哪個父母，沒被青春期的孩子鎖在房間門外呢？

寒假第一天，大多數家長和娃娃還處在母慈子孝的“蜜月期”。但團長已經收到家長留言：昨天下午娃娃剛放假回家，就因為鎖門和爸爸大鬧一場。

事情是這樣的：放假回家后，兒子一直在房間里玩游戲，過了約定時間不結束，也不出來吃飯。聽見爸爸在客廳吼了兩句，他直接摔門，鎖門，怎么喊也不開。

看見兒子反鎖門，爸爸的火”蹭“一下上來了。父子倆大吵一架，父親砸了娃娃的平板，兒子沖出門去。凌晨十二點過，家長在距離家3、4公里的便利店找到了他。

鎖門這個動作，無疑是這場矛盾的激化點。家長不理解：有事就說事，有矛盾就溝通，鎖門給誰看？

大概90%的父母都會有這樣的感受：全世界最難開的門，青春期娃娃的臥室門一定算一扇。哪個父母，沒被青春期的孩子鎖在房間門外呢？

“一回家就進房間，一進房間就鎖門。喊也喊不答應，有時候真想把門給拆了，給他兩哈。”

即便是自認開明的父母，也難免被孩子鎖門這件事氣到一次又一次，甚至在情緒沖垮理智的時候，腦子里出現撬鎖、砸門的想法。

關于這個時聊時新的話題，我們找到了一群跟門“過不去”的家長和孩子聊聊，家長為啥想打開孩子的房間門，孩子們又為啥不想開門。

想拆門的家長各有苦衷，還真不一定是“控制欲”作祟。

這5位家長都曾有過拆了孩子房間門鎖的想法，甚至，真的這樣做了。

兒子剛上初中那會兒，常常因為各種小事不如意就發脾氣，和小馬吵架，然后回自己房間鎖上門。

小馬并不是控制狂家長，但鬧得最兇的時候，她也想過喊開鎖師傅上門強制開鎖，或是把門給拆了。

某天，因為一些瑣事，兒子和自己吵了起來。

雙方越吵越生氣的時候，兒子突然轉身回房間，摔門、關門、鎖門，一氣呵成。小馬更生氣了：“我們正在吵呢，憑什么他不想吵了就關門？”她不接受孩子這樣的“冷暴力”處理方式，便讓他開門，即便是吵架也要吵個所以然出來。

兒子還是不開門，她這才放出了那句狠話：“再不開我找人來把門拆了。”

等到冷靜下來，她講了打算拆門的另一個原因：孩子還沒適應初中的生活，情緒不太好，擔心他的安全。

女兒小學畢業的那個暑假，還喜歡粘著momo。剛上初一，“叛逆勁兒”就上來了。

回家吃完飯就鎖門，說寫作業和學習都是自己的事情，不想被打擾。但momo很清楚，女兒的學習習慣算不上好，任何一件小事都能吸走她的注意力。哪怕是身邊沒有任何動靜情況下，女兒轉筆都能轉走神。

momo一時間沒適應和青春期的孩子相處，開口管她，女兒立刻皺眉頭說“別煩我”；完全撒手不管，她又擔心初中作業多，按照女兒的效率每天都得熬夜才能做完。

大概過了半個月，她明顯地察覺到女兒的疲憊感，便在吃晚飯的時候協商：“你關門媽媽不說你，但你可不可以每天和我們講一下，寫作業大概要花多久的時間？”沒想到女兒又皺眉，語氣也不怎么好：“沒寫完我怎么知道要多久，你困了就睡。”

“我好聲好氣地和她商量，不過分吧？她什么態度？”那天，momo有了拆門拆鎖的念頭。

Cici自認是一個非常尊重孩子自我空間的媽媽：進房間敲門、不亂翻孩子的東西、不打探孩子隱私。

但即便如此，兒子上了初中后還是一進房間就鎖門，有事情也叫不答應。有時兒子有事主動找她，也不開門，就在房間里講。她只能隱隱地聽見聲音，叫兒子出來說清楚，他也不出來不回應。

在她看來，關不關門不是事，但每次兒子沒反應，留她一個人在房間外唱“獨角戲”的時候，她的怒火值就會上升，冒出把門鎖拆了的想法。

“非常討厭這種被孩子當作飯票的感覺，只有吃飯花錢才找我們。”Cici聊著依舊有些生氣：“家長要尊重孩子，給孩子鎖門的自由，但孩子也要尊重父母。”

在兒子14歲之前，一直是小芙朋友圈里“別人家的孩子”：成績好、陽光開朗、情商高，身邊的叔叔阿姨見了都喜歡。

但過了14歲之后，兒子突然變了一個人。

和父母交流越來越少，吃飯的時候問一句答一句，每天放學回家，就進房間鎖門。

起初，門只是關上，并不會反鎖。小芙想知道兒子怎么變得“冷冷的”，便好幾次假裝有事找他——送水果、拿東西、問想吃什么。出去時，再順手把門打開。結果沒走幾步遠，門又被關上了。

這樣的情況差不多持續了半學期，有天小芙照例給兒子送水果的時候發現門鎖了，她有些著急。

敲了門后，兒子大聲：“我說了不吃，想吃我自己會出來拿。”她自己被兒子推開了。接著又想，是不是在關著門玩游戲？還是學校遇到不順心的事情，導致脾氣變得這么差。

第二天，兒子出門上學時反鎖了臥室門，并帶走了鑰匙。小芙有些受不了，便趁著兒子上學把鎖卸了。兒子放學回家后暴怒，拿著錘子瘋狂砸門。

為什么要卸鎖？小芙起初給的答案是：害怕孩子晚上玩游戲，那天沒忍住就這樣做了。但想了好一會兒，她也坦陳了自己的不安：“十幾年來習慣了親密的距離，總覺得要看到他的一舉一動才安心。但可能也因此忽略孩子已經長大了，需要邊界感。”

看著門上的洞，她也意識到自己做錯了。便主動換門換鎖，給兒子道歉。二人達成協議，她不干涉孩子關門反鎖，兒子也不再一整天都扎進臥室，每天一家人要坐在一起聊聊天。

劉爸爸平時對女兒幾乎有求必應，女兒想要的書、喜歡的衣服和動漫周邊，他幾乎不會猶豫。

可自從女兒上了六年級，就開始鎖門，睡覺鎖、寫作業鎖，有時候就連在房間里看書都要鎖門。

“我不是不尊重她的隱私，可她畢竟還是個孩子。”劉爸爸說，有一次女兒鎖門后，他喊她吃晚飯，敲了半天門沒回應，手機發消息也不回。“我當時腦子里全是不好的念頭：會不會摔倒了？會不會生病了？會不會遇到什么危險？”

他越想越慌，干脆找了工具撬開了鎖。

看到女兒只是戴著降噪耳機看書，沒聽到敲門聲時，他松了口氣，可隨之而來的是莫名的煩躁：“你鎖門可以，可至少要回應我啊，讓我知道你沒事。那種喊不應、找不到的感覺，真的能把人逼瘋。” 他說自己從來沒想過要打探女兒的隱私，只是作為父親，他無法承受女兒在封閉的空間里可能遇到的風險。

團長特別理解年輕家長。

孩子進入青春期后，大都會出現一種心理現象：閉鎖心理。他們自己封閉起來，喜歡獨處，不輕易吐露自己內心的想法，要求有自己獨立的空間，比如房間、抽屜、有鎖的柜子。

家長擔心孩子的成績、安全問題，以及看著從小粘著自己的娃娃突然沒那么需要自己了，一時之間難以適應、不能當機立斷地“后退”都是正常的。

但是，團長還是想和家長們說句心里話：“后退”是每個家長都要面對的課題，但不管內心多憤怒，拆門拆鎖一定不是正確答案。

青春期關不上的房門，會成為成年很久以后都無法平復的恐慌。

這8位孩子都經歷、或正在經歷不被允許鎖門、房間門鎖被父母拆掉。有人如今20多歲了，讓然會在噩夢中夢到沒有門的房間。

01..

初中時，爸爸踹門無果直接把鎖拆了，給我氣了好幾年。現在我上大學了，想起來還是會覺得牙癢癢，并且夾雜著一點恐慌。

02..

青春期記憶就是永遠不被允許關上的門。現在20多歲，偶爾還會做噩夢。夢里有人追我，我跑進房間想躲起來，可我的房間門是壞的怎么都關不上。

03..

但凡我鎖了門，父母就像某種應激反應一樣。有一次，我爸瘋狂踹門無果，便趁我不在家把鎖給卸了。挺無語的，不就是反鎖門嗎？我是女生，有時候在房間里換衣服也很不方便，總感覺有人會進來。

04..

我爸從來不敲門，直接進，打不開就會一直扭開關。有一次我沒開門，他便很生氣砸門，找工具把鎖卸了。我們都冷靜下來后，他也沒提過重新裝鎖。這么些年了，我一直很恐懼開門的聲音。

05..

從小不敢鎖門，怕我爸媽把門踹壞。小時候鬧別扭鎖過兩次，我爸媽就怒踹。現在20幾了，關門都要先跟爸媽解釋好，怕他們以為我在叛逆故意關給他們看。白天如果關著門，爸媽突然擰把手進來，我都會條件反射似地渾身一抖。

06..

高中的時候洗完澡在房間里學習，只開個臺燈所以房間比較暗。我明明鎖了門，卻感覺門口有人在看我，轉頭看見我媽探出的半個腦袋一聲不吭。不知道他什么時候悄悄擰開了門，但那一幕至今都讓我覺得很恐怖。

07..

寫作業的時候，媽媽總是進進出出，一會兒問這個，一會兒拿那個。但我在客廳休息的時候，她就很少去我房間。如果我關門，就會被問：“你有什么見不得人的東西嗎？你在里面干嘛？是寫作業嗎？”我現在只想趕緊長大，趕緊去遠點的地方自己住。

08..

在自己的房間門鎖被拆了后，我第一次心里有了“要有自己房間”的決心。上大學，平時省吃儉用，放假也不愿意回家，沒課就兼職，只要錢不是太少都干。就是為了攢錢，畢業后能立刻自己出去租房子，租一間臥室有門的房子。

關于家長關心的“為什么要關門”，孩子們給出的答案挺多。

除了家長們認為的玩手機、不認真做作業，還有些看起來非常“微不足道”的理由。

• “想一個人跟著音樂顛一會兒，被人看見很尷尬”
• “從小就喜歡躺在地上，但媽媽看見了會嘮叨”
• “大人在客廳聊天、看電視實在太吵了，噪音非常影響心情”
• “寒假作業寫不完，開始抄作業了”

在房間里做的事不一樣，但大家都有同樣的疑問：“我們在家真的能干多壞的事嗎？為什么不能關門？”

孩子鎖門，并不是針對家長，也不是“甩臉子”，而是希望短暫隔絕外界一切可能會帶來壓力的人、事、物。他需要一段“心理安全獨處期”，去消化壓力、整理思緒。

就像一位孩子說的：“我一個初中生，在房間能干什么呢？不過就是看看兒童小說、玩搭配衣服，或者啥也不干坐在飄窗上看著街景幻想一下未來也很好玩。”

鎖門，好像是無論60后、70后、80后都會經歷的問題。我們也不懷疑，在十年之后，依然會有許多父母和孩子為此鬧得面紅耳赤。

我們希望今天家長和娃娃們的分享，能夠讓家長看見那扇反鎖的門時緩一緩：保留必要規則的前提下留一點時間給孩子成長，相信他們能處理好壓力與情緒；也給孩子傳遞信號：任何時候你需要，我們都在。

更重要的是，緩一緩，留一點時間給自己成長：接受孩子終將長大，從依賴父母的小孩變成獨立強大的個體。

文丨嘻排版丨阿喬