過年別急著“斷親”，那個煩你的親戚，是父母唯一的“自己人”

前幾天收拾行李箱準備回家過年，刷到個熱搜話題：“95后已斷親3年”，評論區全是附和“終于不用應付親戚了”“過年就是過劫”。我去年過年還因為這事跟我媽拌過嘴——剛進門就被三姨拉著問“年終獎發了多少”“對象找著沒”，我敷衍兩句躲進房間，我媽后來紅著眼說“你走了，我咋跟你三姨抬頭見？”當時我還覺得她小題大做，直到刷到陳女士的新聞，突然有點鼻子酸。

陳女士遠嫁外地，去年回娘家剛進門就聽說舅舅急需用錢，二話沒說取了5萬送過去。舅舅見她眼眶一下紅了，說“你還記得當年你媽生病的事？”原來陳女士11歲時媽媽查癌癥，家里窮得叮當響，五個舅舅湊錢：大舅舅賣了三畝地的糧食，二舅舅借了工友的錢，最小的舅舅剛打工發工資全拿出來了。后來媽媽走了，舅舅們輪流接她去家里住，冬天給她焐腳，夏天給她扇扇子，上學每天換著送——“那時候我就知道，除了我媽，舅舅們是我最親的人”。

我刷到過好幾個真實評論，越看越扎心：有個哥們說他爸做心臟手術，錢不夠沒敢跟親戚說，結果七大姑八大姨自發湊了8萬，“我叔還偷偷給我塞2萬，說別告訴你嬸，她怕你還不上”；還有個女生離婚后生病，親戚們沒空來看她，但每家都給她媽塞紅包，“我姑說娃命苦，不能沒人管”；更戳人的是，有個網友出車禍斷了腿，朋友都躲著，只有表哥借了3萬，“他說我是你哥，不幫你幫誰”。

現在網上全是教“懟親戚”的視頻，把走親戚說成“精神內耗”，把長輩塑造成“極品”。但我媽說的一句話戳中我：“你一年就回一次家，懟完親戚拍屁股走了，我還要在小區里跟他們買菜、遛彎，抬頭不見低頭見。”上次我媽去公園，遇到我二舅的鄰居，人家問“你家閨女今年回來不？”我媽說“回啊，帶了好多好吃的”——其實我去年差點沒回，她就是怕別人說“這閨女不親”。

那些問工資催婚的親戚，真不是惡意。我三姨每次問我“對象找著沒”，轉頭就跟我媽說“我同事家兒子條件好，要不要介紹？”她就是不會說漂亮話，只會用“靈魂拷問”的方式關心。就像我奶，每次見我都塞煮雞蛋，不管我已經吃了早飯，那是她的“關心密碼”——不是她不懂，是她那輩人只會這樣。

有個詞叫“漢隆剃刀”，說白了就是“別把別人的笨當成壞”。親戚們的那些煩人事，大多是因為他們沒別的話題，只能用自己熟悉的方式表達“你過得還好嗎”。就像我爸，每次見我都問“工作累不累”，其實他根本不懂我做的新媒體是啥，但他就是想知道我好不好。

今年過年我打算主動給三姨打個電話，問她要不要一起去趕年集，買她愛吃的柿餅。哪怕還是會被問工資，我就笑著說“還行，夠花”；被催婚就說“正在找，有合適的告訴你”。畢竟，那些煩人的親戚，是我媽小時候的玩伴，是我家有事時第一個站出來的人，是我父母在這個熟人社會里，唯一能指望上的“自己人”。

參考資料：新華社《過年走親戚：不是負擔，是親情的溫度》