上海
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9月7日晚上7點，我將直播分享
《幫厭學孩子重拾學習信心、回到校園》
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01
“媽，老師又找你了？不就那點兒破事兒嘛！”
兒子書包甩在肩上，趿拉著鞋，一副天塌下來也跟他沒關系的死樣子，杵在門口。
看著他這“死豬不怕開水燙”的德行，我剛從班主任那兒憋回來的一肚子火，“噌”地一下又頂到腦門了！
“沒錯！就是你那點破事兒！上課睡覺！作業不交！昨天還在走廊里瘋跑，差點撞倒別的老師！”
我越說火越大，氣得手都抖了，真想上去給他一巴掌！
兒子今年14歲，上初二。在老師同學眼里，他就是個典型的“壞小子”、“問題學生”。
從小就皮，不好好學習不說，還特別能惹事，害得我三天兩頭被老師“請”到學校。
搞得我一聽見手機響就害怕，第一反應就是：完了，是不是兒子又惹事了？
有次，我實在氣不過，罵他：“你就不能學點好？非得這么招人厭嗎？”
結果兒子梗著脖子跟我嗆：“我就是壞學生啊！壞學生不都這樣？愛咋咋地！”
那一刻，我看著兒子那張又倔又“擺爛”的臉，心里猛地“咯噔”一下：這個邏輯不對啊！
兒子的意思，是覺得反正自己都“壞”了，干啥壞事都理所當然，甚至拿這個當擋箭牌，誰也別想管我！
想到這兒，我后背直發涼。這可怎么得了！真這么下去，以后還不知道要捅多大的簍子！
我和他爸為此整天愁得不行，天天唉聲嘆氣，你看我我看你，但一點轍都沒有。
說真的，有時候我累了，真想撒手不管了。愛咋咋地吧，反正我們也管不了，等兒子將來自己吃了苦頭就知道了。
可一轉念，孩子還這么小，我能真不管他？難道眼睜睜看著他往歪路上越走越遠？
想想兒子小時候，雖然淘氣，可也拿過獎狀回來，當過小班長，老師也夸過他聰明……
怎么好好的孩子，就變成現在這樣了呢？我的教育到底哪里出了問題？
02
帶著這些疑問和不甘心，我開始瘋狂地學習、看書、刷視頻、聽講座，加入了各種家長群，找問題，求辦法。
慢慢地，我接觸到了一個概念——“人設效應”。說的是：
當一個人被反復立上某種人設時，他的潛意識里就會接受這個人設，并且像暗示的那樣去思考和行動。 尤其是“負面人設”，比如“壞學生”、“笨”、“懶”，更容易被孩子內化，成為他們自我認知的一部分。
我腦子里“嗡”的一聲，有點心虛。
回想一下，自從兒子上了初中，成績開始下滑，我們對他說過最多的話是：
你怎么這么不爭氣！ 就知道惹事！ 我看你就是沒救了！ 跟你爸年輕時候一個德行，就知道混！……
每一次批評，每一次指責，每一次失望的嘆息，不都是在給兒子立“壞學生”的人設嗎？
其實，兒子本性并不壞，有可能他覺得自己，反正已經被定義為“壞學生”了，索性就壞下去。
甚至，他是在用這種方式，來吸引我們的注意力，或者，是在表達他對學習失敗、自我價值感低落的憤怒和無助！
想到這里，我心里一陣抽痛，有一種深深的自責感。
心理學上說：
很多所謂的“問題少年”，他們內心深處往往極度渴望被認可，但因為用錯了方式，或者缺乏正確的引導，才走上了歧途。 如果能有人幫他們撕掉身上的負面標簽，看到他們行為背后的需求和閃光點，給一個重新定義自己的機會，是可能發生驚人轉變的。
我明白了：想讓兒子變好，必須先“破掉”他身上“壞學生”的人設！”
首先，反其道而行！努力發現兒子“好”的地方，然后再去理解他“壞”背后的東西，去幫他找回那個被掩蓋的“好”的自己！
其次，我還要克服自己多年來形成的負面評價習慣。重新改變與兒子的溝通方式！
再三考慮，我決定從這三步入手：
03
1、開啟“顯微鏡”模式，努力尋找兒子身上“好”的點，并把它放大
我決定，從今天起，我要停止一切形式的負面標簽！什么“壞小子”、“惹禍精”、“不爭氣的東西”，統統從我的詞典里刪除！
然后開啟“顯微鏡”模式，去尋找兒子身上，那些被我長期忽略的、哪怕只有一秒鐘的“好”點。
這真的很難。剛開始，我看到的還是那個讓我頭疼的兒子：
早上賴床，吃飯吧唧嘴，房間亂得像狗窩，跟他說句話十句有八句是懟回來的。但我忍著，硬著頭皮找。
有一次，我下班回家累癱在沙發上，隨口說了句“渴死了”。
他正好從房間出來，聽到后居然去廚房給我倒了杯水，雖然遞給我的時候，嘴里還嘟囔著“給你給你，煩死了”。
擱以前，我肯定會說“你早干嘛去了”，或者“倒杯水還這么不情愿”。
但這次，我立馬抓住機會，接過水杯，看著他的眼睛，特真誠地說：
兒子，謝謝你啊！媽媽剛才真是渴壞了。雖然你嘴上說著煩，但你這份心意，我收到了，愛你。
兒子愣了一下，眼神有點閃躲，沒說話，轉身回房了。但我感覺，他好像沒那么“刺猬”了。
還有一次，奶奶來了，兒子難得沒躲進房間打游戲，而是陪奶奶坐在客廳看電視。雖然大部分時間還是在玩手機，但奶奶問他話，他都還算耐心地回答了。
晚飯時，我還看到他給奶奶夾了塊她愛吃的排骨。
我立刻在飯桌上表揚：
兒子今天表現不錯啊，知道陪奶奶聊天，還給奶奶夾菜，真是長大了，越來越懂事了！
他爸也配合著點頭：“嗯，是比以前有進步。”
兒子臉上沒什么表情，但扒飯的速度好像快了些。
就這樣，我開始有意識地捕捉，兒子身上細微的閃光點：
他幫樓下鄰居扔了一次垃圾；他看到流浪貓會停下來看一會兒；他在游戲里為了保護隊友犧牲了自己……
每找到一點，我就及時地、具體地指出來，告訴他“我看到了你的善良、責任、團隊精神……”，讓兒子明白，其實他也有好的一面。
2、不著急反駁，先靜下心來，挖掘兒子“壞”行為背后的深層原因，真正去理解他
過去，我太著急了，每次都沒等兒子說完，我就爆了，接著就一頓吼，根本沒想過，他為什么要這么做。
現在，我告訴自己，不著急，先靜下來來，不直接評判行為本身，而是去猜測、去解讀兒子行為背后，可能隱藏的情緒、需求或原因，試著去理解他。
比如，兒子又一次作業沒交，被老師點名批評，回家后把自己鎖在房間里生悶氣。
我沒有像以前那樣去踹門、去罵他“活該”，而是等他情緒稍微平復點，敲門進去，坐在他床邊，輕聲說：
兒子，被老師批評了，心里肯定很難受，又生氣又覺得丟人，對吧？
他一開始不理我，后來可能覺得我說中了他的心思，悶悶地“嗯”了一聲。
我知道，你是不是覺得作業太多太煩了，不想寫。 媽媽理解這種感覺。但這事兒咱總得解決啊，一直這樣下去也不是辦法。你需要我幫你做點什么嗎？
我把重點從“你又沒交作業，你太差勁了！”轉移到“你沒交作業，是因為遇到了困難，情緒不好，我們看看怎么幫你”。
這種方式，讓他感覺被理解了，而不是被審判。他雖然還是沒立刻拿起作業本，但至少沒有對我反感。
還有他跟同學打架那次。了解清楚情況后，我知道是對方先挑釁的，我沒有先罵他沖動，而是先肯定他的動機：
我知道你當時肯定特別生氣，覺得被欺負了，想維護朋友，這個想法本身沒錯。
然后再跟他討論更好的處理方式，以及打架帶來的后果。我想讓兒子明白：
你的感受是真的，你的某些動機可能是好的，但你的行為方式需要調整。我反對的是你的行為，而不是你這個人。
我發現，這么說，兒子更容易接受了。漸漸地，他那種“反正我就是壞，做什么都是錯”的想法開始松動了。
3、創造機會讓兒子體驗“好學生”的感覺，并并從中獲得成就感。
光靠說和理解還不夠，還得讓兒子有實際的、正面的體驗，并從中獲得成就感。
有段時間，我發現兒子對電腦挺有興趣，家里電腦出了點小毛病，我故意不找人修，而是“求助”他：
兒子，你腦子靈，幫媽看看這電腦咋回事唄？媽媽搞不定。
兒子鼓搗了一陣，居然真的給弄好了！
我立刻大加贊賞：
哇！兒子你太厲害了！這下可幫了我大忙了！看來你動手能力和解決問題的能力都很強嘛！
還有一次，社區組織志愿者活動，清理小廣告。我拉著兒子一起去，他老大不情愿，但還是跟著了。
過程中，有個老奶奶過來顫巍巍地也想幫忙。
兒子看到了，很自然地就上前扶住了老奶奶，說：“奶奶，您歇著，這活兒我們年輕人干就行。”
當時，社區的負責人正好看到這一幕，當場就表揚了他，還給他拍了張照片發到了社區公眾號上。
晚上回家，我把公眾號的文章給他看，指著他的照片說：
兒子，你看，你幫助別人的樣子，多帥！這才是真正的男子漢！善良、有擔當！媽媽為你驕傲！
他看著照片里的自己，又看看文章里對他的表揚，沉默了很久，然后抬起頭，眼睛有點紅，對我說：“媽，我是不是……也沒有那么壞？”
聽到這句話，我強忍著，沒讓眼淚掉下來。
從那以后，兒子像是突然開了竅，一下子幡然醒悟。
他開始收斂壞行為，認真聽課、完成作業，雖然還是會走神、拖拉，但那顆向上的心是真的。
期末考試，兒子的成績雖然還在中下游，但相比之前，已經好太多了。
班主任特意打來電話：
你兒子這學期變化很大，雖然成績提升還不算快，但整個人的精神面貌都不一樣了，上課眼神亮了，也不惹事了，還主動幫同學值日……繼續加油，這孩子有希望！
掛了電話，我看著正在房間里寫作業的兒子，心里有欣慰、感動，還有一絲后怕。
我慶幸自己沒有放棄，及時醒悟，“破掉”那個差點毀了他的“壞學生人設”。
其實，每個孩子都渴望被看見，被理解，被認可。
當他們用“壞”來偽裝自己時，往往是內心最脆弱、最需要幫助的時候。
如果，我們能撥開迷霧，看見那個渴望變好卻又不知所措的孩子，給他一份理解，一份信任，一個重新開始的機會。
也許，就能幫他找到回家的路，迎來讓全家人驚喜的改變。
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