”的自由了，“玩”不再附加目的了，她女兒反而多了很多自由發展的機會：

玩得更專注了，大腦反而得到了放松；

不用把玩當作學習任務了，玩的愉悅感也提升了；

能痛痛快快地玩，不用玩的時候還非要學習，孩子對學習的隱形抵觸也越來越弱了……

第二個案例：

《不被理解的少年》中有一個初中男孩。

小時候媽媽一看到他玩，就會瞬間爆炸。

倆人吵過幾次后，他媽媽換了策略——

可以玩，但要先背會多少單詞，做對多少道題。

他當時年齡小，反抗不了媽媽，只能選擇“聽話”。

可到了青春期，當他第一次發現自己有了可以反抗媽媽的能力后，瞬間就像打開了潘多拉魔盒。

從那時起，他幾乎把所有學習時間，都用在了玩上，用他的話說：

“我也不是非要玩，也知道這樣做不多。

但我控制不住自己。

而且我總覺得我這么做了，看見媽媽氣急敗壞的樣子，我的心里就會有種報復成功的快感。”

戴錦華教授曾說：

“玩，是主體性的實踐。”

從孩子的成長角度來說——

玩，是給了孩子更多空間去自主地發展各項能力；

從親子關系角度來說——

玩，是在滿足孩子從父母那里獲得不了的需求，也是增進會修復親子關系的親密度。

當玩帶了太多“目的性”，不僅阻礙了孩子小時候自由成長的機會，也是給青春期的逆反埋下了雷。

在沈奕斐教授的直播間，一位媽媽訴苦說自己家孩子只知道玩，不知道學。

沈奕斐教授聽完后安撫她：

“你的孩子已經很累了，早上背著書包去學校，到了學校學一天，回家玩了半小時，又有什么不可以呢？”

看那位媽媽還在說自己只是希望孩子能換一種玩的方式，比如邊玩邊學，還說自己小時候就是浪費了太多時間用來玩，所以很焦慮自家孩子現在不努力的話，會耽誤他的未來。

沈奕斐教授無奈道：

“你不能用我們那個時代的方法，卻套用現在的孩子的處境。

現在的孩子不是玩的方法不對，是他們的時間已經被‘安排’得太滿了。

如果玩也需要報班、包辦、考核，那就是異化了玩的意義。”

孩子的未來如何？很大程度上，并不取決于父母“現在”抓住一切機會教了孩子有多少？

相反，孩子玩的時候，父母的干預越少，越是少了“計劃性、目的性”，對孩子的自我發展才更好：

1、孩子的大腦，需要一點“留白”

從腦科學角度來說，大腦的發育需要一些“無結構”玩耍的刺激。

簡單說，孩子的創造力、想象力、思考力，不是被“安排”出來的，而是在玩中，自己摸索著生長出來的。

2、玩，是孩子完成社會化的第一課

經常有父母說，孩子為什么長大后一點人情世故都不通？

其實問題就出在孩子小時候有沒有好好玩過。

孩子的社交關系，是微型的成人社交模型。

他們需要在真實的玩耍中，去學習和探索怎么處理和他人的矛盾，怎么表達自己的訴求……

3、玩時能“放空”，學時更“專注”

你有沒有發現？

玩的過程，和學習的過程是很相似的，都會遇到挫折，需要堅持，有情緒起伏。

一個能玩得好的孩子，才能在玩的過程中，學習如何調整自己的情緒，體驗到挫折和堅持的過程和力量……

4、“收獲”，常常藏在“無用”中

俗語說，不撞南墻不回頭。

你應該也會發現，父母苦口婆心說一萬遍，不如孩子自己親身體驗一次。

孩子和當年的我們一樣，他們的成長，不是被我們或教科書上的經驗教會的，而是他們自己體驗了，然后不斷反思，才最終成長的。

教育家孫瑞雪曾說：

“教育的本質，是讓一個生命成長和創造出完整的自己。”

玩，是不需要賦予太多意義的。

我們做父母的，可以試著放下自己的焦慮，把自己“降低”到和孩子一樣的位置，享受玩的過程，或者在孩子需要時，再給孩子以啟發和新知識。

玩，是生活，而教育，藏在最真實的生活中。

孩子的天性離不開玩。

一個能純粹、專注地放心玩的孩子，會因為獲得了巨大的愉悅感和自主感，而生長得更自由、從容。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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