中年以后，請(qǐng)從父母身上收回能量，很多人太晚知道

作者丨珂文和張德芬空間主筆團(tuán)

來(lái)源 | 張德芬空間

ID | tefenchangpublic5

在電視劇《以家人之名》中，有這樣這一段劇情：

被強(qiáng)勢(shì)的母親控制了大半輩子的齊明月，終于勇敢起來(lái)反抗，決心按照自己的意愿，去北京做記者。

可是臨到頭了，她又猶豫了，不斷找朋友確認(rèn)：

“我執(zhí)意去北京，會(huì)不會(huì)太不孝了？” “我不是動(dòng)搖，我是擔(dān)心我媽。”

朋友嘆氣：

“你看你看，你媽就總有本事，讓你覺得對(duì)不起她。”

為何當(dāng)我們想做的事情跟父母的意愿相悖時(shí)，我們會(huì)不自覺地?fù)u擺不定，甚至改變自己的想法與選擇？

隱約覺得父母的意愿在拉扯自己的人生，卻又很難堅(jiān)定自己。

想要擺脫父母的控制，但強(qiáng)行改變自己以后，又忍不住“記恨”父母。

內(nèi)心忍不住委屈地質(zhì)問：為什么改變的不是他們？

甚至人至中年，內(nèi)心深處依舊一邊渴望父母認(rèn)同，一邊又向往掙脫，活出有力量的自己。

那到底該如何，擺脫這種困頓拉扯的境況呢？

01

被父母“控制”的人生

是什么感覺？

當(dāng)你感覺被父母“控制”時(shí)，是什么感覺？

對(duì)有的人來(lái)說(shuō)，會(huì)有很拉扯、擰巴、甚至被情緒脅迫的體驗(yàn)。

比如：

朋友小文，她從小由母親獨(dú)自撫養(yǎng)她長(zhǎng)大，除夕她打算去丈夫老家過(guò)年。

但剛做完決定，她就后悔了：

她擔(dān)心母親過(guò)年沒有自己陪伴，會(huì)失望、難過(guò)、孤單。

與此同時(shí)，小文又覺得委屈：“她又不在乎我，怎么會(huì)難過(guò)呢？”

想到之前過(guò)年跟媽媽吵架，生悶氣； 想到每次見到她都如臨大敵的，生怕惹她生氣； 想到即便相安無(wú)事，她也沒有開心的感覺，而是如釋重負(fù)……

小文一邊覺得去丈夫老家過(guò)年挺好的，一邊內(nèi)心又牽掛母親。這讓她始終無(wú)法做出一個(gè)讓自己真正心安的決定。

于是，她就一直卡在糾結(jié)、自責(zé)的情緒拉扯與搖擺中。

即便年過(guò)35，她仍被母女之間這種糾纏深深左右——

• 總會(huì)因?yàn)楹苄〉氖虑楦赣H發(fā)生爭(zhēng)吵，做不到情緒穩(wěn)定，也不能坦然跟母親分開；

• 內(nèi)心深處依舊渴望母親的愛，希望她念著自己的好，但母親總是沉浸在自己的苦難劇本里，無(wú)法看見她的需要；

• 渴望做自己，希望自己能不受母親的情緒左右，但總會(huì)在矛盾發(fā)生后愧疚、自責(zé)，反復(fù)被情緒拉扯。

這是小文在母女關(guān)系中的體驗(yàn)，但對(duì)有的人來(lái)說(shuō)，來(lái)自父母的情緒“控制”則是會(huì)扼制、消磨他們的自我與生命力。

《父母的羈絆》一書中，作者尼娜·布朗講述過(guò)一個(gè)故事：

45歲的加里事業(yè)有成、家庭美滿，在外人眼中他堪稱人生贏家。

但只有他自己知道，他內(nèi)心一直有一個(gè)聲音，不斷在指責(zé)他：

“你不夠好”、“不夠完美”、“不夠優(yōu)秀”。

這個(gè)聲音從童年時(shí)期開始，持久地“控制”著他的言行。

有一次，他正忙著處理一個(gè)特別棘手的工作，忙得焦頭爛額。

母親的電話來(lái)了，想讓他陪自己去度假。

加里本來(lái)想拒絕，但聽到母親說(shuō)：“你都好久沒陪我了。”

加里內(nèi)心瞬間覺得過(guò)意不去，最終還是答應(yīng)了下來(lái)。

度假期間，他白天強(qiáng)打精神，陪伴母親；夜晚，通宵達(dá)旦地熬工作，整個(gè)人憔悴不堪。

然而最終他兩邊不討好：

領(lǐng)導(dǎo)痛罵他工作上出現(xiàn)了嚴(yán)重紕漏。

媽媽也抱怨這次度假玩得不盡興。

這讓加里陷入了深深的自責(zé)之中，他甚至開始出現(xiàn)自殘的傾向。

為什么明明我們已經(jīng)是成年人，甚至結(jié)婚、生子，擁有自己的家庭后，還是會(huì)被父母牽動(dòng)情緒？

或許，我們可以在小文和心理咨詢師的對(duì)話中找到自己的答案。

咨詢師對(duì)小文說(shuō)——

“你好像很關(guān)心你的母親、很在意她的感受？”

“當(dāng)然啊！一直是我在遷就她，她從來(lái)沒有遷就過(guò)我！”

“誰(shuí)不希望擁有一個(gè)溫柔、體貼、愛護(hù)孩子的母親？她對(duì)我的那些傷害，她從來(lái)都不承認(rèn)！”

咨詢師又說(shuō)到——

“聽起來(lái)，你有一個(gè)理想母親的標(biāo)準(zhǔn)，并且希望你的母親能夠向著這樣的標(biāo)準(zhǔn)去改變？”

“因?yàn)橹挥兴线@個(gè)「好母親」的標(biāo)準(zhǔn)，你才不會(huì)這么難受、生氣、受傷？”

小文愣住了，驟然意識(shí)到：

原來(lái)，她也一直在無(wú)意識(shí)地悄悄控制父母。

仿佛只有母親改變了，她的痛苦才會(huì)消失。

但是痛苦是我們自己的，父母可能永遠(yuǎn)不會(huì)改變，這些痛苦只是來(lái)清晰呈現(xiàn)我們對(duì)父母的各種期望——

父母能夠按照自己的標(biāo)準(zhǔn)行事，給我們想要的愛。

卻未曾想過(guò)，這種期望本身也是一種控制。

02

我們對(duì)父母的期望

源自內(nèi)在深深的索求

其實(shí)，我們很難覺察、也很難相信：

當(dāng)你感覺父母在控制自己，希望他們改變的時(shí)候，你也在對(duì)父母施加某種控制。

因?yàn)槲覀兛偸潜桓改缸笥遥踔潦浅３！盃奚钡哪莻€(gè)角色。

比如——

明明對(duì)父母的各種索求已經(jīng)很不耐煩了，可還是會(huì)忍不住要隨了TA的心意； 明明被父母密不透風(fēng)的控制壓得喘不過(guò)氣，可想到父母失望的眼神，反抗的心瞬間退縮； 明明想按自己意愿追求愛好，可在面對(duì)父母不同的聲音時(shí)，還是會(huì)不由自主地選擇順從，壓抑心底的渴望……

這些被控制的感受無(wú)比清晰、強(qiáng)烈，我們又在其中控制父母什么呢？

在這個(gè)答案背后，藏著我們異常執(zhí)著、渴望被父母填補(bǔ)的未被滿足的“愛”。

事實(shí)上，幾乎每一個(gè)感覺自己被父母控制的孩子，都在小心翼翼地等待父母的一份回應(yīng)：

“你真棒，真不錯(cuò)，媽媽很欣慰。”

“我支持你，你去做你想做的吧。”

“辛苦你了。”

而我們也就能依靠父母的這句話、這份看見，緩解自己心里的各種委屈、憤怒、不安與恐懼，獲得內(nèi)在的安寧與平靜。

這也正是我們潛意識(shí)中，對(duì)父母的控制。

曾經(jīng)看到一位網(wǎng)友分享了自己的親身經(jīng)歷：

小學(xué)四年級(jí)時(shí)，網(wǎng)友參加了作文比賽，憑借出色表現(xiàn)獲得第二名。

她滿心期待父親的夸獎(jiǎng)，然而父親卻冷冷地說(shuō)：“這肯定是抄的。”

她瞬間被澆滅了熱情，呆立當(dāng)場(chǎng)。

盡管后來(lái)老師證實(shí)了她的清白，父親卻從未道歉，只是淡淡地“嗯”了一聲，便再無(wú)下文。

這件事，她記了一輩子，也恨了一輩子。

除非她爸爸能意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，跟她說(shuō)一句“抱歉”。

其實(shí)生活中，有太多人一直在等別人的一句“抱歉”：

有被出軌的妻子，在等待老公的一句“我錯(cuò)了”； 有被父母以“為你好”過(guò)度干涉自己選擇的孩子，在等待父母的一句“我錯(cuò)了，當(dāng)時(shí)不該那樣限制你。” 有被朋友傷害的人，在等朋友說(shuō)的一句“我錯(cuò)了，是我誤會(huì)了你”。

似乎只有等來(lái)這句抱歉，我們才能從痛苦中解脫。

否則，這份傷痛似乎永遠(yuǎn)無(wú)法真正愈合。

因?yàn)椤拔沂鞘芎φ摺！?/p>

因?yàn)椤笆荰A有問題，是TA傷害了我”。

然而，在心理學(xué)上，真正能治愈一個(gè)人痛苦的辦法是：誰(shuí)痛苦，誰(shuí)改變。

忽視自己的行動(dòng)，而總要求他人改變來(lái)緩解自己的痛苦，何嘗不是一種對(duì)他人執(zhí)拗的控制呢？

這份“我執(zhí)”，會(huì)讓你始終困在受害者的位置上，無(wú)法真正解脫。

它會(huì)不斷消耗我們的能量，甚至我們的生命力。

尼采曾說(shuō)：看似被控制的弱者，實(shí)則也在無(wú)形中制約著強(qiáng)者的行為。

簡(jiǎn)而言之，凡是讓你覺得控制的，實(shí)則也在被你悄悄控制。

想要真正從這份“控制”中解脫，只有兩個(gè)字：看見。

看見自己的控制與執(zhí)著，放過(guò)父母，也放過(guò)自己。

03

唯有真正看見

愛才能超越局限

原生家庭對(duì)一個(gè)人的影響，是復(fù)雜且糾纏的。

愛與控制的界限，如此模糊。

然而真正的愛，是放手，是信任，是尊重對(duì)方的獨(dú)立人格，是給予自由與成長(zhǎng)的空間，而不是捆綁與束縛。

對(duì)我們，對(duì)父母，都是如此。

如果你也想改變現(xiàn)狀，你可以嘗試這樣做：

首先：看見自己的執(zhí)著，意識(shí)到父母很難改變。

大多數(shù)父母的性格、行為模式早已在他們幾十年的人生經(jīng)歷中根深蒂固；

就像一棵生長(zhǎng)多年、根系錯(cuò)綜復(fù)雜的大樹，想要撼動(dòng)談何容易。

在這個(gè)基礎(chǔ)上，每當(dāng)與父母交流互動(dòng)時(shí)，帶上一份覺察。

比如當(dāng)你和父母討論某件事，你感覺自己的情緒開始因?yàn)樗麄兊膽B(tài)度或話語(yǔ)而產(chǎn)生波動(dòng)時(shí)，立刻在心里默默按下 “暫停鍵”。

先不要急著回應(yīng)，而是閉上眼睛，深呼吸三次。

在這個(gè)過(guò)程中，觀察自己內(nèi)心升起的情緒：

是憤怒、委屈，還是焦慮？ 問問自己，為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的情緒？ 是因?yàn)楦改傅哪尘湓挻掏戳嗽?jīng)的傷疤？ 還是因?yàn)樗麄儧]有滿足你內(nèi)心深處的某個(gè)期待？

然后，試著用語(yǔ)言在心里描述自己當(dāng)下的情緒和感受，比如：

“我現(xiàn)在很生氣，因?yàn)閶寢層址穸宋业南敕ā薄?/p>

通過(guò)這樣的練習(xí)，不斷增強(qiáng)自己對(duì)情緒的覺察能力，當(dāng)你能清晰地看到自己情

緒產(chǎn)生的根源時(shí)，你就已經(jīng)在擺脫情緒控制的道路上邁出了一大步。

其次，看見自己的負(fù)面情緒，接納它們。

有時(shí)候，面對(duì)父母的“情感控制”，我們會(huì)產(chǎn)生諸如：

“煩躁”、“怨恨”、“氣惱”的想法。

但我們很快又會(huì)將它們壓抑下來(lái)。

因?yàn)槲覀兒ε逻@些情緒會(huì)讓我們看起來(lái)不孝、不懂事，甚至為此自責(zé)不已。

然而，正是這種對(duì)負(fù)面情緒的壓抑，才是我們內(nèi)在沖突的根源。

接納自己內(nèi)心的陰暗面，允許自己“變壞”。

比如：

當(dāng)你感到不滿時(shí)，可以在私下里大聲喊叫、寫下你的感受；

或者進(jìn)行一些能夠釋放壓力的活動(dòng)。

忘掉對(duì)這些情緒的羞恥感，告訴自己：

“我感到憤恨，并不意味著我不愛父母，我只是有權(quán)感到不舒服。”

這種對(duì)話能夠幫助你接納自己內(nèi)心的復(fù)雜情感，而不是陷入內(nèi)疚或自責(zé)中。

最后，允許自己全然地綻放生命力。

無(wú)論是學(xué)習(xí)一項(xiàng)新技能，還是追求一項(xiàng)興趣愛好，開始專注于自己真正想做的事。

當(dāng)你感受到生命力的流動(dòng)時(shí)，你的情感也會(huì)變得更加充盈，生活會(huì)有更多的動(dòng)力。

通過(guò)不斷成長(zhǎng)和進(jìn)步，你會(huì)越來(lái)越明白自己的獨(dú)特價(jià)值。

在這個(gè)過(guò)程中，你也會(huì)感受到內(nèi)心的滿足和充實(shí)，而不是單純依賴父母的認(rèn)同。

要去多做自己生命真正認(rèn)可的事，成為更好的自己。

到最后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有時(shí)候這樣做著做著，你和父母的關(guān)系會(huì)慢慢改善；

就算父母依舊沒有改變，但你活出了自己，所以他們是否改變也不重要了。

因?yàn)槟阋呀?jīng)沒有執(zhí)著了……

張德芬空間（ID：tefenchangpublic5），由知名作家張德芬女士創(chuàng)辦，分享自我負(fù)責(zé)的個(gè)人成長(zhǎng)理念，倡導(dǎo)心理健康的生活方式，幫助讀者產(chǎn)生積極轉(zhuǎn)變。

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