失戀后不想戀愛了？我是不敢啊！

拒絕重蹈覆轍，勇敢再墜愛河。不合果斷分手，不要極致拉扯。（聽懂掌聲）

很多人都有過失戀的體驗，“為什么會失戀？”也是深深困擾著我們的問題。

大多數人失戀可能是因為，有意無意中對親密關系的恐懼。

這種恐懼可能以不同的方式表現出來，也可能在一段關系的不同階段顯現出來。

我們通常會做點什么來防御掉這些恐懼感，并堅信這些防御在某種程度上可以防止自己受傷害。這些防御可能讓我們感到一些虛假的安全感，但是也讓我們遠離自己想要維持的親密關系。

是什么讓我們離愛情越來越遠？

電影《小婦人》

01.

是什么讓我們害怕親密？

• 真愛讓人感覺脆弱

一段新的關系總是充滿了未知，而對未知的恐懼是我們的天性。

愛上一個人形同一場冒險，我們充分信任對方，允許他們影響自己，而這讓我們感到不安全和脆弱。于是我們的防御機制開始起作用。長期以來我們維持自給自足的習慣開始瓦解。

一般越是在意，受傷越多。

• 新戀情揭起舊傷痕

當我們走進一段關系時，很難意識到過去經歷對我們的影響。

自童年開始，過去關系中令我們受傷的經歷會產生強大的影響力，影響著我們如何感知親近的人及在親密關系中的表現。過去的消極影響可能讓我們在向新的對象敞開心扉時產生警惕。

我們可能主動遠離親密關系，因為它會激起我們對傷痛、失落、生氣和拒絕的舊感受。

Pat Love博士接受PsychAlive網站采訪時說：“渴望往往與痛苦相關，對愛情的渴望也一樣”現下的痛苦過去并沒有感受過。

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• 愛挑戰舊身份

大部分人在潛意識中都認為自己不值得被愛。

我們很難感知自己的價值，也不相信有人真的關心自己。我們都有一個“內在的批評聲”，它在我們腦海里扮演一個嚴苛的教練，說我們毫無價值或不配開心。童年痛苦經歷、早年生活受到的批評態度及父母親對自己的感受，塑造了這位教練。

隨著時間的推移，這些態度會根植于我們的內心并傷害自己。

作為成年人，我們可能很難把這些態度看成敵人，取而代之的是把這些態度的破壞性觀點內化成自己的。這些批評性的想法或“內在聲音”常常傷人并令人不悅，但它也會在熟悉的場景中下給予我們安慰。

當有人用不一樣的的方式看待我們、愛我們并欣賞我們時，我們可能會覺得不舒服甚至防御起來，因為這種新的態度，挑戰了我們建立以久的信念。

• 真愉悅帶來真痛心

正如“樂極生悲”一樣，每當我們沉浸在喜悅或生命的珍貴中時，往往會伴隨著悲傷。很多人都會逃避那些能帶來快樂的事情，因為它們也會讓自己痛苦。

反之亦然。

我們不能保證對悲傷事件保持麻木的態度，但可以選擇對快樂的事保持距離。當墜入愛河時，我們可能不敢全身心投入，因為全身投入會激起我們對悲傷的恐懼。

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• 愛常常不平等

我認識的一些人中，很多都不敢和喜歡的人靠的太近。

因為他的愛太過濃烈了，他們擔心如果和這個人在一起，不平等的愛最終會傷害到自己。事實是愛常常是不平等的，對另一個人的感覺也常常忽高忽低。我們對某人的感覺也是不斷變化著的。僅僅幾秒鐘的時間，我們就會對愛人感到惱火、生氣甚至憎惡。

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但是擔心未來的感受，會阻止我們的感情順其自然的發展。

更好的方法是，敞開心扉看看我們的感覺如何隨時間變化。讓自己擔心或愧疚于未知的感受，會阻止我們了解那些喜愛我們的人，甚至會讓一段美好的感情無法成形。

• 親密關系破壞你和家庭的聯系

親密關系可以作為成長的終極標志。

它代表我們以一個獨立自主的個體開始自己的生活。

親密關系的發展也代表著我們與家庭的一次離別。和告別舊身份相似的是，這種分別也不是物質的，它不是字面上的離開家庭，更多的是情感上的出走——不再感覺像個孩子，并且也遠離了那些困擾我們早期關系、塑造我們身份的消極因素。

• 愛讓人害怕失去

我們擁有的越多，就失去的越多。

一個人對我們來說越重要，我們就越害怕失去他。

墜入愛河，不只是面對失去父母的恐懼，我們會越來越意識到自身的局限性。我們現在的生活承載了更多的價值和意義，所以更加害怕失去這一切。

為了克服這種恐懼，我們可能會關注更多膚淺的細節，與父母爭吵，甚至斷絕關系。

我們可能意識不到自己如何與這些恐懼作斗爭，甚至會找一百萬個理由，自圓其說自己不該身處親密關系。

然而，我們的這些借口根本不值得推敲，真正驅使我們的是對失去更深的恐懼。

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親密關系會帶來一連串的挑戰。

想要建立一段圓滿長久的親密關系，去了解我們對親密的恐懼及恐懼如何塑造我們的行為事關重要。當事情不順利時，總有各種各樣的借口可以掩蓋我們的恐懼，但是與某人親密接觸時，可能會驚奇地發現我們是如何自我否定的。

通過了解自己，我們給了自己最好的機會，去發現和維持長久的愛。

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02.

怎樣才能克服對親密關系的恐懼，來發現和維持我們如此渴望的愛？

不被恐懼左右的第一步是，認識到恐懼。

恐懼親密關系并不是一個無解之題，而找尋問題答案的前提就是要意識到自己這個問題。

大多數人都希望生活中充滿愛，所以剛開始并不容易意識到自己的恐懼。我們很多人都覺得被外在環境欺騙和傷害，卻不知道最大的阻礙是我們自己還沒有走上正軌。

不論是害怕引發舊傷，還是害怕童年情景的再造和重演，我們都對那些可能破壞親密關系的無意識動機有了更深的理解。

在關系里，你唯一能控制的就是你自己。

我們要知道自己是如何拒絕愛情的，我們需要改變一下自己的動機。即使是一段略欠完美的關系，也能教會我們如何自我控制，并幫我們提高愛的能力。

無論和誰在一起，我們都能自如的做自己。

下面這些方法，或許能打破我們戀愛失敗的詛咒：

• 回顧自己的過往

當我們一直逃避愛情時，回顧過去也許有幫助。

可以從最近的經歷開始回顧，去思考絆腳石在哪里？如果關系結束了，是哪里出了錯？有哪些重復出現的問題？我們可能用了或正在用什么方法推開愛情？是什么想法激發了這些行動？上一次我們挑釁伴侶、挑起戰爭、冷漠以對、抗拒愛人、拒絕邀請、忽視或吝嗇關愛、不屑贊美時，是怎么想的？

當我們能認識到這些想法或“內在的批評聲”時，就能找出那些重復發生的問題。也就能知道自身的防御機制是怎樣讓我們拒絕被愛的。

可能我們很難被伴侶認同，或者當對方依賴我們時會感到生氣，又或者一個愛的眼神就能讓我們厭惡、不安和抗拒。

一旦知道了自己的行為模式，就能追根溯源。

我們可以回顧童年尋找可能的成因。

你是否被父母或照顧者拒絕？你是留守兒童嗎？你看過父母打架嗎？你是否意識到關系中影響你行為的消極因素？

兒童時見過和體驗過的態度和行為，經常潛意識地塑造我們成年時的想法和行動。當一個人愛我們和對待我們的方式與童年經歷不同時，很少有人能預見到我們的成年關系出現了挑戰。

擁有一段滿意、充滿愛意的浪漫關系，常常意味著我們和家庭關系模式的突破。

讓我們從原生家庭中分離，并意識到自己的獨特身份。

雖然這是一個積極的進步，但也很可能會攪亂我們。然而，不能和過去環境中消極的應對機制分離，會讓我們很難成為一個快樂獨立的成年人，過自己的生活；更難成為一個有愛的成年人。

當我們明白自己的過去如何塑造現在，我們就能為了提升自己的戀愛生活，而做出有益的行動：我們可以把情緒和投射放回原處。

比如說，我們可以不再拒絕或懷疑伴侶。

• 不再聽從你的內在批評家

試著識別腦海中微弱的聲音，它在給你埋下這樣的信息：“他不是真的愛你。別傻了，趁他真的傷害你之前趕緊走吧。”想想這個內在的批評聲是怎樣指使你拒絕愛情的。“她只是在操縱你。不要讓她了解真正的你。你不能信任任何人。”想想內在的批評聲是怎樣打擊你的信心的。“你太丑、太胖、太窮、太惡心，很難擁有親密關系。沒人會對你感興趣。”

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這種殘酷又放任的思維方式貫穿了你的整個生活，引誘你逃避愛。

識別出內在的批評聲，你就不會再把它看成你自己的觀點。這樣你就可以把它分離出來，并且和它的有害指令作斗爭。記住，讓你的內在批評家離開意味著讓一個舊身份離開，雖然這個批評家讓你不快，但熟悉它也能讓你感到安全。

與這位批評家決裂會喚起焦慮，但是引發的卻是值得一戰的斗爭。每一次變化時，在焦慮中給自己能量并與內在的批評家駁斥，將會變成最真實的自己。

• 挑戰你的防御機制

我們很容易就退回舊的、舒適的活動，這些活動讓我們感到受庇護和孤獨。即使這些活動可能讓我們感到孤獨、不滿或讓我們強烈抵抗愛，我們還是會回到防御機制，它就像是掩護我們與世隔絕的一條厚毛毯。

但是防御機制，并不是我們的朋友。

它們的存在就為了阻止我們達成目標。

像個孩子對某人敞開心扉或表達感受，也許會感覺嚇人甚至危險，但是在我們當前的關系里，這樣做可以使這些相同的防御機制不再有建設意義。

也許假裝不在乎，可以幫助我們抵御被忽視或輕視的痛苦感受。然而，這種態度也會讓我們很難接受愛的感覺。了解了童年時幫助過我們的適應機制，正在損害我們的現在，就可以用行動反對這些幾乎成為本能的行為，隨著時間慢慢地，變成我們希望成為的人。

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• 感受你的感受

我們都聽過下面這句話，“愛讓我們感到活著”，這也是一句完全真實的老生常談。

愛讓我們獲得感受。愛加深我們愉快、激情和活力的能力。

然而，愛也讓我們對痛苦和失去更敏感。陷入愛情會讓我們想起之前的傷害。陷入愛情會喚醒我們對現實的認識。不幸的是，我們不能選擇性地麻木自己的感覺。當我們試著逃避痛苦，我們也抑制了快樂和愛。

深深地關心他人會讓我們在所有感覺上感受更深。當這些情緒出現，我們應該敞開心扉去體會。我們可能擔心這些強烈的感覺會征服或控制我們，但實際上，感覺都是轉瞬即逝的。

比如說，悲傷是一波波而來的，當我們讓自己去感受悲傷，也就讓自己對極大的愉快敞開心懷。

我最近聽到喜劇演員路易斯 C.K在一檔深夜脫口秀的一則趣聞里，完美而簡潔地抓住了這一點，說：“悲傷是詩意的。活在一些悲傷的時刻是幸運的……因為當你讓自己感受悲傷時，身體會產生抗體，撲面而來的快樂會與悲傷相遇。”

悲傷是一個良好的信號，說明我們更加開放和易受感染。

相似地，焦慮也是一個信號，表明我們正在用積極的方式影響生活或提升自己。

• 變得易感和開放

很多人都害怕被感染情緒。

我們小時候都被告訴要聰明和堅強。

談戀愛的時候接受甚至鼓勵一種游樂的態度。

“至少三天別給她打電話。”“不要先說‘我愛你’。”“別告訴他你的感受。”“不要讓她看出你多喜歡她。”容易受到感染是力量而非脆弱的標志。

這意味著跟隨你的真實感受行動。

當你這樣做，就會明白即使自己會受傷，你也能活下來。你能活得更加真實、有更多可能性，知道即使身處不完美的世界，也能保持自我。

保持自我并不意味著固守自己的方法，或者對新的體驗避而不聞。容易受感染的含義恰恰相反——自愿敞開心扉面對新人和打破舊模式。如果你發現和支配型或控制型的伴侶交往時，自己會憤憤不平，那就試著和更加靈活型的人約會。

不要給人際關系制定硬性規定。

跟隨你的感受，并從中找到力量，同時明白沒人可以奪走你的快樂。

你就是這樣的，你可以一直誠實正直行事，放下防御機制變成真正的自己，并避免被外部世界或內在批評家傷害，投身于這些行動并且投入在自己的關系中，都是成長且成為自己的一部分。

它是一種對具有破壞性的過去聯系的切割。

同時對自我產生一種新發現——我可以和另一個獨特個體擁有一段有愛情。當我們敢于面對自己在心中設置的障礙，就學會了“全身心”地生活。

我們可以從接受愛并挑戰自己——當別人給予了好感，試著反饋一個有愛的表情，而不是尷尬地轉身。

我們可以試著讓伴侶感受到愛，而不是退縮和自我防備。

我們可以帶著好奇心和同情心接近自己的防御機制，并且慢慢改變限制了愛的能力的那部分。也許別人的缺點會讓我們受傷，但是作為成年人，我們是有韌性的。

當我們向愛敞開心扉，就創造了自己生活的世界。

真愛會流露出來，也會被他人支持和延續。愛的傳染效應很可能會反饋回來，用有意義的互動和關系填滿我們的生活。

這樣的方式肯定會讓人感到生活更加珍貴。

電影《小婦人》

— the end —

作者 / Lisa Firestone

翻譯作者 / 施云嶠-Eva

整理 / 方迪

編輯 / gorjuss

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