天津
你好呀,我是行者馬生
能在此相遇，是在嘗試改變的明證
讓我們并肩同行，去努力過好這一生
全文共2913字，讀完約需6分鐘。
我們大多數(shù)的人使用的語言，都傾向于評判、比較、命令、嘲諷和指責(zé)，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。”
——《非暴力溝通》
我們?yōu)槿俗优畷r，多少次有不滿、受委屈、被傷害，都是因?yàn)楦改傅目跓o遮攔。
而如今做了父母，卻又忘記了當(dāng)時那個無助的自己，反倒把父母的樣子當(dāng)成了模板。
孩提時自己最討厭的那些話語，動不動就被掛在嘴邊。
多少本該和諧幸福的家庭，經(jīng)不起這種語言暴力的考驗(yàn)。
好好說話，是一種高深的修養(yǎng)，我們應(yīng)該好好修煉。
讓這些帶刺的、有毒的話語，快趕出我們的詞典。
01“你再這樣，我就不要你了”
世界上只有兩個人，有可能無條件地愛你，那就是父母。
父母無條件的愛，構(gòu)成了孩子安全感和自信的源泉，支撐ta去面對人生路上的風(fēng)雨。
父母的愛，不應(yīng)該是根據(jù)孩子的表現(xiàn)來給的，不應(yīng)該當(dāng)成交易的條件。
"不要你了"這句話，是懸在親子關(guān)系上的達(dá)摩克利斯之劍。
發(fā)展心理學(xué)家鮑爾比的依戀理論證實(shí)，頻繁使用拋棄威脅的父母，會讓孩子形成焦慮型依戀模式。
這些孩子成年后，在親密關(guān)系中會表現(xiàn)出過度的控制欲或逃避傾向。
就像《小偷家族》里的祥太，被養(yǎng)父威脅"不要你"后，選擇了自我放逐。
如果孩子行為出錯，可以批評行為，但不要拿“不要”當(dāng)成威脅的籌碼。
或許是習(xí)慣使然，或許是一時口快，但脫口而出的“不要”往往會被孩子當(dāng)真，會給其帶來深深的不安和恐懼，覺得自己很差勁，覺得自己無依無靠。
更有甚者還會形成討好型人格，永遠(yuǎn)無法對別人說“不”，在巨大的不安全感中惶惶不可終日。
當(dāng)孩子犯錯時，父母應(yīng)該著眼于糾正行為，而非發(fā)泄情緒。
第一步先處理好情緒，之后再去解決問題。
02“你看看別人家的孩子”
“別人家的孩子”，堪稱中國式育兒的終極 BOSS，是長大過程中最拉仇恨的角色，沒有之一。
“別人家的孩子” ，從成績到才藝，從懂事到孝順，全方位無死角碾壓自家娃。
但家長們沒意識到，這種比較就像在孩子心上劃刻度，每劃一次就加深一層 “我不夠好” 的烙印。
作家王朔曾在文章里吐槽：
“我媽永遠(yuǎn)在說鄰居家的誰誰誰，好像我是撿來的?！?/blockquote>這種童年陰影甚至影響他成年后的人際關(guān)系 —— 總覺得自己不如別人，習(xí)慣性討好。
心理學(xué)上這叫“比較型創(chuàng)傷”，會導(dǎo)致孩子要么極度叛逆，要么養(yǎng)成 “討好型人格”。
心理學(xué)家利昂·費(fèi)斯汀格在《社會比較論》中指出：人們有一種與生俱來的自我評價驅(qū)動力，就是與他人比較。
而在家長們眼中，孩子們自然也是自我評價中的一部分。
好的家長，從不拿孩子的短處，去比較他人的長處，反而是通過肯定孩子，來激發(fā)孩子的動力。
每個人都有自己的閃光點(diǎn)，當(dāng)被別人家的孩子的耀眼閃到，可以欣賞但請收起自己的羨慕。
當(dāng)孩子聽到“你看看別人家的孩子”，感受到的不是鼓勵，不是對自己的殷切期望，而是對自己的否定和不認(rèn)可。
03“我這都是為了你好”
這句話簡直是家長的 “萬能擋箭牌”，從報興趣班到穿秋褲，總能精準(zhǔn)堵死孩子所有反駁。
可細(xì)究起來，這話里藏著三重傷害：否定孩子的感受、剝奪選擇的權(quán)利、轉(zhuǎn)嫁責(zé)任的包袱。
當(dāng)我們祭出這句話，基本上就等于在說："你的想法不重要，聽我的就對了。"
每個人的忙碌都是為了自己，“為了你好”其實(shí)是以愛之名的綁架。
責(zé)任被轉(zhuǎn)嫁了，邊界被模糊了，控制被加強(qiáng)了，關(guān)系被傷害了。
美國著名心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說：
“父母應(yīng)該鼓勵孩子表達(dá)自己的想法和感受，而不是壓抑他們的反抗情緒?！?/blockquote>孩子偶爾的“不聽話”、“唱反調(diào)”，其實(shí)是他們成長的一部分，父母終將是要放手，讓孩子獨(dú)自去面對這個世界的。
每一個孩子，都有自己的情緒和體驗(yàn)，也會逐漸萌生屬于自己的想法和感受。
父母應(yīng)該去正視孩子的想法和感受，走近孩子的內(nèi)心世界，去理解和支持孩子。
而不是借助自己天然強(qiáng)勢的身份，永遠(yuǎn)站在道德高地上，對孩子的一切大包大攬。
父母的任務(wù)只有一個，那就是幫助孩子增加內(nèi)心的力量，讓ta更有能力有勇氣去面對未來的世界。
接受了“都是為了你好”的孩子，自然會產(chǎn)生內(nèi)疚感，日積月累會成為巨大的包袱，拖累自己前行的腳步。
04“你怎么這么不爭氣”當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己的期望和現(xiàn)實(shí)之間有巨大落差，很多家長面子上就很難掛得住，一不留神就破防了。
可是在情緒控制下的無腦指責(zé)，非但解決不了任何問題，還會讓問題變得更嚴(yán)重。
心理學(xué)里有個羅森塔爾效應(yīng)，通常指一個人對另一個人行為的期望，成為自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言的現(xiàn)象。
大人夸孩子自覺，孩子不用監(jiān)督就能好好寫作業(yè)；大人越說孩子優(yōu)秀，孩子就越優(yōu)秀給大人看。
相反如果父母給孩子的只有否定，那孩子就更容易“不爭氣給你看“了。
電影《心靈捕手》中，數(shù)學(xué)天才威爾就是在養(yǎng)父"你永遠(yuǎn)成不了大器"的咒罵中，差點(diǎn)埋沒了自己的天賦。
心理學(xué)研究表明，孩子在被批評后，大腦的“防御機(jī)制”會啟動，反而更難集中注意力解決問題。
所以一方面父母要多給孩子捧場，給ta贊美和鼓勵，才能不斷滋養(yǎng)ta，給予ta前行的力量。
另一方面，真的遇到問題，父母也應(yīng)該給孩子支持，多想想解決問題的辦法，提供力所能及的幫助。
05 哭什么哭，你還有臉哭？
很多成人，對自己的情緒控制能力都聊勝于無，卻天真地幻想孩子應(yīng)該是個令行禁止的機(jī)器人。
我們可能覺得哭鬧很煩人，或者希望孩子堅(jiān)強(qiáng)，但實(shí)際上這是在告訴孩子：你的感受不重要，你的情緒是錯的。
為什么這句話傷人？情緒沒有對錯，只有存在。
當(dāng)我們否定孩子的情緒，就等于否定了ta們最真實(shí)的部分。
長期被禁止情緒表達(dá)的孩子，要么會壓抑情緒導(dǎo)致心理問題，要么會在別處更激烈地爆發(fā)。
當(dāng)孩子的情緒只能通過大聲哭泣來釋放，因?yàn)榭床坏奖澈箅[藏的需求，也沒掌握調(diào)節(jié)情緒的手段，甚至不愿意陪伴孩子給其安慰，那就只剩下了粗暴的無能狂怒。
樊登老師曾說，孩子發(fā)脾氣時，只會撒潑打滾，大喊大叫，是因?yàn)樗诉@一招，不會別的，沒有人教過他正確表達(dá)自己的情緒。
所以，父母要教會孩子表達(dá)自己的情緒。
《看見孩子》一書中寫到：
透過發(fā)脾氣的表象，我們看到的是一個痛苦持續(xù)蓄積的孩子。”沒有無緣無故的脾氣，只有不被看見的想法和訴求，孩子發(fā)脾氣，是因?yàn)樾睦硇枨鬀]有得到滿足。
看到孩子脾氣后面隱藏的訴求，教孩子合理地釋放和宣泄。
唯有這樣，孩子才能一步步走出情緒的泥潭，逐漸成為情緒的主人。
多少岌岌可危的親子關(guān)系，都源自于不好好說話。
家長的嘴，其實(shí)是孩子的風(fēng)水。
你說ta勇敢，ta就敢攀登高峰；你說ta懦弱，ta就會畏縮不前。
就像紀(jì)伯倫在《論孩子》中寫的：
“你們是弓，你們的孩子是從弦上發(fā)出的生命的箭矢?！?/blockquote>我們能做的，不是規(guī)定箭矢的方向，而是打磨好手中的弓 —— 用溫暖的語言做弓弦，用耐心的傾聽做弓臂，讓每個孩子都能帶著自信，射向?qū)儆谧约旱男浅酱蠛！?/strong>
從今天起，把那些傷人的話換成：“我相信你”、“沒關(guān)系，再來一次”、“你對我很重要”。
要知道，被語言溫柔滋養(yǎng)過的孩子，才能長成自帶光芒的人。
畢竟，孩子的世界很小，小到一句“你真棒”就能點(diǎn)亮ta的未來；
父母的世界很大，大到足以包容孩子的所有不完美。
你聽過這幾句話嗎？你說過這幾句話嗎？歡迎來評論區(qū)聊聊你的故事~
育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實(shí)踐
【點(diǎn)贊】【轉(zhuǎn)發(fā)】【在看】， 讓更多人了解到你的態(tài)度和觀點(diǎn)~~
特別聲明：以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布，本平臺僅提供信息存儲服務(wù)。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
