你和伴侶的關系好不好，看你們的微信聊天記錄就知道了（非常準）

以下文章來源：壹心理，14年專業心理咨詢品牌

作者：紙醉葡萄

前幾天 在網上 看到一個話題：

“哪一刻讓你覺得和TA的關系特別親密？”

其中有一個高贊回答是：

“當我們可以毫無負擔地說一些無意義的廢話，且誰也不覺得煩的時候。”

深表認同。 一項心理學研究表明：

當兩個人的日常對話中，有90%以上是“廢話”時，其幸福感明顯高于“廢話”不足50%的人。

一些看似毫無意義的閑聊，其實是親密關系的粘合劑。

當伴侶能夠耐心地回應自己的每一句廢話的時候，本質上是在傳遞“你的一切碎片我都愿意接受”的信號。

我們也能因此產生一種被重視的 “ 確認感 ” ，從而更加愿意毫無保留 地表露 自己， 讓關系進入 一種良性循環。

今天，想和你聊一聊 ：為什么說“廢話”對于親密關系這么重要？

01

親密關系中的“廢話”

不需要目的和意義

在心理學的定義里，“廢話”指的是那些承載著很少信息量，且沒有明確目的的對話。

幸福，大概就是找到了一個愿意聽你說很多“廢話”的人。

就像 我朋友小金 ， 和她老公結婚快十年了，每天依舊有說不完的話 ， 微信消息每天都有幾百條。

他們會分享：一天三餐吃什么、遇到什么開心或不開心的事、聽到什么八卦……

而不太常和另一半聊天的 我 ， 很 好奇 ： 每天重復的日子，他倆到底哪來這么多話可聊 ？

一次聚餐， 小金點開了他們的聊天記錄遞給我看，發現真的都是一些 無關痛癢的 “ 廢話” 。

比如 ， 小金很喜歡 花，會把在路邊看到的每一朵花都拍下來發給老公： “ 你看這朵花好看嗎？它叫做‘蔥蓮’，花語是‘潔白的愛’ 。”

“ 還有，這個叫做‘紫嬌花’，花語是‘銘記于心’，是不是很浪漫?。?”

她老公回： “ 平常我都沒注意到這些花，你有一雙善于發現美的眼睛！ ”

比如，她看到一朵奇形怪狀的云 ， 也會拍給老公說 ： “哇，這個云，看上去好像 一只 小狗啊！”

她老公就會 順著話題繼續聊 ： “我覺得更像小肥羊 哈哈哈哈 ，晚上要不要去吃火鍋？”

帶娃煩了 ， 她 會隨口吐槽兩句孩子： “真想把他塞回去！”

他回的是： “ 留著有用，不然以后 誰給咱取快遞、跑腿？”

他倆在家 一起 做 飯 時 ， 甚至你一言我一語地 討論 起雞 的身材：

“這只雞 的 身材真好， 肌肉這么發達，肯定 經常 健身 ?！?/p>

“ 說不定它就是‘雞界 運動會’ 的冠軍， 吃起來肯定很美味 ?！?/p>

總之，他們之間的對話就是沒有邏輯、沒有目的、沒有意義， 想到什么就說什么，聊到哪里就算哪里。

他們不會為了找一個話題絞盡腦汁，也不會因為對方拋來的話題毫無意義就敷衍了事，而是很用心地接住對方的每一個小分享、小情緒。

這也就不難理解，為什么小金和老公的感情，能十年如一日的親密了。

作家 克蘿爾 · 弗來明在《沒話找話指南》一書中提到：

與就事論事的聊天相比，閑聊并不是為了滿足知識層面的需要，而是幫助建立一種“歸屬感”。

能一直和對方講 “ 廢話 ” 的伴侶，本質上就是在進行一種 “ 非正式的自我暴露 ”， 能夠讓彼此的內心感到安全和放松。

在關系中最累的就是，和自己親密的人交流都要字斟句酌、反復思考，擔心有些話該不該說，有沒有說錯話。

對關系影響最深遠的往往不是那些浮夸的海誓山盟，而是每一個微小而有愛的互動。

02

喜歡一個人

就和TA多說“廢話”

“ 廢話 ” 雖然沒有什么 “ 含金量 ” ，卻 是 親密關系 最好 的粘合劑。

紐約大學的語言學家 Dan Bullock 認為：那些沒有明確目的的對話，構成了我們日常生活中超過三分之一的溝通。而正是這些對話，可以有效鞏固我們的親密關系。

講廢話帶給親密關系的好處，主要有這3個 ：

1. 廢話可同步激活雙方的“鏡像神經元”

“ 鏡像神經元 ” 是一種特殊的神經元，它們在觀察他人行為時會被激活，產生類似的行為反應。這種反應機制使得我們能夠理解他人的行為和情感，從而建立 深度關系。

神經科學研究發現：

當伴侶進行看似無關緊要的閑聊時，雙方大腦的“鏡像神經元”會形成同步激活。與之相對的，當伴侶在討論嚴肅話題時同步率反而會減弱。

當伴侶在說 “ 廢話 ” 的時候，相當于給彼此提供了一個觀察 對方 內心的機會 ， 也 能夠進一步了解彼此的 喜好、想法和感受 ，從而 使對方感到被關注和被愛， 增進對彼此的理解和寬容 ， 讓關系更持久和穩定 。

2. 廢話可以往“情感賬戶”中不斷充值

心理學上有一個很著名的“情感銀行賬戶”理論：在交往中，人們之間的情感聯系可以通過“存款”（積極互動）和“取款”（消極互動）來形象地描述。

情感賬戶中的“存款”包括真誠的贊美、感謝、愛的表達、積極的傾聽、共同的經歷和關注細節等正面行為，而“取款”則包括指責、忽視、抱怨等負 面 行為。

情感賬戶的狀態 ， 直接影響到關系的穩定性和親密程度。當情感賬戶余額充足時，人們能夠更好地應對沖突和壓力 ， 減少負面影響。

所以，當我們和伴侶說一些“廢話”時，就是在制造情感性的回應，增加伴侶之間的情感聯結，相當于往情感賬戶里不斷存錢、充值。

相對的， 伴侶間長期不說“廢話”或者 拒絕回應 “ 廢話 ” ，都相當于在支出情感賬戶里的款項 ， 關系可能就沒有那么牢固 。

3. 說“廢話”能提供足夠的情緒價值

伴侶之間有來有往的 “ 廢話 ” 其實也是一種情緒價值。

有 些 人比較含蓄，不喜歡直接表達 自己每個當下 的感受，就會通過 說一些 “ 廢話 ” 的形式呈現：

比如， 一方發消息說 “ 啊啊啊啊 ”“ 你在干嘛 ”“ 又在下 雨 ” ……

這 種話的價值 ， 在于發出 情感 聯結 的 邀請 ， 其背后很有可能在傳達 “ 我現在心情不好，想要被安慰 ” 的信號。

如果另一方可以很好 地 接住這 些 “ 廢話 ” ， 哪怕只是簡單地回應 “咋啦”“在蹲廁所”“是啊 ，下雨好煩 ” ，也能讓TA產生“情緒共鳴”，讓話題進行下去，大大緩解對方的不安。

同樣的，當你情緒不好、感到孤獨無助的時候，這時候有人跟你說一些廢話，分享一些小事，比如 “電梯里有人放了個巨臭的屁” ，也能幫你緩解孤獨感卻不制造壓力。

這是一種“在場感”的確認：“我聽見你了，此刻我與你同在。”這種微小的確認，會逐漸積累出關系中的深層安全感，加強情感聯結。

03

從無話可聊到“廢話”不斷

只需學會這3點

菲利帕 · 佩里在《真想讓我愛的人讀讀這本書》中提到：愛的本質是“被看見”。

而講 “ 廢話 ” 正是提供了一個讓對方看到 “ 真實自我 ” 的機會。

其實除了愛情，友情、親情也是如此。有說不完的話，代表這段關系是安全的、輕松的、值得發展的。

比如在一個家庭里，如果孩子愿意和父母說很多的“廢話”，代表TA對父母很信任，愿意讓父母走進自己的內心。

如果你天生不擅長說 “ 廢話 ” 也沒關系，只要記住以下 3 點，便可以輕松地為你們之間的關系注入活力，讓 感情 變得更加鮮活和溫暖。

1. 說“廢話”關鍵要真誠

“ 戈特曼實驗室 ” 發現：幸福伴侶的日常對話中，深度話題占比不足10%，余下皆是輕盈的“語言嬉戲”。

我們多說 “ 廢話 ” ，是為了維護關系 ， 增進兩個人之間的感情。

這是需要雙方達成共識，并共同努力 的 。

如果只是單方面的 “ 廢話 ” 輸出，另一方卻不愿意配合，甚至覺得幼稚 ， 并 排斥這種行為，只會導致兩個人漸行漸遠。

所以，廢話的價值，始于真誠。

只有雙方都愿意卸下 “ 面具 ” ，把自己幼稚、荒唐的念頭，毫無顧忌地 和 對方 分享 ，才能借用 好 “ 廢話 ” 的力量 ， 讓兩顆心彼此靠近 。

2. 放下對“有意義”的執念

很多人 無論做什么都追求 “ 意義感 ” ，總擔心說 “ 廢話 ” 會讓對方覺得自己不夠成熟、不夠有深度 ， 或者浪費時間 。

可是 生活有很多奇妙之處 ，往往就是由那些 “ 無意義 ” 的 小 事組成的。

不如試著放下“無論說什么、做什么都要有意義”的執念，坦率地用直覺和大腦的自然反應去交流。

如果實在不知道如何開啟 “ 廢話 ” ，也可以 參考 《沒話找話指南》中的 “ ARE守則 ” ：

第一：錨定（Anchor)身邊的事物，選擇中性、安全的話題作為切入點，避免涉及隱私或有爭議性的內容。 第二：表達（Reveal)與這個話題相關的個人看法，展現開放性和真實性。 第三：鼓勵（Encourage)對方發聲，根據話題提出問題。

剛開始說“廢話”的時候，也不一定非要多有趣，先讓彼此有話可說，才能更輕松、自然地交流下去。

3. 廢話，也是需要回應的

“回應” 在心理學中對應的概念是 “伴侶響應性”（PartnerResponsiveness）， 需要具備 3 種條件：

· 對方感覺被真實地理解了；

· 對方感到自己的獨特性被喜歡、接納和欣賞；

· 對方感受到被關心、幫助和支持。

能自由說廢話的關系，往往具備 “ 高包容度 ” 。

試想：當你興奮 地和對方 分享 “ 我剛剛看了好久 螞蟻搬餅干渣 ， 超勵志 的欸！ ” ， TA卻對你這種行為 嗤之以鼻， 可能 你下次 就沒有分享的欲望了 ；

若 TA 接話 “螞蟻 的 CEO該給它升職” ，則讓你確認了“原來我的奇怪也被允許”的感覺，從而感到被“看見”。

04

三毛曾說過這樣一段話 ， 令我印象深刻 ：

“夫妻生活就是瑣碎的和具體的，即使生活再苦，環境再簡單，但都不能省略夫妻在一起說廢話和情話的環節，只有這樣，婚姻才有了生機和活力。”

而廢話的真正含義 ， 就是既能聊詩和遠方，也能談柴米油鹽。

希望大家都能找到 愿意和你 說 “ 廢話 ” 的 那個人 ， 這是一個人喜歡你的最好證明 。

也請好好珍惜那個愿意聽 你 說“廢話” 的人， 因為TA 正 在 用最 直接 的方式 表達 ：

你的存在，就是對“歲月靜好”最美的詮釋。

作者： 紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、笛子

本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）14年專業心理咨詢品牌。

參考資料：

[ 1 ]. Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness.

[ 2 ]. Gable, S. L., & Reis, H. T. (2006). Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships.

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