婚姻中的性欲，是怎么一步步消失的？

有了孩子，你還有性生活嗎？

很多人坦言，有了孩子之后，性就逐漸減少，以至消失。

孕期孩子的安全、哺乳期沒完沒了的夜奶、媽媽的疲憊不堪都是不容忽視的因素，很多媽媽在生產初期一兩年的時間里沒有心思親熱。

但是隨著孩子長大，很多夫妻的性也并沒有因此而恢復。如果說生養孩子的前兩年是被現實所阻斷的， 那么后來，又是被什么影響了呢？

在養孩子一地雞毛的生活里，很多事情都在發生變化。

比如，妻子對婆婆帶孩子的方式有質疑，丈夫站在哪一邊？妻子很辛苦，丈夫是否可以給一些支持？帶娃、做家務或者錢。給不到支持，能不能給一點情緒價值？

如果丈夫什么都不到，這日子必然矛盾重重。

每一件事情都可能成為夫妻關系的減分項。結果就是，一減再減，從一個冰激凌你一口、我一口的甜蜜愛人減成睡在隔壁房間的兄弟，搞不好還是仇人之子。

所以我們說性生活減少，其實也是在說，愛意的消退。

那些熱戀般的“沒了你我不行”的感覺，最后都慢慢變成了，“我是哪只眼睛瞎了”？

在這樣的情感基調下，怎么睡得下去呢？

所以，這是性的問題，更是感情的問題。

當然，精神分析對一個女性（或者男性）生孩子這個時間點，非常重視。

我從女性的角度來分析一下這個時間點為什么重要。

沒有結婚的時候，和我們有法定關系的身份很簡單，就是女兒。

結婚之后，我們多一重身份——妻子。

生孩子之后，再多一重——母親。

可能還有社會身份——一個職員、一個領導、一個創業者……，也可能沒有。不過，社會身份和家庭身份的切換，今天我們的內容并不涉及。

那么問題來了，這就會有個身份配重問題，理想狀態是，我們會在各個身份之間自由切換，并且感覺到每個身份的邊界。

比如說，一個女性在陪伴孩子的時候，她像個媽媽，可以愛護孩子，也可以規范引導孩子。當她和丈夫在一起的時候，她可以分享自己的苦惱，享受親密愛意和性，能商量解決問題，當她和自己父母在一起的時候，能信任父母愛自己，相信他們可以依賴。

這就意味著她可以在每個角色里流動。

太理想了吧？確實。實際上，我們可能會卡在某個角色里，使得其他角色功能的發揮受到影響。

我想起一個故事，說的是伊麗莎白女王應酬很晚，回家的時候，在門外敲門，她的丈夫問，請問是誰？她回答：是女王。丈夫沒有開門。接著問，是誰？她回答：是伊麗莎白，丈夫還是沒有開門，而是接著問：是誰？她回答：我是你的妻子伊麗莎白。然后門才打開。

這個故事說的也是身份轉換的問題。

當你和丈夫在一起的時候，你是誰？當你和孩子在一起的時候，你是誰？當你和父母一起，又是誰？

卡角色可能會對一個人的生活帶來很大影響，今天只談談對性生活的影響。

當然這個分析也是簡化版的，只是提供一個思考的方向和角度，并不是一個范式。

第一種情況：

當一個女性成為一個母親，而她又執著于母親角色，會發生什么？

她的一切都將為了孩子，她可能把所有人都排除在這個關系之外，包括自己的丈夫，會厭煩丈夫對自己的需要。有些人甚至會和丈夫競爭孩子，以免自己和孩子的關系被他破壞。

所以，她的焦點是她和孩子的關系，使得她不自覺弱化自己身上欲望的部分，因為媽媽不要有性欲，不需要男人，才會更多地被孩子占有。

當然，我們可以想象，她對自己的母親可能是極度失望的。

試想一下，一個小女孩感覺媽媽永遠都在忙，或者永遠都更愛自己的兄弟姐妹，媽媽很難關注到小女孩，她也沒有辦法占有自己的媽媽。

當她成為一個母親，也是她這樣一些原始的愿望會被激活的時間點。促使她成為一個補償性的母親角色，并且卡在這個角色里。和孩子形成一個彼此獨占的關系。所以，孩子的自我意識的發展、其他關系的發展，會讓她感覺失控或者嫉妒。

第二種情況：

當一個女性成為一個母親，而她卻執著于一個孩子的角色。

那么她可能就無法進入照顧者的角色，她可能總是擔心自己的孩子會受傷、會死掉，還有一些人會把孩子交給自己的媽媽或者婆婆去照顧，并且感覺到自己在生活里無法行使母親的權威性。

同時，可能讓她分不清，此時孩子的爸爸是誰的爸爸。

大家可以留意一下，自從有了孩子，多少女人跟孩子一起，把自己的丈夫喊成爸爸？她也會混淆自己是誰，是女兒還是媽媽？那么這可能會激起亂倫焦慮，性就會令人恐懼。

那一個女性為何會卡在一個女孩子的角色，而不能成為一個成年女性的角色呢？

這涉及到幾個方面的原因，其中之一可能是，這個女性感覺媽媽并不歡迎自己變得成熟——有能力、有魅力，她感覺媽媽和自己競爭女性的魅力，甚至對她的能力和魅力進行打壓，那么她可能就不敢變得太好、太美。

或者她在一個孩子的狀態，就可以一直得到父母的照顧，就不必面對分離。

對男性來說，道理也是一樣的。

當他成為一個父親，他的妻子也多了一個身份——母親。這也會激起他的焦慮。

他的性會變得復雜，他是要讓媽媽愛孩子呢，還是愛自己呢？他也會面臨自己身上不同身份的對于這個有著多重身份女人的需要。

他內在孩子化的部分，可能希望妻子愛孩子，孩子可以獨占媽媽，也可能是對亂倫幻想的一種成全，符合潛意識利益。

丈夫的身份可能是希望妻子是愛自己的，符合現實利益。

父親的身份可能不允許他愛媽媽，因為爸爸愛媽媽，孩子就沒有人愛了，同時也可能是俄狄浦斯競爭愿望的實現，符合潛意識利益。

所以不難理解，為什么很多男人都很自覺地把老婆讓給了孩子，自己去忙事業、忙應酬、忙著打游戲、看小說、忙著釣魚、打牌……

妻子要陪伴，沒有！妻子要支持，沒有！他身上丈夫的功能會急速消退。

這也非常符合中國式夫妻在集體無意識層面的一個情感遷移。

孩子才是自己的，孝道文化直接把這個部分合理化，甚至直接焊死了。不孝有三，無后為大，而且這個無后特指男孩子，好像每個人都要上交一個兒子給媽媽。

傳統文化對于亂倫關系既有明面上的禮義廉恥的限制，也有這種隱秘的成全。

所以，有了孩子，婚內出軌的現象會普遍增多。

因為性不可在婚內獲取，一個爸爸和一個媽媽之間的性，有太多角色的混淆在里面，焦慮太多了，甚至很多人都意識不到焦慮，而是需求自動消失了、被隔離了。

西方心理學不斷強調，夫妻關系才是家庭關系的首要關系，這個觀點和他們的神學文化和契約精神有關。在中國太難了。中國家庭的傳統就是，孩子比女人重要。這一點在女人心中也是一樣的，孩子比男人重要。

所以孩子的到來，在集體無意識層面，大家都有了更親近的人，畢竟那個男人和我們可是沒有血緣關系的。

甚至很長的歷史時間里，女人都可能會因為沒有孩子而被拋棄（七出之罪）。而男人會急著去找下一個女人生孩子，他可沒時間去擔心他的伴侶，他更擔心自己，畢竟他的指標還沒有完成呢。

所以，他們怎么能感覺到自己更愛伴侶呢？畢竟文化都不允許。這樣看，其實男人的性也非常工具化。

如果性是為了有孩子，那么有了孩子之后還要性，是為了什么呢？

為了快活嗎？太嚇人了吧？

性張力的萎縮從來不是表面上的疲憊或習慣，而是潛意識中自我保護機制的蘇醒。當原生家庭中未被處理的焦慮、羞恥與否定逐漸內化為心靈面具，我們便開始在親密關系里重復一種危險的"情感隔離"。

曾奇峰老師，用多年專業沉淀，帶你打開那扇你一直不敢推開的門——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結近40年臨床經驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節精華音頻+文稿（課程目錄如下），讀懂8個心靈面具，解讀4種負面情緒，剖析2種家庭關系的相處之道。從生活中最常見的家庭現象入手，讓被壓抑的生命力重新在關系中流動。

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