婚姻不幸的根源：過度索取情緒價值

我是阿姆斯特心理咨詢公司的情感咨詢師，也是婚姻情感挽回專家，我曾幫助超過上萬個學員，成功挽救了他們的愛情。

作為從業多年資深婚戀專家，我將在這篇文章里，深入剖析婚姻，幫你找到針對性挽回方法，成功挽救婚姻！

我曾聊過一對夫妻，他們一家子在外人看來幸福美滿，老公踏實能干，勤快地打理著家里的小廠子，妻子也是任勞任怨，把家里整理得井井有條。

可慢慢地，兩人吵架的次數頻繁起來，甚至鬧到離婚的地步不得已的情況下，他們找到我，

經過一番交流，我看清了他們矛盾的根源。

妻子整天圍繞整個家轉，早上睜眼起就得趕去菜市場，到睡覺前得把衣服洗凈晾干，這中間有數不清的家務要忙碌，一堆瑣事雜事要操心。

所以，她希望丈夫能理解一個家庭主婦的不易，能讀懂自己的想法，給到自己一些安慰。

丈夫在疫情那段時間，為生意愁得吃不好睡不好。

疫情開放后，經常要在廠里通宵達旦趕工，折騰得身心疲憊，

他希望妻子能關心他累不累，身體要不要緊，而不是嫌他回家太晚、應酬太多。

他們都只顧及自己的需求，卻忽略了對方的處境。

這就是他們感情痛苦的真相：大家都想索要情緒價值，卻沒人能給予。

美國咨詢師羅蘭·米勒，在長達25年的人際關系研究中經常被問，為什么一段關系，越是在乎，越是心寒？

他的回答很簡單：如果你希望對方做某件事、成為某個樣子而他沒有，你就痛苦了。

情緒價值，是一個家庭最可貴的資源。當我們只想著索取，而不是也有供給時，幸福就遙遠了。

心理學家克里斯多福·孟提出八個關系原則，其中之一：你的伴侶不是你快樂的來源或痛苦的起因，你自己才是。

在家庭關系中，遇到問題時，一味求他愈，不如求自愈。

企業家盧永峰曾分享過自己的一段經歷，在創業初期，他有過一段很艱難的時光。

每天都要長時間超負荷工作，經常連忙得喝口水的時間也沒有要選品、開會、制定營銷方案，還要參加各種應酬。

但即便再焦慮，再痛苦，他在家中從不抱怨工作的難。

壓力大到實在難以疏解時，他會在車里坐上幾分鐘，等到所有的煩躁逐漸撫平，再笑容滿面地走進家門。

他說，腳底的灰塵應該留在家門外，心里的灰塵也是。

我們要成為家人的能量補給站，而不是苛求家人成為自己情緒的回收站，把自己一直擺在“被拯救者”的角色上，只會給對方徒增負擔和壓力。

白巖松和妻子朱宏鈞剛結婚時，經濟特別拮據，租住的單身公寓狹小得連鍋碗瓢盆都沒處放，尤其冬天沒有暖氣，朱宏鈞常常被凍得滿手起瘡，而她從未抱怨過。

哪怕后來他們居無定所，一年內搬了6次家。每次，朱宏鈞總是笑著對白巖松說：有你在，哪兒都是家。

白巖松則把一切看在眼里，努力去工作，去幫妻子做家務。

盡管日子很苦，兩人總能在彼此的慰藉中找到前進的動力，同心協力，最終事業家庭雙豐收。

什么是風雨同舟？

我喜歡這樣的一個解釋:你是堅固的舵與帆，是對方的左右手，而不是礁石與大風，成為累贅者。

奢求對方給自己無微不至的關照，不如與他一起手牽手肩并肩地去迎接風雨。

《圈層突破》的作者黃啟團提出過一個觀點：個人能夠溫暖他人，使人感覺積極快樂，這樣的人就是“發光體”。

只給別人傳遞負面情緒，這樣的人被稱為“黑洞”，在家庭中我們要成為對方的發光體，而不是傳遞垃圾情緒的黑洞。

一、放下責備。

有一次，北京師范大學教授錢志亮坐飛機出差時，遇到一對年輕夫妻。

妻子抱著幾個月大的孩子，丈夫則在一旁看書。這時，孩子餓了開始哭鬧，妻子要給孩子沖奶粉，一時忙不過來。

丈夫光顧著看書，并沒有注意到。妻子心平氣和地對丈夫說“顯然這個時候有比看書更重要的事要你做，我需要你把孩子抱著，方便我可以騰出手來給她沖奶粉?！?/p>

丈夫這才反應過來，立刻合上書，把孩子接了過來。

換作旁人，可能就直接怒吼:不要像根木頭杵在那邊，什么都指望我。或是不耐煩地說：你就不懂得搭一把手?沒看到孩子在哭嗎？

可想而知，兩人可能因此爆發一場爭吵。

遇事只顧得上責備對方，這種溝通方式，在心理學上叫作“異化的溝通方式”。

婚姻中，一萬句惡語，抵不上一句善言。當你在溝通時，給到體諒與包容時，對方也會回饋溫柔與關切。

二、收起臉色。

美國洛杉磯大學教授加利·斯梅爾，做過一個著名的“情緒傳染

實驗:他讓一個笑容滿面的人，和一個愁眉苦臉的人共處一室并觀察兩人的情緒變化。

結果不到半個小時，這個笑容滿面的人就變得悶悶不樂起來斯梅爾因此得出一個實驗結論:人的不良情緒會在不知不覺中傳染給別人。在家庭里其實也是如此。

繃著一張臉，只會把家人一起拉入泥潭中，讓整個家烏煙瘴氣家人是我們的一面鏡子，你笑了，他們也會跟著笑。

三、穩住情緒。

紀錄片《幸福定格》中，李教授與先生結婚30多年，是學院公認恩愛夫妻。兩人相伴走過幾十年光陰，也曾有過急眼的時刻有段時間，孩子尚且年幼，父母雙雙患病，兩人的工作也遭遇瓶頸，心力交瘁的夫妻倆常常為瑣事爭吵不斷。

有一次他們為某事又吵了起來，平常斯文的先生竟抄起旁邊的凳子，直接摔爛在李教授眼前。

李教授懵了，但她沒有選擇跟丈夫“硬剛”，而是深吸一口氣，輕聲問道：

“剛剛那0.1秒發怒、失控的你，并不是在對我發怒，你只是在尋找一種方法向我求助，對嗎？”

李教授的詢問，如同一陣細雨，瞬間熄滅了丈夫心頭的怒火，以指責的態度尋求幫助，以憤懣的方式引起注意，導致的結果只會讓感情產生裂痕。

相信愛人是自己最堅強的后盾，彼此溫暖，互相鼓勵，才能攜手走出風雨。

我很認同一個觀點：當我們一再要求愛人給我們情緒價值時，其實是自己在輸出情緒垃圾，這往往是家庭的不幸的根源之一。

有人問馬家輝的，什么是好的愛情？他回答，好的愛情會讓兩人一起成長，而非一起沉淪。

什么是一起成長呢？關鍵一點就是，是保護彼此的能量，而不是互相消耗。

如果你在婚姻中，也出現類似的婚姻問題需要做心理咨詢，可以找專業的婚姻心理咨詢機構幫忙。

阿姆斯特心理咨詢致力于打造一個與時俱進的心理學平臺，一直專注于心理健康教育領域，秉承著輸出健康科學專業的心理學價值理念，為家庭婚姻關系、青少年成長過程中需要心理幫助的人提供一對一解決方案，是一家綜合性心理咨詢公司，擁有強大的心理學應用實踐經驗和能力。

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