確診NPD的人，越來越多了

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生活中，我們總會遇到這樣一類人：

他們永遠覺得自己是對的，別人的意見都是“不懂我”“嫉妒我”；

他們需要源源不斷的贊美和關注，一旦得不到，就立刻翻臉、貶低對方；

他們習慣把身邊人當成滿足自己需求的工具，卻很少真正關心別人的感受。

其實，這些人未必都是真正的“自戀型人格障礙”，但他們的言行，卻越來越頻繁地被貼上“NPD”的標簽。

什么是NPD？

NPD的全稱是自戀型人格障礙，這是一種以夸大自我重要性、需要過度贊美、缺乏共情為核心特征的人格障礙。

它屬于精神疾病范疇，要確診它，需要由精神科醫生通過臨床訪談、心理測評等綜合評估。

然而，如今打開社交媒體，你會發現“NPD”幾乎無處不在：“如何識別身邊的 NPD”“NPD的八大特征”“遇到NPD趕緊跑”……這類帖子動輒幾十萬點贊。

一時間，好像每個人身邊都圍著一圈NPD。

可事實真的是這樣嗎？

流行病學數據顯示，NPD在人群中的患病率中位數約為1.6%，它并不屬于高發疾病。

也就是說，真正的NPD患者并沒有我們想象中那么多。

既然NPD并不屬于高發疾病，那為什么我們總覺得“確診NPD的人越來越多了”？

原因就在于，人們太需要一個簡單粗暴的答案，來解釋人與人之間那些剪不斷、理還亂的人際矛盾，于是“NPD”便成了大家逃避反思的萬能擋箭牌。

曉雯前段時間和男友分手，在閨蜜面前，她把男友罵成“典型NPD”：

說他永遠以自我為中心，約會遲到從不道歉，吵架時只會指責她，還全盤否定她的付出。

可當閨蜜給她分析后她才意識到，這段關系的破裂，其實她也有責任：

明明介意對方的敷衍，卻從不敢說出口；

明明渴望被重視，卻總用“懂事”偽裝自己；

一旦分手，就把鍋全甩給“對方是NPD”，就好像能讓自己徹底摘干凈——

不是我經營不好感情，只是我遇人不淑。

這就是很多人的心態：

感情不順，是因為遇到了NPD；

職場受挫，是因為領導是NPD；

家庭矛盾，是因為父母是NPD。

好像只要把問題歸因于“對方是NPD”，自己就立刻從關系里的參與者，變成了無辜的受害者。

不必再復盤自己在相處中的不足，不必再承認自己也有需要改進的地方，只需要用一句“遠離NPD，幸福一生”，就能完成一場心理上的完美切割。

可這種解釋，往往只是認知上的偷懶。

在心理學上，NPD的診斷非常嚴格，需要滿足DSM-5列出的9條標準中至少5條，有時候醫生還要借助腦影像學檢查來排除其他神經系統疾病。

而短視頻里那些“一句話判斷NPD”“一個表情識別NPD”的內容，往往把復雜的心理問題簡化成幾個標簽，讓觀眾誤以為對號入座就能完成診斷。

這種簡化，其實剝奪了我們真正理解他人、反思自己的機會。

當我們把所有問題都歸因于“對方是NPD”時，我們也在逃避自己的責任：

為什么總是被同一類人吸引？

為什么在關系中一再退讓？

為什么不敢設立邊界、表達需求？

這些問題，不會因為貼上“NPD”標簽就自動消失，反而會因為逃避反思，讓我們在相似的困境里反復打轉。

而真正的成長，從不是找個標簽甩鍋，而是勇敢直面關系里的問題，看清自己的短板。

慢慢學會設立邊界、好好溝通，才能找到更舒服的相處模式。

和很多人想象的不同，真正的NPD患者，并不是“活得很好”的那群人。

相反，他們往往活在深刻的痛苦里。

老李在單位里是出了名的“霸道總裁”，永遠覺得自己的決策最英明，其他人的水平都不如他。

同事們都覺得他自負又刻薄，背地里避之不及。

可沒人知道，他每晚都要靠安眠藥入睡：一次項目失利的批評，能讓他輾轉反側一星期；一句無心的反駁，能讓他反復咀嚼一整天。

這才是真正的NPD，對于他們來說，強大是表演，脆弱才是真實。

他們需要通過夸大自我、貶低他人來維持優越感，一旦遭遇失敗或批評，就可能陷入抑郁、焦慮之中。

然而，我們常常只看到NPD作為“加害者”的一面，卻很少真正理解這種人背后的痛苦：

那是一種無法建立真實連接的空虛；

是一種永遠填不滿的情感黑洞；

是清醒地知道自己在演戲，卻怎么也走不出劇本的絕望。

更令人嘆息的是，大多數NPD患者意識不到自己的困境源于人格障礙。

他們總覺得全世界都不理解自己，于是在“都是別人的錯”的認知里反復內耗，既傷害了身邊的人，也把自己困在越來越窄的情感孤島。

而如今，外界對“NPD”的標簽化攻擊，正在讓情況變得更糟。

當社會將NPD等同于“人渣”“毒瘤”“情感吸血鬼”，那些本就掙扎在羞恥與自卑邊緣的人，又怎么敢承認自己的困境？又怎么可能鼓起勇氣走進心理咨詢室？

他只會更加緊繃地維持人設，更深地壓抑真實感受，甚至用更極端的方式證明“我很好，錯的是你們”。

作為普通人，保護自己、設立邊界、遠離有毒關系，當然是正當且必要的。

但與此同時，我們也應該警惕將復雜的心理問題簡化為道德批判。

畢竟真正的心理成熟，不只是能夠識別“危險信號”，更是能對他人的心理困境保有一份看見和悲憫。

當“NPD”成為流行詞，很多人把精力花在分析他人是否“有毒”上。

但真正決定我們生活質量的，從來不是身邊有多少個NPD，而是我們自己是否具備成熟的關系處理能力。

電視劇《玫瑰的故事》中的黃亦玫，就是擁有強大關系處理能力的典范。

當前夫方協文在婚后逐漸顯露出以自我為中心、情感回避等問題時，黃亦玫沒有陷入“他是不是NPD”的執念，也沒有用道德審判將對方釘在恥辱柱上。

她只是冷靜觀察：這段關系是否還讓我感到被尊重？我的付出是否換來對等的珍視？

當答案是否定的，她便果斷地選擇體面離開。

不撕扯、不詆毀，更不自我貶低。

還有《小敏家》里的劉小敏，在面對前夫金波的糾纏、情緒勒索甚至道德綁架時，她始終保持溫和而堅定。

金波因為賭博欠債，無處可去，就理直氣壯地住進早已和他離婚的小敏家里，還試圖利用兒子來牽制小敏，甚至慫恿還在讀書的兒子去找小敏要錢。

面對金波的情感綁架，小敏既沒有妥協，也沒有和金波撕破臉，而是先幫他找了臨時住處，又清晰地和他劃清了界限。

還耐心地和兒子溝通，防止金波的情感操控扭曲孩子的價值觀。

無論是黃亦玫還是劉小敏，這些角色之所以讓人敬佩，不是因為她們沒遇到“有毒”的人，而是因為她們懂得如何在不健康的關系中及時抽身。

她們從不會把精力浪費在給對方貼標簽上，而是專注于自己的感受：

這段關系讓我舒服嗎？

我有沒有被尊重？

我的底線有沒有被突破？

她們明白，比起糾結“對方是什么樣的人”，更重要的是“我要選擇什么樣的關系”。

生活中，我們也會遇到形形色色的人：

有喜歡夸夸其談的同事，有習慣控制子女的父母，有總把自己放在第一位的伴侶。

與其急著給他們貼上“NPD”的標簽，不如學著像黃亦玫和劉小敏那樣，保持清醒的自我認知，設立清晰的人際邊界。

合得來，就好好相處；合不來，就體面退場。

要知道，不被他人的行為裹挾，不陷入標簽化的執念，守住自己的節奏和邊界，才是抵御一切內耗的最好方式。

畢竟，他人的人格我們無法改變，但自己的邊界卻能由自己定義。

作者 | 月月，一個追求“琴棋書畫詩酒花，柴米油鹽醬醋茶”的佛系媽媽。

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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