一個家庭最大的悲哀，就是爸媽什么都不求，只求你愧疚地活著……

作者：主創團·牧青野

以前一到寒暑假，經常聽父母吐槽孩子：

“一放假就放羊。”

“哪是多了個孩子，明明是多了個要伺候的室友。”

“娃晝伏夜出，和我時差12個小時……”

但這幾年有些奇怪，吐槽的人，變成了孩子——

有些孩子，已經開始害怕放假了……

刷到網上一些孩子吐槽“放假不想回家”的帖子時，句句都扎在我的心窩上：

“三句離不開錢，四句走不出孝順，五句都在談節約，六句說的都是懂事，七句全是把你養大不容易，八句再來遍你看看別人，九句念叨的是你要爭氣?！?/p>

“一個假期，絕對離不了那句經典的‘還不是為了你’?！?/p>

“只要我在家，爸媽就要開訴苦大會，討伐的對象，一定是沒有良心的我。”

“你分享點快樂，他們就說你只知道享樂；你傾訴點煩惱，他們能站在你的對立面，把你指責到自閉。”

“不反抗就是沒出息，反抗了就是不孝順?！?/p>

“真的受不了他們的自我感動和扭曲的控制欲。”

如果孩子一和父母待在一起，說幾句話，就像炸毛的貓一樣。

情緒失控了，脾氣也不好了，或者徹底擺爛，把自己鎖在臥室，沉迷在虛擬世界……

或許真正出問題的，不是孩子。

想起曾在一本書中看到的一個分析：

有一種“藤蔓式”父母——

他們會用示弱、訴苦，一遍遍強調對孩子的付出和犧牲，打壓孩子的自尊、自信，進而用束縛、控制、糾纏，牢牢抓住孩子。

他們對孩子的支撐，是把自己的需求、情感、焦慮，甚至自我認同都像“藤蔓”般纏繞在孩子身上。

用網友的一句調侃來總結這種父母的心聲，特別貼切：

“爸媽什么都不求，只求你愧疚地活著?！?/p>

童年的孩子，沒有抗爭的能力，面對這種父母，只能“臥薪嘗膽”般先忍耐著。

但孩子會長大，當他不愿或可以不用再忍耐，就會越少和父母聯系，越少和父母交流，對父母和家完全沒有留戀……

“愧疚式教育”養出的孩子，長大后幾乎都會反噬。

唯一不同的，是這些“反噬”落在了父母身上，還是落在了孩子自己身上。

一場名為愛的慢性“絞殺”

我是一名老師，經常會遇到一些讓人看著很無奈的親子相處方式：

1、家長A是位爸爸，他女兒去年統配進了我們這最好的一所高中。

離家太遠，只能住校。

這次放寒假，他女兒剛進門，他就催女兒去上親戚開的培訓班，補英語和物理。

還“邀功”般強調：

“都是自家親戚，他們是看在你爸我的面子上，才打了不少折，你可要用心補，別辜負我的苦心。”

可他女兒卻一點都不買賬，因為他口中的親戚，就是個半路出家的半桶水，每年招不到人，這才用低價忽悠他送女兒去上課。

而且，他女兒是個學習很自律的孩子，用他女兒的話說：

“我英語每次考第一，為什么還要浪費時間去補課？我的物理基礎沒問題，需要補的是難題突破，老師已經給我推薦了適合的網課，我在家聽就可以了。”

可他完全聽不進去女兒的話，覺得女兒駁了他的面子，還覺得女兒是在給放假擺爛找借口。

在他一遍遍嘮叨后，他女兒被逼到崩潰：

“我去！我都聽你的，行了吧！”

結果他卻轉頭對我們吐槽：

“現在時代真是變了，孩子們一個個都學得不識好歹。”

2、家長B是位單親媽媽，她的兒子今年讀初二。

她兒子品行沒有任何問題，但就是性格太過內秀，特別敏感，別人隨口說的一句話，他都要在心里糾結十八彎。

社交中，他也太過于在乎別人的感受，哪怕別人提的要求不合理，他也不會去拒絕。

接觸得多了才知道，原來他媽媽從小一個人把他帶大，因為壓力太大，所以經常把他當成情緒垃圾桶。

每天翻來覆去只有幾句話：

“如果不是因為你，我也不會過得這么辛苦?！?/p>

“只有媽媽最愛你，你長大了可不能沒良心。”

“媽媽這一身病都是因為你累出來的，你不能再惹媽媽生氣了?！?/p>

父母的辛苦，不是孩子造成的。

太重的話，落在太輕的年紀，孩子的精神會承受不住，甚至崩盤的。

愧疚感不一定會讓孩子更愛你，也不一定會讓孩子更有出息，但一定會讓孩子更不愛自己。

藤蔓式父母在做的，是一場對孩子的“絞殺”。

看似是在用愛和希望托起孩子，但其實是用付出和犧牲讓孩子覺得：

“我是錯的，父母才是對的”；

“我不聽話就是對不起父母”；

“我要用懂事才能換得父母的認可”……

父母和孩子，都被提前透支了情緒價值

那為什么有些父母，總是喜歡把自己活成“藤蔓”呢？

有個觀點特別認同：

因為有些父母，小時候成長在不被愛的環境；

長大后，又受性格、能力、認知、背景等基本盤所限，很難再遇到那種被偏愛，獲得足夠情緒價值的機會。

回到家，孩子太小，又需要高質量的陪伴，需要細心的引導。

這時候，他們本來的“情緒賬戶”就會出現收支不抵的情況。

一邊是自己像個情緒黑洞，一邊是孩子也需要他們去提供情緒價值。

如果再不幸一點，遇上了共情力弱、太難養，或者青春期叛逆的孩子……

基本就很難從孩子那里再獲得任何正向反饋。

比如努力掙錢給孩子買了書、報了課，就希望孩子能好好學習，可轉頭一看，孩子手機玩得飛起，還犟嘴說自己壓力太大想休息會。

這時候的父母，怎么不可能不爆發？

聊完了父母，我們再把視角轉換一下——

父母的情緒有落差，孩子也是。

首先，現在的網上到處都充滿了“原生家庭有害論”的觀點。

所以孩子對父母能提供的情感、情緒支撐會更顯化。

這也導致一種極端結果——

孩子一有不痛快，轉頭就說“都怪我的原生家庭”。

其次，AI時代的孩子，他們會顯得“更清醒”。

所以當父母用老一輩“父母有恩論，孩子當回報”的想法念叨孩子時，他們只會覺得“你是在道德綁架”。

最后，在這個人與人之間界限分明，每個人把自己活得像原子的時代，孩子從外界獲得不了太多情感支撐，就會對父母有更多期待。

但希望越大，得不到情感支撐后的失望也會越大。

父母還在把孩子當作一場“投資”，孩子還在等父母的無條件的愛，兩方的期待都落了空，難免會生怨懟。

所以才有那句話：

“父母期望孩子的一句謝謝，孩子期望父母的一句抱歉?！?/p>

那些未說出口的真相

雖然不贊同這種養育方式，但為人父母多年，我自己在養育中也經常出現這種問題。

記得有次被女兒氣到，我下意識脫口而出：

“要不是我當初付出一切爭到你的撫養權，你知道你現在會過得有多可憐嗎！

你要是再這樣不聽話，我就把你送回去?！?/p>

話一出口，我瞬間覺察到了自己的問題，但又不知道為何——

我內心深處，隱隱有一種痛快的感覺。

仿佛這句話說出口后，我的一切情緒黑洞都有了落腳處。

而且，我發現這種感覺會上癮——

“你看，我一說完這句話，女兒就閉嘴聽話了，看來這是個大招，包管用的。”

但更讓我意外的，是這句話很熟悉——

因為小時候，我的媽媽就是用這一招“管”我的。

所以你看，這種教育方式真正可怕的，是父母的潛意識中，也是認可它的。

當然還有其他原因，比如：

1、父母在訴苦時，其實本質是對孩子和現狀的不滿。但又找不到解決方法；

2、心疼孩子吃苦，但又看不得孩子享福；

3、因為在和孩子博弈。當不能用認知、物質托舉孩子時，就只能用愧疚綁住孩子了，畢竟，這是個在傳統鄉土社會被驗證過的可行的方法。

愛，是有重量的

看《去有風的地方》時，有句話非常觸動我：

“我們心里珍視的東西，是有重量的。”

孩子，是我們心中最“珍視”的“東西”之一，同樣也是有“重量”的。

這份“重量”，不是用輕飄飄的幾句“訴苦、抱怨”，讓孩子覺得欠了父母，就該拼命報答；

相反，因為有“重量”，所以我們的養育之路，才要更仔細。

這份“重量”不僅代表著我們對孩子要細心托舉，也代表我們做父母的，同樣在背負一份責任。

這里也結合我個人的感悟，和在教學中的觀察，分享幾個建議，希望給父母朋友們一點參考：

1、阻斷創傷的傳遞

養育中最怕的，是代際傳承帶來的傷害。

別把“你對孩子說的話”復制成了“你父母對你說過的話”。

有些錯誤的親子關系處理方式，就別讓它在你和孩子的相處中，反復上演了。

2、先安放好自己

“安放，是一種心態，更是一種養育態度?！?/p>

養孩子這件事，就是會問題層出不窮的。

我們的生活，也總是悲喜交加，苦樂并行的。

甚至所有遇到的意料之外，產生的負能量，也可能無處可訴，無人可依。

可是，這本來就是生活的真實樣子。

我們做父母的，修的終究是自己的心。

安放好自己的情緒、身體，少怒、少躁、少焦慮、少期待，才能體面地整理好這一路的波折。

3、及時覺察，適當調整

我們也可以通過閱讀、學習，不斷地去更了解孩子，更了解我們自己。

不停下閱讀和學習，是讓我們的認知不局限在祖父輩的思維，和眼前的瑣碎中。

這樣，當孩子出“問題”了，我們會了然地笑一下：

“果然如此，天下孩子一般樣。

不過我能透過孩子的問題本質，知道表象下的根源是什么，所以，我應付得過來?！?/p>

這樣，當我們出“問題”了，也不會太苛責自己，而是會及時覺察：

“哦，原來這是很多父母都會有的困擾。

原來我之所以會這樣，底層原因是因為這些，而且它是有解決步驟和方法的……”

不困住自己的認知，去了解、去學習；

充分地覺察，直指問題本質；

不全盤否定，而是結合實際，適當地做出調整。

才能逐漸摸索出適合你和你的孩子的養育相處方式。

最后想說：

養育，是責任，是愛，但唯獨不該成為一場還不清的“債”。

真正的愛，不需要背負什么。

愿我們所有父母，都能托好這份養育的“重量”，照見自己，順便照亮孩子……