為什么有些父母總是要反復強調感恩？

家人（圖與文無關）

1、

你有沒有發(fā)現(xiàn)，在一些家庭里，“感恩”這個詞就像一句口頭禪。

你表達不同看法時，它會蹦出來；你按自己心意做選擇時，它也會蹦出來，父母說多了，孩子聽煩了，最后只剩下壓抑和隔閡。

為什么非要反復強調呢？

說穿了，越是把“感恩”掛在嘴邊的父母，往往越是感受不到愛，或者不確定自己是不是被愛著。

想象一下，如果一段關系里愛是滿的、踏實的，誰會天天追著問“你記不記得我的好”？只有心里沒底的時候，才會反復去確認。

父母也是一樣，當他們對自己在孩子心中的位置感到不安，對親子關系的未來充滿焦慮時，就會不自覺地把所有付出都列成清單，一遍遍提醒孩子“你欠我的”。

這其實是在用道德上的“債”，去填補情感上的“空”。

更關鍵的是，在這種家庭里，“感恩”經常變成一種控制工具。

父母把“不聽話”直接等同于“不感恩”，把你的獨立選擇看成是忘恩負義。

這樣一來，他們就可以用“你欠我的”這個理由，來要求你按照他們的意愿生活。

家人（圖與文無關）

2、

那么，這種被時刻強調的“感恩”，真的能讓一家人更親嗎？

事實往往恰恰相反。

當父母的每一份付出都像在記賬，孩子心里接到的信號其實是：“我的存在就是個負擔。”時間久了，孩子要么變得特別愧疚，覺得自己不配活得好，拼命討好父母來“還債”；要么心里憋著一股火，想逃又逃不掉，活得特別累。

在這樣的關系里，最自然、最珍貴的親子感情反而被破壞了。

孩子小時候那種對父母本能的親近和信賴，慢慢被“欠債”的感覺壓垮了。

他們可能還是會履行義務，給錢、看望，但心底那種自發(fā)地想對父母好、想和他們說說話的柔軟心情，卻很難再有了。

父母越想用“感恩”拴住孩子，可能越把那份最真心的親近推得更遠。

這成了一個解不開的結：因為感覺不到足夠的愛，所以強調感恩；可強調感恩，又把愛自然生長的土壤給破壞了。

家人（圖與文無關）

3、

其實，跳出這個結，辦法并不復雜：把親子關系從“算賬”變回“談心”。

愛和感恩，本來就有它最自然的順序：愛在前面，感恩在后面。

當孩子從父母那里得到的是尊重、理解和支持，他自然而然就會想對父母好。

這種“想”，不是因為他“應該”，而是因為他“愿意”。

它不用教，也教不會，它是在被好好愛過之后，從心里長出來的東西。

這需要父母先調整自己的心態(tài)：從總是覺得自己“虧了”，轉變?yōu)榭傁脒€能“多給點什么”。

真正的愛是看見孩子的時候，心里想的是“我還能為你做些什么”，而不是“我為你做了那么多”。

父母也需要找到自己生活的重心和安全感——你的價值不應該全押在孩子孝不孝順上。

當你自己活得充實、有底氣，你才能給孩子沒有負擔的愛，而不是一份等著回收的“人情”。

家人（圖與文無關）

說到底，感恩從來不是靠聲音大、次數(shù)多來強調的。

它是在那些被理解的瞬間、被支持的片刻里，悄悄在心里生根發(fā)芽的。

當父母放下心里的賬本，孩子才能放下肩上的重擔；當愛不再是一種要求，感恩才會變成一份真正的禮物。

如果你發(fā)現(xiàn)家里“感恩”這個詞出現(xiàn)得太頻繁，或許這就是一個信號：是時候少說點“你要感恩”，多說點“我愛你”、“我尊重你”。愛的分量夠了，感恩自然就在那里，根本不需要反復去提。

家人（圖與文無關）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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（以上圖片均來源于網絡||侵刪）