當孩子愛說“隨便”“都行”“無所謂”，你要引起重視了

“晚上想吃什么？”“隨便。”“周末去動物園好嗎？”“都行。”“生日想要什么禮物？”“無所謂。”這樣的對話，是否在您家中也經常上演？

當我第一次聽到侄子用“隨便”回答關于大學專業選擇時，我的心被揪了一下。這個即將步入青年期的孩子，對自己的人生重大選擇竟然如此淡漠。

估計有很多家長都有類似的困惑：為什么跟孩子這么難溝通？問TA問題，得到的答案都是——隨便、都可以、無所謂、不知道。孩子真的對一切都失去興趣了嗎？還是有什么更深層的原因被我們忽視了？

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看似無所謂的背后，隱藏的情感危機

孩子愛說“隨便”，并不是他們真的無所謂。很多時候，這是因為他們清楚自己根本沒有決定權。

心理學家指出，一個孩子經常說“隨便”，往往反映的不是他總被平等對待，而是他的需求大多數時候都被忽略或者壓制了。這種情況下，“隨便”成了孩子的自我保護機制。

真實的創傷：一次次被否定的痛苦

想象一下這樣的場景：家長問孩子吃什么，孩子先說“隨便”，家長覺得孩子應有想法，便堅持讓其選擇。孩子提出“火鍋”，家長以嗓子疼為由拒絕；孩子又說“吃漢堡”，家長嫌其剛吃過；孩子再提議“披薩”，家長認為熱量高、蔬菜少。繼續追問時，孩子只能無奈回應“我隨便，都行”。

這樣的場景在生活中屢見不鮮，無論是挑選衣服、選擇興趣班，還是約定手機使用時間，都可能上演。當孩子做出決定，家長往往希望答案是自己滿意的，有時甚至在傷害親子關系時都毫無察覺。

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孩子為什么不愿表達真實想法？

想法常被否定

部分家長過于強勢，控制欲極強。在孩子自我意識覺醒階段，家長容易壓制其自由選擇的權利。長期處于被否定的環境中，孩子會逐漸放棄選擇，習慣將“沒事，都行，我隨便”掛在嘴邊。

事情總被包辦

生活中，一些家長總覺得孩子能力不足，舍不得讓其吃苦，事無巨細地“幫助”孩子。這導致部分孩子十幾歲還未洗過衣服，吃飯需人夾菜，出門依賴接送，寫作業也要家長陪同，變得越來越依賴家長。

家長過度“能干”，是孩子動手勞動能力差、獨立自主能力弱、無法自主做決定和選擇的主要原因之一。我們總抱怨孩子對事情不上心，卻忽略了孩子冷淡背后的潛臺詞：“你把一切都安排好了，我真不知道自己還能做什么。”

需求常被忽視：一個令人心疼的故事

前幾天，我帶兒子去商場，遇到前鄰居一家。兒子見到兒時玩伴，吵著要一起喝奶茶。我問鄰居家姐姐想喝什么，小姑娘靦腆禮貌地拒絕，嘴上說“不用”，眼神卻不自覺瞥向媽媽。我堅持讓她選，她仍吞吞吐吐地說“隨便”。鄰居見狀，當場數落孩子，小姑娘被數落得抬不起頭，令人既尷尬又心疼。

過分懂事的孩子很少做選擇，即便心里有想法，說出口的也往往是“隨便，我都行”。因為在他們看來，表達需求是對別人的“索取”，明確選擇則像是對別人的打擾。

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情感忽視的長期代價

當孩子長期壓抑自己的需求和想法，會產生深遠的負面影響。他們可能會發展出深深的“不配得”感——覺得自己不值得擁有想要的東西，不值得別人為自己費心。

這種自我價值的貶低會影響他們的人際關系、學業成就甚至未來的職業生涯。一個總說“隨便”的孩子，可能會對未來失去熱情和好奇心，感到無聊無趣，甚至自信心不足。

更令人擔憂的是，這種模式可能會代代相傳。今天說“隨便”的孩子，明天可能成為同樣控制欲強的父母，因為他們從未學習過如何健康地表達需求和做出決定。

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如何幫助孩子告別“隨便”，成為有主見的人？

1. 讓孩子自己的事情自己做

我們要將孩子當成一個獨立的個體來看。有的家長總認為孩子是弱小的，擔心他們各項事情都無法自己勝任。其實，很多時候孩子的能力會遠超出我們的想象。

平日里，孩子出于好奇想要學著父母洗襪子的樣子試一試，如果我們總覺得孩子不可能洗干凈了，剝奪了他們主動做事的權利，他們便會逐漸喪失主動性，開始缺乏自己的主見。

2. 鼓勵孩子自信表達

我們要告訴孩子，向別人表達自己的需求是一件很酷的事情，要勇敢地說出自己的想法。在不同的情景中，鼓勵孩子講出自己的意見和想法，讓他們逐漸建立起表達自信。

當孩子愿意嘗試表達時，家長需要多給予他們鼓勵和支持。即使有時孩子的表達不太流利或者不太得體，我們也要給予積極的評價，讓他們感受到自己的努力得到了認可。

3. 給孩子適當的選擇權

給孩子“賦權”，讓孩子自己會獨立思考、會自主選擇，可以塑造孩子積極主動、自信篤定、有責任感的好品質。

通過一次次的選擇，孩子清楚了，自己喜歡什么，擅長什么，對“自己”有了更明確的認識。即使選擇錯了，也可以從錯誤中吸取經驗。撞一下南墻，就知道頭有多疼了。這樣的人生體驗，要比家長絮絮叨叨說一百遍都要管用。

4. 允許孩子與我們爭辯

我們要做的是為孩子創設開放的思辯、討論環境，站在孩子的角度探究他們的想法，討論并非評判。

適當允許孩子與我們爭辯，孩子并沒有想象中那么不講道理，當他們被尊重對待、參與解決問題時，他們真的會積極地配合，思考父母提供的這些信息，最終做出正確的選擇。

5. 不要否定孩子的感受

生活中，我們經常看到這樣的場景：孩子跌倒了，哭了，媽媽趕緊上前，抱起孩子說：“不疼啊，乖，好孩子不哭。”孩子吃飽了，媽媽說：“好孩子，你正長身體呢，吃這點哪夠啊？來，再吃點！”

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成年人總是習慣用自己的經驗否定孩子的感受。可是，很多人不知道，它的殺傷力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常見。

一個孩子如果連自己最基本的饑餓感、冷暖感和疼痛感都不能得到確認，那么，他如何構建自我意識呢？破碎的自我，又怎會有長久的幸福？

有一天，我在公園看到一對父子在騎自行車。孩子每次想要改變方向時，都會回頭看看父親。父親沒有指揮他，只是笑著說：“你自己決定要去哪里，我會跟著你。”

孩子猶豫了一下，然后自信地轉向了左邊的小路。父親果然跟著他，沒有質疑，沒有指導，只是陪伴。

這就是教育的真諦——不是指揮他們去向哪里，而是給他們掌控方向的權利，并相信他們的選擇。

如果我們不去理會孩子這些口頭禪背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主觀感受，貿然給孩子貼上“不聽話、叛逆”的標簽。

那親子關系只會越來越僵，和孩子只會越來越遠。

人最絕望的不是困苦，而是對自己的人生沒有掌控感。只有敢于傾聽內心的聲音，才能把人生攥在自己手中。