父母越不管，孩子越有靈氣

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你有沒有發現？

現在的孩子，越長大眼中越沒有光了？

有時候也會納悶，之前還活蹦亂跳的孩子，怎么突然在某一天，身上就有了一種被調侃的“活人微死”感——

沒興趣、沒活力、沒靈氣，一身的“命縮力”。

明明父母操碎了心，事無巨細地管著孩子。

生怕他們走錯了一步路，多受了一絲苦，可就是想不通，怎么越用心，反而越把孩子養得一臉“淡淡的麻木感”。

更揪心的是，把孩子養得“沒靈氣、低能量”，和我們的養育初心，完全背道而馳……

和一位老教師聊天時，她說起一件事：

有次上課，她布置了一道思維題。

答案不唯一，但孩子們交上來的答卷卻幾乎一摸一樣。

后來，她把這道題讓學生們帶回家做。

結果不出意外，在家長們的幫助下，孩子們的答案更是一個賽一個得“標準”。

她哭笑不得，也深知這并非是孩子或家長的問題。

她說自己也很無奈，她班里的很多孩子，上課機械式聽講，下課機械式刷題，眼神黯淡、表情消沉。

不敢犯錯，沒有好奇心，思維僵化，越來越沒有這個年齡段孩子的“靈氣”。

在開家長會，她和家長們聊到：

“孩子長大后能真正立足社會的，是他的好奇心、探索欲、創造力，和永不停止的學習動力。”

可讓她揪心的是，有些父母聽進去了，有些父母卻不以為然，覺得相比“靈氣”，孩子的“懂事、聽話”更重要。

甚至認為：

“把孩子養得有靈氣，就是在放縱孩子。”

“父母管得越嚴，孩子才能更有出息。”

“管”沒有錯。

真正會出問題的，是“過度”的管，“越界”的管。

因為“管”一旦太過度、太越界，就會讓孩子在成長過程中——

做什么都束手束腳，一切都依賴于父母的安排，活得小心翼翼，直至影響自己整個的人生。

比如有網友就曾分享過自己“小時候被管太狠，長大后對什么都覺得無意義、無動力”的經歷。

@靡音說：

“小時候，我父母總說希望我獨立思考，有自主能力。

但無論我說什么，都會被他們一票否決，再一次次潑冷水。

后來，為了不被罵，我就直接擺爛了。

現在我長大了，發現‘自我’終究擰不過‘孝道’。

我能怎么辦？只能分裂出另一個自己……”

@秋收冬藏說：

“我的家長最喜歡給我規劃人生了。

去哪個學校，學哪個專業，穿什么衣服，都要聽他們的。

從小到大，我但凡取得一點成績，他們就會用‘你看，聽我們的才能少走彎路’繼續PUA我。

我畢業了，他們發朋友圈，說‘終于可以放手讓孩子飛’。

大家都評論他們教子有方，但我只覺得他們虛榮。

我現在長大了，完全不知道我想要什么，能干什么。

可笑！

我這一生大概就這樣了吧，但我如果有孩子了，一定不要成為我父母這樣的人……”

“靈氣”不是玄學，它是一個孩子身上的好奇心、自主性、想象力，和對自我的認可。

沒有“靈氣”的孩子，一定會活得很緊繃。

活得太緊繃，就會不斷質疑自己，從而失去安全、堅固的內在核心。

就像心理學家武志紅所說的：

“內心太緊繃的人，是沒有心力成長自我的。

他們的腦子里住著一個‘內在批評者’，他們把99%的能量用在了自我批評、否定自我的精神內耗中。”

偶然刷到一個直播間：

一個讀中學的女孩，用了將近30分鐘，訴說了一堆和母親之間相處的小事。

比如課后作業要先寫哪項，補習班要上哪個，頭發要剪成什么樣，記筆記要用哪種顏色的筆……

女孩全程的訴說，就像在說別人的事，沒有大悲大喜，只有一臉麻木。

最后，咨詢師問她：“那你現在的感受是？”

女孩愣了下，眼神呆了很久：

“不知道。我知道我媽做的這些事，都是為了我好。

她管我，是為我負責，我不應該不懂事。

但是，我現在好想去死……”

心理治療師維吉尼亞·薩提亞曾說：

“‘靈氣’是決定一個孩子能否以健康、主動的狀態面對成長，和是否能真正成為自己的‘基礎項’。”

“靈氣”這個詞——

往淺了說，是一個孩子表現出的積極、正向的精神能量；

往深了說，它是支撐一個孩子心力的生命基石。

它不是后天管出來的，而是孩子天生自帶的。

但在養育中，孩子的“靈氣”卻往往會被父母的“太負責”消磨掉：

1、“管太多”，會讓孩子失去安全感

企業家段永平在一次訪談中，聊過這樣一個觀點：

“父母做的所有事，目的是為了給孩子增加安全感。

那么，降低安全感的事，就不應該去做。”

父母適度“不管”，其實就是在給孩子建立安全感。

當孩子發現——

偶爾錯了也沒關系；

不用太服從也能被愛；

自己的感受，是被允許、尊重的。

孩子才能在足夠的安全感中，發展出更健康的自我認知。

2、“管太多”，是讓孩子失權

記得有人在網上發帖問：

“為什么有些成年人都沒有大人的感覺？”

有人說，是因為“失權”。

因為沒有像老一輩一樣，可以早早就為自己做主。

所以會在長大后，當突然被要求為自己負責時，會不敢去做決定，不敢去承擔責任。

而很多被“管太嚴”的孩子，本質上也是處于“失權”的狀態。

因為當孩子無論做什么都要被否定、指責時，他們沒有體驗、試錯、反思、總結的機會，就會喪失“我可以”“我能行”“我被允許”的自我力量。

換句話說：

父母“太負責”“太干預”，孩子的自我效能感就會被剝奪。

父母守好緊與松的分寸，孩子才能被養得有活力。

看到一句話，覺得很有道理：

把孩子當成一個“體面人”去養。

別動不動就說“我是你媽，我不管你誰管你”；

也別什么事，都想替孩子操心好。

把孩子當成“體面人”，不是徹底不管他，而是要巧妙地“管”出孩子的自我管理能力：

1、孩子的“靈氣”，是被接納和賦能出來的

你有沒有發現？

其實很多父母在管孩子的問題上，初心都是好的。

但最后為什么卻好心辦成壞事。

原因無非是——

把孩子的所有事，都當成了家長的事。

收拾書包，吃飯速度，喜歡哪個興趣班……這些小事，少包辦、少介入；

如何與他人相處，怎么建立正確的價值觀……這些需要家長賦能的事，多引導、多示范。

小事被接納、允許，大事被引導、賦能。

孩子感受到父母的信任和認可了，又有了方向和自由生長的勇氣，就會被滋養出更強大的“靈氣”。

2、這三件事，一定別“管”太狠

零花錢的分配，日常簡單的穿搭，休息時間的安排……

只要是不會造成危險的小事，父母完全可以交給孩子自己去安排；

寫作業拖延導致晚睡，不仔細整理書包導致忘帶課本……

一些可以讓孩子承擔自然后果的事，也可以用來鍛煉孩子的后果預判和問題解決能力；

搭積木、做習題、閱讀……

一些需要孩子專注思考的事，父母不插手、不插嘴，就是在給孩子的專注力、思考力留白生長空間。

3、父母內心力量足夠強大，才能真正托底“不管”

馬未都曾說過這樣一句話：

“父母要有定力，才能托住孩子。

千萬別用戰術上的勤奮，掩蓋戰略上的懶惰。”

從心理學上來說，有時候父母“管太多”，其實是因為無處安放自身的焦慮。

家庭，是孩子的精神能量滋生地。

父母先養好自己的內在精神，讓自己的內在力量足夠強大了，才能在“管”孩子時，更游刃有余。

4、如果已經習慣了事事操心，先別急著“兩手一攤”

最后還想說，雖然我們一直在說不建議過度“管”孩子。

但如果你已經習慣了事事操心的“管”孩子方式，那就一步步慢慢來。

比如，先設定某一件事，或某一個時間段，讓孩子自主安排。

或者按時間段，給孩子設定一次“自然后果”時間，只要不是原則性錯誤，就讓孩子自己承擔后果，并找出后續解決方法。

養育，是個性化的。

從小事一點點入手，慢慢摸索，才能找出更適合自家親子關系的“不管”模式。

《菜根譚》有言：“花看半開，酒飲微醉。”

養孩子而已，別愛太多，別管太滿。

你操心太過，除了換來身累心累，還會換來孩子的不理解和想逃離。

別因為“管太多”，把曾和孩子親密無間，最終落成相看生厭。

孩子的人生，本就是跌跌撞撞長大的。

孩子的生命，也是要有自我成長的力量的。

說到底：

我們把孩子培養得有“靈氣”的最終目的，是為了讓孩子能活得得體坦蕩，有底氣選擇自己喜歡的生活。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | Bobo，十點讀書資深主播，聲音導師，公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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