北京
“如果你不愿意，就直接說‘不行’，可以嗎？”
這是一個在新西蘭生活了10年的東歐移民，在網上發出的近乎崩潰的反問。
最近，這位移民在Reddit上發了一個帖子，講述在新西蘭和人打交道的經歷。
他在這里生活整整十年，在工作、感情、朋友圈、團隊交往中，逐漸形成了一個讓他自己都感到不安的結論：
“我和移民相處沒問題，和毛利人相處沒問題，
“但和本地Kiwi，在‘需要明確承諾的事情’上，幾乎無法共處。”
“表面都很好，直到事情真的變重要”
在他的描述里，Kiwi給人的第一印象幾乎完美：友好、隨和、好相處、不沖突。
但問題出現在事情開始“有成本”之后。
尤其是需要時間、需要兌現承諾、需要明確答復、需要承擔責任的時候。
他說，真正讓他崩潰的，不是別人拒絕他。
而是對方明明不想，卻一次次說“沒問題”、“當然可以”、“可以啊”……
然后什么都不發生。
案例一：突然消失的朋友
第一件事發生在私人關系中。
他認識一位女性朋友很多年。
令人從未有過任何曖昧或沖突。
某天，對方剛買了房，他想約她出來聊聊生活。
她說：快要去度假了，之后再說。
他過了一陣再聯系。
她說：需要一個月時間整理事情。
再后來，又有新的理由，最后，直接已讀不回。
他甚至一度懷疑，是不是自己哪里冒犯了她，或被誤會在“追求”。
當他直接問：“你是不是討厭我了？”
對方的回應只有一句：“我只是沒時間。”
半年后，當一位共同的朋友來訪，她又重新出現，并再次提出“改天聚一聚”。
但問題是——她從未解釋過為什么之前突然消失。
他說，自己并不遲鈍，如果對方當初直接說一句“最近不想見人”或“以后再說”，這一切的尷尬都可以避免。
案例二：三次“可以”，等于一次都沒有
第二組案例，更加直接暴露了他無法適應的文化差異。
案例2.1：幫忙“說句話”，卻變成情緒雷區
他向一位關系很近的女性朋友求助，只是希望她幫忙跟她的朋友說一句話。
她說：“沒問題。”
結果，什么都沒發生，他提醒了一次，她再次答應。
當他確認她們已經見面后，再次詢問進展。
這一次，對方卻突然表示：“我現在對這件事感到不舒服、也很難受。”
隨后，再也不提這件事。
他的困惑是：如果一開始就不愿意，為什么要連續三次說“沒問題”？
案例2.2：真正的“No”，一定要逼出來嗎？
另一次，他邀請她一起做一件事。她答應：“Sure, no problem”。
結果什么都沒發生，再次溝通，依然是“可以”。
幾個月過去，依舊沒有行動。
直到他終于說出一句：“如果你不想做，可以直接說不。否則，這就是你自己沒有履行承諾。”
這一次，她立刻回應：“那我不想做。”
他說，那一刻他真的懵了。
不是因為對方拒絕了他，而是因為——這個“拒絕”，本可以在最一開始就說出口。
關系也因此變得極其尷尬，甚至接近破裂。
案例三：職場里的“下周再說”
在工作中，他遇到的情況更加典型。
他需要一個對團隊非常重要的明確答復。對方始終給他大量模糊回應，卻不真正回答問題。
“我下周處理”……下周過去了，什么都沒發生。
再問，對方說：“最近事情進展比較慢。”
幾個月后，這個人在他心中，已經被徹底標記為：不可靠、說謊、不值得合作。
但他也清楚：如果他繼續追問，對方只會覺得他“太pushy”“太aggressive”。
“我不是要別人答應我，我只想要真話”
發帖人一再強調，他不介意別人拒絕，他不期待所有人幫他，他在關系中付出很多，從不“索取型”。
真正讓他痛苦的，是：“Yes”在新西蘭，經常什么都不代表。
而在他自己的文化里：“Yes”就是承諾；“No”雖然不舒服，但至少真實。
評論區共識：這是Kiwi文化的一部分
這篇帖子引發了大量共鳴，甚至不少新西蘭本地人也直接承認：
Kiwi確實非常回避直接說“不”。
與其當面拒絕，不如拖延、消失、模糊處理。
很多“we should catch up sometime”，本來就不打算實現。
一位網友評論說：“Kiwi更在意表面的和諧，而不是真正的清楚。”
還有本地人指出，這背后其實是一種害怕被評判、害怕沖突的文化心理。
有人甚至說：“我們優先選擇表面和平，而不是理解和連接。這也是為什么這種文化讓人非常疲憊。”
為什么移民和毛利人反而更“好相處”？
發帖人提到一個關鍵對比：和其他移民相處，溝通成本低。
而和毛利人相處，表達更直接。
唯獨在主流白人Kiwi文化中，他感到長期懸空。
他說，不是“Kiwi不好”，而是“這種文化讓我活得很累”。
在更新中，他也主動道歉，強調自己并非攻擊任何群體，也承認這是個人經驗。
他說，他真正想問的是：
在一個把“直接”視為冒犯、
把“模糊”視為禮貌的社會里，
像他這樣需要明確回應的人，
到底該怎么活下去？
ref:
https://www.reddit.com/r/newzealand/comments/1qotfba/dealing_with_kiwi_indirectnesslies/
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