“拿捏”青春期孩子，最有效的方法，不是發脾氣，也不是打罵，看懂心理學“情緒不反應”法則，就夠了

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10月1日晚上7點直播分享

《喚醒青春期孩子學習內動力》

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01

兒子進入青春期后，變得異常叛逆，不服管教。

學習狀態不在線，回到家不是看電視，就是看手機，遲遲不肯開始寫作業。

我忍不住提醒一句：“該學習了吧？不然寫不完了。”

兒子立刻反問：“你怎么知道我寫不完？要不你來寫啊？”

氣的我直接關了電視，轉身回屋，懶得跟他繼續爭執，惹不起那氣。

手機問題，更是管不得，天天手機不離手。

一問就是“我剛拿起來”、“我學累了放松會兒不行嗎？”

按照兒子現在的成績，別說重點高中了，連好一點的普高都懸。

可看著兒子那副不著急的樣子，好像一點不知道愁！

我提議兒子利用假期好好補一下。

可他一聽就開始發脾氣：

我不去！要去你去！放假還不讓人休息，周扒皮都沒你狠！

兒子的態度徹底激怒了我，我也毫不客氣的刺激他：

你要是成績出類拔萃，不用父母操一點心，那行，你愛怎么玩怎么玩，沒人管你。 可你也看到了，你現在的成績就是不行！ 你別以為我不知道你那點小心思，你就怕去了學習班，拿不到手機了，對吧？ 我告訴你，就是你不去，手機也給我上交！不準玩了！

兒子聽了，氣急敗壞的朝我大吼：

你敢！你要是沒收我手機，我就把你手機也砸了，誰也別想好！

就這樣你一言我一句的吵了起來，最后，兒子回到房間，一頓亂砸、亂扔，發泄情緒。

聽著他房間里的巨響，我的心跳從沒這么快過，又生氣又想哭。

那天之后，兒子好像跟我結仇了一樣，不斷頂嘴、對抗。

有時候，看著他那張稚氣未脫的臉，我總有一陣恍惚。

兒子冷漠又敵對的眼神，讓我感覺，自己養了一個白眼狼。

一想到回家后得雞飛狗跳，管也管不了，我每天下班后，連家都不想回。

真不知道這樣煎熬的日子，還要過多久。

02

為什么明明都是為他好，孩子卻不領情？面對孩子的叛逆和冒犯，我到底該怎么管？

帶著這樣的困惑，我開始持續的學習，并且學到了一個應對青春期孩子叛逆的好方法。

這源自一個心理學原理：情緒不反應。

情緒不反應，不是冷漠或忽視，而是在面對孩子強烈的情緒爆發、挑釁或對抗時，有意識地管理自己的情緒反應，不被孩子的情緒完全卷入、激怒，從而保持冷靜、理智的能力。

人類大腦有鏡像神經元系統，讓我們能感知并“感染”他人的情緒，尤其是負面情緒。

當孩子憤怒時，我們很容易本能地被激起憤怒。

情緒不反應，就是主動打破這種傳染鏈。

其核心原則，在于不加劇沖突循環。

孩子為什么會叛逆，不聽我們的？因為他在心里，不服我們。

當他冒犯你的時候，才是讓他心里服你的最好機會。

人性深處，都有慕強屬性。你要是強，我就服你；你要是弱，我就看不起你。

孩子在頂嘴或者冒犯時，就是拿他的壞脾氣，他的不尊重，在對抗你。

這個時候，如果家長的情緒受到影響，產生劇烈的反應，開始輸出一堆道理：

我是你媽，你怎么能這么跟我說話？ 我辛苦把你養這么大，你對我這種態度，我很寒心！ 你真是個白眼狼，你對得起我嗎？

盡管一通發脾氣，但表現出來的反應，其實是非常“弱勢”，孩子根本不怕你。

如果能做到“情緒不反應”，就是不管孩子怎么說，怎么做，你都反應平淡。

即使孩子亂發脾氣，家長也靜靜的坐在那。

孩子就會被鎮住，雖然表面上風平浪靜，但在心里開始翻江倒海，不斷反思：我錯了吧，我不能這么對我媽媽。

對于十幾歲的孩子，甚至成年人來說，這種慕強屬性都是根植于人性深處的。

所以，當遭遇青春期孩子的冒犯，家長可以記住一個總原則：可以離開，可以不聽，堅持我們自己的情緒不要受到影響，更不要反應強烈。

我運用這個核心原則，終于搞定了青春期“不可理喻”的逆子，成功把他從不服管教的狀態里拉了回來，也修復了親子關系。

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03

1、保持自我覺察，成為按下暫停鍵的主動方

當孩子對著你態度惡劣，出言不遜時，家長確實很難保持冷靜。

尤其是孩子自己做的不對，比如無節制玩手機，不寫作業等等，更會讓我們喪失理性，加大對孩子的管教力度。

但如果責罵吼叫，能壓制住孩子的話，他就不會變得叛逆了。

這需要家長先后退一步，保持自我覺察，明白這不是一場“輸贏”之爭。

我們的目標不是“贏”過孩子，壓制他，而是幫助他學會管理情緒、解決問題、成為更好的人，同時維護健康的親子關系。

所以，當孩子開始激動時，家長可以先覺察自己的身體反應，如心跳加速、呼吸急促、聲音提高等，以及升起的情緒，如憤怒、委屈、焦慮、挫敗感。

意識到自己即將被“點燃”時，按下暫停鍵，在心里默念：“這是孩子的情緒在試圖影響我，我可以選擇不接招。”

然后用盡量平靜的語氣告訴孩子：

我看到你現在很生氣/難過/煩躁，我需要一點時間冷靜一下，等我們都能好好說話時再聊。

說完，就離開現場，去另一個房間深呼吸，喝口水。

這不是逃避，而是策略性后撤。你的鎮定，會讓孩子一愣，意識到自己影響不了父母。

神經科學研究證實：當家長保持平穩語調時，孩子聽到后，大腦的杏仁核激活度會下降40%。

這不是玄學，而是生理層面的情緒調節。

慢慢的，孩子心里就逐漸服你了。

2、保持“非防御性”溝通，不加劇沖突循環，化解矛盾

孩子叛逆的言行，如貶低，對抗，大吼大叫，很容易激起家長的防御反應。

為了壓制住孩子的氣焰，開始辯解、反擊、說教。

親子關系也在針尖對麥芒的爭執中，不斷惡化。

沒了融洽信任的親子關系，一切管教都是無效的，這顯然不是我們想要的。

這就需要家長提醒自己，放下防御心理，不把孩子的攻擊，當成對自身價值的否定。

比如，當孩子玩手機，不用心學習，還無理發脾氣。

我們要明白，這只是孩子的情緒宣泄，不必當真并進行反擊。

而是不去接他“情緒的鉤子”，繼續保持非防御性的溝通。

可以說：

聽到你這么說，我知道你現在一定挺生氣的，心里不好受。等你平靜一點，再跟我說吧。

其實孩子也知道，自己說的話有多過分，多傷人。

家長不接招，不刺激，孩子如同一拳打在了棉花上，被卸了力。

他們反而會在被“放過”的時間里，開始反思、自省。

有一天，因為慣性，兒子對我說了非常過分的話。

我聽完后，沒有說話，靜靜的看著他，最后只說了一句：我知道了，你回屋吧。

兒子順從的回屋了。

后來，他告訴我，以前不管我怎么罵他，說他，他都不服氣。

但就那一次，讓他內心特別震撼，對我產生了一種敬佩，覺得我能壓得住脾氣，太厲害了。

在絕大多數情況下，不激化矛盾，保持冷靜，比立即糾正錯誤行為更重要。

當孩子感到被包容、被諒解，他才更愿意合作和改變。

3、設定清晰的界限，引導孩子學會控制情緒，規范行為

情緒不反應，并不等于縱容，或放棄管教。

規則和界限，是孩子具備安全感和責任感的基礎。

但確立邊界，需要跟孩子共同達成，而不是家長強迫執行。

只有孩子參與制定，才能增加認同感，愿意遵守。

在情緒良好時，我跟兒子一起討論情緒失控的危害，亂發脾氣給他人的傷害，還有無節制玩手機的后果。

兒子也承認，看手機時間久了，確實會注意力分散，影響后續的學習。

好多次跟我大吼之后，他心里也很內疚自責，可下一次又控制不住。

我告訴他，這就需要咱們共同制定一個家庭規則，互相督促。

最后我們達成一致：每天自由使用手機的時間，控制在2小時內；有事說事，不發泄情緒，等等。

在執行的過程中，兒子有過好幾次情緒爆發，激烈對抗規則的時刻。

我繼續秉持情緒不反應的核心原則，不硬碰硬，只是重申規則：

我們之前約定過，我知道你現在不想做，很生氣。等你平靜下來，我們再來討論這件事。

我清楚，改變互動模式需要時間，不會立竿見影，青春期也是一個持續幾年的過程。

重要的是對自己和孩子都保持耐心，持續練習。

幾次之后，兒子被我平穩的情緒影響，狀態也越來越理性、平和。

他開始“講理”了，偶爾控制不住自己，會很快跟我道歉。

我對他學習的建議，他也會認真聽，然后反省改進。

經歷過這段難熬的階段，我深深體會到：

養育青春期的孩子，最有效的方法，就是父母一定要穩住自己！

真正強大的父母不是跟孩子硬碰硬，強硬壓制孩子；而是面對孩子的問題，可以穩穩接住，每次被刺傷后，依然靜靜在旁邊看著孩子，讓孩子知道爸爸媽媽一直都在！

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