和青春期兒子“較勁”，我嘗盡所有卑微：家有青春期孩子，父母學會“示弱”，孩子才會更優(yōu)秀

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9月24日（周三）晚上7點

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《青春期孩子手機使用管理策略》

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01

兒子今年14歲，讀初中二年級。上初中這2年，因為學習問題，我沒少罵他，吼他。

有好多次，甚至吵到鄰居來敲門，問發(fā)生什么事情了。

我氣憤于他的不上進，成績平平，卻只想玩手機，對學習得過且過，從不知道積極努力。

一喊學習，就不耐煩，對我態(tài)度惡劣，各種擺臉色。

兒子則嫌棄我嘮叨，管的多，就知道喊他學習，只關心成績，很招人煩。

他最常對我說的話，就是：

閉嘴吧！能不能別說話了！煩死了！ 你能不能從我屋里出去！出去！

每當這種時候，他看我的眼神，都像看一個仇人，冷漠又憤恨。

我也不想逼著兒子學習，成為他眼里強勢討厭的媽媽。

可當下這個時代，普通家庭的孩子，一無家庭背景，二無父母助力，不靠他自己努力，將來怎么辦？除了學習，沒有別的出路。

我們家一個很現(xiàn)實的問題，我是一個單親媽媽，孩子爸爸在他三歲那年就去世了。

從那之后，兒子就成了我唯一的希望和寄托。

這些年，為了兒子能有好的生活，我可以說是傾盡全力。

所以對他的學習，也要求比較嚴格，整個小學期間，他的學習都很不錯，也很聽話懂事。

可自從上了初中，到了青春期，兒子竟然變得這么叛逆，不聽話。

讓他學習，不聽；讓他做什么，不是頂嘴，就是對著干。

甚至到了現(xiàn)在，我倆已快形同陌生人，他幾乎不主動跟我說話，不注視我的眼睛。

我問他什么，也只用“嗯”、“好”這樣幾個字來應付。

看著兒子對我的這副態(tài)度，厭惡又冷漠，我的心就像刀扎一樣疼。

確實，這些年，為了督促他學習，我對他非常嚴厲，要求比較高。

各科學習都不能松懈，不斷要求他堅強、上進。

上初中后，兒子不止一次抱怨，說我太嚴格，說我太強勢，總喜歡逼他做事。

可我不都是為了他好？為什么自己全心付出，卻不能換來孩子的理解？

02

現(xiàn)在，通過不斷學習和反思，我才逐漸意識到：

和青春期孩子相處，繼續(xù)強硬管控，只會收獲孩子的反抗和叛逆； 學會示弱，才是青春期父母的智慧所在。

在孩子成長過程中，家長往往習慣做那個權威的角色，習慣對孩子發(fā)號施令。

可當孩子進入青春期后，自主意識萌發(fā)，變得不愿意被人安排，尤其是父母的命令。

他們開始頂撞、對抗，叛逆，跟家長爭取自己的權利。

可大部分家長，都無法適應這種轉變，還是希望通過強化監(jiān)管手段，來壓制孩子。

一場“硬碰硬”的青春期權利斗爭，就開始了。

但這種采用言語貶低、懲罰威脅、高壓命令等“硬碰硬”的教育方式，本質(zhì)上是一場 “雙輸?shù)臋嗔Χ窢帯?，會對孩子的心理發(fā)展和親子關系，造成負面的影響。

首先，這種教育方式會摧毀親子之間的信任和情感鏈接。

強硬對抗，會激活孩子大腦中的杏仁核，也就是人的恐懼中樞，觸發(fā)“戰(zhàn)斗-逃跑-凍結”本能。

孩子要么激烈對抗，導致沖突升級；要么冷漠回避，引發(fā)情感隔離。

長此以往，孩子關閉內(nèi)心，拒絕跟家長交流，甚至產(chǎn)生怨恨情緒，刻意用更叛逆的行為來報復。

其次，強勢的教育方式，也會阻礙孩子自主性和責任感的形成。

青春期，是大腦尋求 “自我效能感”（我能掌控生活） 的關鍵期。

硬碰硬的本質(zhì)是 “權力壓制”，孩子只能選擇屈服或反抗，沒有機會練習理性決策和承擔后果。

剝奪了孩子的心理自主權，一旦外部壓力消失，孩子的行為更加容易失控。

所以，在教育青春期孩子的過程中，不管是立規(guī)矩，還是講道理，家長都不能太強勢。

只有學會“示弱”，引導孩子發(fā)展出自己的主體性，孩子才能真正學會擔當，獲得成長。

心理專家李玫瑾教授也經(jīng)常說：

父母一定要學會示弱，要經(jīng)常把問題拋給孩子一起討論。 孩子就會努力幫助父母一起解決難題，在這個過程中，他反而會越來越成熟。

明白了這個道理，我決定改變思路，調(diào)整教育方式，從“強勢安排”轉為“示弱求助”。

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03

1、學會向孩子“示弱”，以退為進，修復親子關系

青春期孩子，不管表現(xiàn)的多么叛逆，滿不在乎，但在內(nèi)心深處，仍渴望父母的情感支持。

可硬碰硬的方式，傳遞出的是“我不接納真實的你” 的信號，讓孩子感到被拒絕，破壞親子關系。

而向孩子示弱，懂得道歉，則是一種“以退為進”的智慧。

這不是為了逃避沖突，也不是暴露自己的軟弱，而是用溫和而堅定的方式，取代強硬。

比如，當孩子頂撞，出言不遜時，我們可以用共情式溝通的方式，來取代指責：

你剛才對我吼，是覺得我誤會你，完全不理解你嗎？——這是共情動機； 但你這樣，其實讓我挺難過的——這是表達感受； 咱們都平復下情緒吧，然后你冷靜了，可以找我談談你的想法——為修復關系留出空間。

這樣做的好處，是避免雙方被情緒操控，升級沖突，破壞親子關系。

我發(fā)現(xiàn)，當我用這樣平和的方式，來示范承擔責任時，兒子的情緒和態(tài)度也軟化下來，不那么逆反了。

2、主動暴露自己的失敗和不足，走下“我永遠正確”的神壇，引導孩子卸下壓力與不安

為了管制孩子，讓孩子聽自己的話，很多家長都在無意中，將自己“包裝”成了一個永遠正確的角色。

以愛之名，行嚴厲控制之實，一旦孩子反抗，就拿經(jīng)驗和道理來說事，逼迫孩子按自己的期望做。

在孩子面前，很少承認錯誤，分享失敗的經(jīng)歷，生怕這樣做，身為父母的權威感就會喪失。

但實際上，父母真正的權威不來自恐嚇，而源于孩子內(nèi)心的尊敬與信任。

青春期不是父母權威的終結，而是重塑權威的契機。

我開始主動跟孩子，分享自己的不足和“敗績”。

不管是生活中遇到的壓力，還是工作上經(jīng)歷的難題，還有年輕時落榜的往事，都會適當?shù)母⒆臃窒怼?/p>

這些主動暴露的脆弱，消解了孩子心中必須完美的負擔，也能為孩子建立一個溫暖安全的家庭氛圍。

孩子會逐漸意識到，自己可以放下恐懼，重新審視自己的人生，和學習本身。

因為沒有人不犯錯，所有的經(jīng)歷都是一種成長。

他們可以不再提防家長審視的目光，也不必時刻緊繃，為維護自己的自尊而準備反抗。

兒子也開始卸下強硬對抗的姿態(tài)，跟我講他的自卑和困惑。

在溫和的交流中，他幫我分析問題，我給他出主意，更多的把精力放在了解決問題上。

家長的示弱和失敗經(jīng)歷，其實是一種更高階的力量。

它讓孩子懂得，教育不是權力的爭奪戰(zhàn)，而是生命對生命的輕柔喚醒。

3、多向孩子“求助”，滿足孩子被需要的感覺，喚醒內(nèi)在的主觀能動性

心理學研究證實，人都有內(nèi)在自主需求。

而強硬管制，如同囚禁心靈的牢籠，會讓孩子備受禁錮，無法舒展。

想要讓孩子從厭學走向積極，從叛逆走向懂事，家長要做的，不是訓斥，不是說教，而是去喚醒他內(nèi)在的力量。

我不再扮演一個全能的媽媽，用命令、要求的口吻，去糾正、評判孩子。

而是學著示弱，滿足一個人內(nèi)在被需要的感覺，從而激發(fā)他的內(nèi)驅力和責任感。

小家電壞了，我會向兒子求助，然后交給他解決。

等他帶去找人修好，我會真心的給予認可：

幸虧有你啊！要不是你，估計得換個新的了，我是真弄不明白呀！

兒子沒說什么，但眼神中卻滿是被信任的神采。

兒子成績下滑，我不再像之前那樣，先罵他一頓，然后強硬逼他去補習。

而是會征求他的意見，問他怎么想，接下來該怎么辦？

他會認真的分析自己當下的學習情況，然后制定補課的頻次和需求：

語文和英語主要是時間不夠，我在家多花點時間學學就行； 數(shù)學還是給我報個班吧，先不用一對一，上個多對一就行，這樣費用也省。 如果實在不行，再說。

有理有據(jù)，客觀理性，那一瞬間，兒子真的給我一種長大了的感覺。這還是過去那個不服管，對抗又叛逆的刺頭嗎？

我只看見被尊重和信任后，學著對自己負責的少年。

從那之后，我不斷用請求幫助，來代替命令。

這種示弱的方式，滿足了一個孩子被需要的感覺，也在逐步喚醒他內(nèi)心的力量。

漸漸的，兒子不再是隨時炸毛的混小子了，而是對家庭、對學習有責任感的努力少年。

我也深刻體會到了，和青春期孩子相處，懂得示弱，是一種大智慧。

家長先示弱，是主動卸下威嚴的鎧甲，以退為進，為孩子的擔當和獨立意識騰出生長的空間。

當我們放下贏過孩子的執(zhí)念，轉而思考如何幫孩子贏，硬碰硬的死循環(huán)，才能真正打破。

老子說：“天下莫柔弱于水，而攻堅強者莫之能勝。”不管孩子多么叛逆，多么氣人，懂得示弱的父母，都能慢慢浸潤孩子堅硬的心田。

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