孩子犯錯要“好語相向”：不會溝通的父母，在開口的時候就輸了

就在幾天前，妞妞將家里的洗手盆給堵了，就是用那有些“欠”的小手，將日歷指撕掉，扔進了衛生間的洗手盆里。讓我覺得可氣又可笑的是，在我問她丟了什么東西進去的時候，她居然緊閉雙嘴，就是不肯說。在這個時候我不禁在想，平時的我，是不是對孩子太兇了？

為什么孩子犯錯不敢說？

妞妞的這一次，給我拉響了警鐘，為什么五歲的孩子，正是敢于暢所欲言的時候，卻在自己犯錯的時候，不敢說出來，這其中到底是孩子的原因，還是我自己的原因。思前想后，我覺得可能還是因為我平時對她太嚴肅，也太嚴厲了。

一直以來，我都希望能夠在妞妞面前樹立“嚴母”的形象，因為她的爸爸對她非常寵溺，如果我也是這樣，妞妞以后會變成什么樣的一個人，不得而知。所以“河東獅吼”似乎成了我的日常，這或許才是孩子犯錯不敢說的主要原因，因為她們“怕”。她們怕父母生氣，怕父母懲罰，所以選擇不說，所以妞妞這一次行為，讓我不禁想起了自己日常的教育方式，到底這個“嚴母”形象的樹立，是對還是錯？

怎樣才是好的父母？

在不同人的眼里，好的父母都有不同的定義：

在自己的眼中，好的父母是可以給孩子很好的引導，可以教出一個守規矩的孩子，可以教出一個“聽話”的孩子，那我們就是好的父母。
在孩子的心中，好的父母是可以滿足自己所有的要求的，是可以陪著自己玩，和自己鬧，有足夠的時間去陪伴自己的。
在外人的眼中，好的父母是可以給孩子適當的引導的，是能夠將孩子培養成“文武雙全”的，是讓孩子在每個階段都能夠有很突出的成績的。

但是，做到這些，就真的是好的父母了嗎？或許不一定吧，有一句話說得好：“沒有最好的，只有更好的”，我覺得這一句話用在“好父母”的定義上依然是恰當的，依然適用。

“花言巧語”才是好父母的基礎技能

或許很多人會問，既然孩子犯錯，如果懲罰會讓他們不敢直面自己的錯誤，而不懲罰又不能夠讓他們認識到自己的錯誤，那應該要怎么做才好，到底要怎么去引導孩子，才能夠讓孩子能夠正確的認識自己的錯誤呢？

在問及這個問題的時候，首先需要問問你自己，在你犯錯的時候，是被人嚴厲苛責會更讓你認識到自己的錯誤，還是說有個人跟你分析因果，然后好語相向要來的更好呢？毫無疑問，多數會選擇后者，沒有人會愿意被人苛責，孩子也是如此。

所以，與其嚴厲呵斥，倒不如“花言巧語”，這才應該是好父母所必備的基本技能。

前段時間我去接妞妞放學的時候，我帶她去玩滑梯，我跟她說我們只能玩30分鐘。實際上，孩子對于30分鐘是沒有任何概念的，在時間已經到了的時候，我將妞妞叫回身邊，說我們應該回去了，看她一臉意猶未盡，似乎還想要繼續玩下去的樣子，我還是堅持我的想法，要按時回家。

這時候我跟她說了幾句話：

1.我們約定好了，玩30分鐘，你也答應了，那是不是要遵守承諾呢?
2.你不遵守我們的承諾，那我答應了給你買芭比娃娃，是不是也可以不作數呢？
3.外婆在家煮好飯等我們回家吃飯，要是再玩下去，外婆就要一直等，就好像你在等著媽媽接你放學一樣，你會高興嗎？

說完這幾句話以后，妞妞心甘情愿的跟我回家，而且還說了一句讓我意想不到的話，她說：“以后出去玩，媽媽說要回去就馬上要回去，不可以說“不要！””，這不就說明這幾句不含嚴厲呵斥的話發揮的效果是極好的嗎？

所以在面對孩子犯錯的時候呢？是不是也能夠用這樣的話去引導孩子呢，或許效果也會更好。而這幾句話說出來，也是有技巧的，并不是靈機一動。

1.要提起你與孩子之間的約定，如果孩子是犯錯的情況下，這一句話可以換成分析他們的錯誤，然后將后果擺在他們的面前。
2.類比展示，讓他們知道他們這一行為到底是怎樣的一種行為。
3.換位思考，感同身受，讓他們想想，如果別人做了同樣的行為，自己又會是什么樣的感受。

這幾句話或許會不比嚴厲的話語要對孩子更有震懾力，但往往會給孩子最深刻的印象，也會讓孩子打從內心去認同你。

簡單的呵責，確實是最快速讓孩子知道錯誤的方案，但也是最快速讓孩子學會隱藏錯誤的做法。盲目的“樹威”確實能夠讓孩子在你面前覺得恐懼，但是卻無法讓孩子真正了解父母生氣的原因，反而會喚醒孩子心中“瞞天過海”的種子，最終加速孩子不承認錯誤的行為的發展，這相信是很多父母都不想見到的。

所以，你面對孩子犯錯，又會怎么做呢？