學校里的新型危險：看不見、摸不著，卻讓孩子迅速墮落

前幾天接孩子放學，他突然跟我說 “以后不想學英語了”。

我納悶追問為啥，他說 “班里同學都覺得英語沒用，還說上課聽著犯困”。

明明上周還拿著英語動畫跟我分享 “想聽懂里面的對話”，怎么跟同學待了幾天，想法就徹底變了？

其實不少家長都有這種感受：孩子一進學校，很容易被身邊人 “帶偏”。

說 “玩手機沒事，同學都玩”，說 “數學難死了，學不會也正常”。

甚至會跟著吐槽某個同學 “邋遢”“笨”，可仔細問起來，他又說根本沒跟人家打過交道。

這種看不見的影響，不是誰故意要 “騙” 孩子，而是校園里那些隨口的吐槽、隨大流的觀點，悄悄改變了孩子的判斷。

我們姑且叫它 “無意識洗腦”：它藏在課間聊天里，躲在同學的吐槽中，沒什么攻擊性，卻能慢慢磨掉孩子的主見。

01

“無意識洗腦” 不顯眼，卻在悄悄影響孩子

很多時候，我們沒意識到孩子被影響，是因為這些 “洗腦” 的場景太普通了，普通到像日常聊天一樣。

我之前刷到過一個女生的分享，她分享了自己的經歷：高一剛開學，她挺喜歡數學，覺得老師講題很清楚。

可班里總有同學吐槽 “數學老師講課太死板”“學數學根本沒用”，連跟她玩得好的同桌，每天都念叨 “反正我學不會，混到畢業就行”。

一開始她還覺得老師講得還行，可聽得多了，慢慢也覺得 “數學真的沒意思”。

于是她上課開始走神，作業也懶得認真寫，最后高考數學成績差了一大截。

后來她才發現，那些天天吐槽的同學，有人偷偷報了補習班，有人回家照樣認真刷題，只有她，真把 “學不會” 的話當了真。

發現沒有？

我們經常聽到孩子回來跟你說 “XX 同學特別討厭，大家都不跟他玩”，可你問他 “XX 做了什么讓你討厭的事”，他卻答不上來，只說 “同學都這么說”；

或者聽高年級的孩子說 “考大學沒用，不如早點去打工”，回來就跟你抱怨 “上學太累，不如不學了”。

這些話聽著沒分量，可對還沒建立獨立判斷的孩子來說，就像 “耳邊風”—— 吹得多了，心里的想法就跟著變了。

本來有興趣的學科，慢慢不想學了；

本來該有的包容心，變成了跟著別人貼標簽；本來該有的學習動力，被 “大家都這樣” 磨沒了。

02

為什么孩子在學校，更容易被 “洗腦”？

有家長可能會疑惑，我們天天跟孩子說 “讀書有用”“要認真學習”，他聽不進去；

可同學隨便說句 “數學難”“英語無聊”，他倒記牢了。

其實這不是孩子 “不聽話”，背后藏著 3 個心理學規律。

第一個是 “社會認同效應”。

人天生怕被群體排斥，孩子在學校里，比咱們更在意 “能不能融入大家”。

比如大家都吐槽數學老師，孩子哪怕心里覺得 “老師講得還行”，也會跟著說 “我也覺得不好”，就怕被同學說 “你怎么跟我們不一樣”。

第二個是 “認知吝嗇鬼效應”。

大腦天生喜歡 “偷懶”。

孩子的大腦還在發育，更懶得 “費勁兒” 去思考。

比如同學說 “英語沒用”，他不會去想 “學英語能看動畫、能認識外國朋友”。

而是直接信了 “沒用”—— 因為這樣不用自己琢磨，省事兒。

就像咱們刷手機時，看到別人說 “這個東西不好”，也會下意識覺得 “可能真不好”，沒心思去查證一樣。

第三個是 “負面偏好”。

人對壞消息更敏感。

你有沒有發現，孩子記同學的吐槽，比記你的叮囑牢得多？

你說十遍 “學數學有用”，不如同學說一遍 “數學難死了” 印象深。

這是因為人類進化中，對負面信息更警惕，比如怕危險、怕被排斥，所以負面的話更容易被記住。

孩子也一樣，同學的抱怨、吐槽，比家長的正面鼓勵，更容易鉆進他心里。

03

不用跟孩子 “對著干”，3 個方法幫他 “反洗腦”

其實不用怕孩子被影響，咱們不用跟他說 “你同學都是錯的”，也不用逼著他 “別跟某某玩”；

只要日常多花點心思引導，就能幫他建立 “反洗腦” 的能力。

第一個方法：用 “提問” 代替 “說教”，讓孩子自己想明白。

別直接否定孩子的想法，比如他說 “英語沒用”，別急著說 “怎么沒用”，可以問他：

“你看的那個奧特曼動畫，里面的外國人說話是不是英語？要是你會英語，是不是能直接聽懂他們說啥，不用等字幕？”

或者 “你上次想買的那個進口玩具，包裝上的字是不是英語？要是你認識，就能自己看怎么玩了”。

用孩子熟悉的場景提問，比硬講道理管用，他會自己發現 “原來英語有用”，而不是被動接受你的觀點。

第二個方法：教他分清 “事實” 和 “別人的感受”，別被片面評價帶偏。

孩子很容易把 “同學說的” 當成 “真的”，咱們要幫他拆清楚。

比如他說 “XX 同學很笨”，可以問：“你是看到他做題總錯（事實），還是聽同學說他笨（別人的感受）？

要是聽同學說的，你要不要觀察一下 —— 比如上課的時候，他是不是也會舉手回答問題？

是不是只是這道題沒學會，其他題其實會做？”

幫孩子明白，別人的感受不是事實，得自己親眼看看、親身體會，才知道是不是真的。

下次再聽同學吐槽，就會先想想 “這是真的嗎”，而不是直接相信。

第三個方法：給孩子 “優質信息” 當 “盾牌”，對沖負面影響。

同學的話之所以有影響，是因為孩子接觸的信息太少。咱們可以多給孩子看些 “好的例子”，比如：

找些簡單的人物故事，比如 “你看樓下的姐姐，考上大學后去了很多地方旅游，還能給外國人當向導，這是不是學習幫她的？”

帶他看有趣的科普書或紀錄片，讓他知道 “學習能懂很多好玩的東西”，比同學的 “吐槽” 更有吸引力。

另外，鼓勵他跟喜歡學習的同學玩 —— 比如 “你跟 XX 一起寫作業的時候，是不是覺得做題沒那么難了？下次可以多跟他一起討論題目呀”。

好的朋友會帶他往好的方向走，比咱們說再多都管用。

其實 “無意識洗腦” 不可怕，怕的是咱們沒幫孩子學會 “自己判斷”。

孩子總要在學校和同學相處，不可能不被影響，但只要他能分清 “別人的想法” 和 “自己的想法”，能知道 “這話是不是真的”，就不會被帶偏。

育兒從來不是把孩子護在 “真空” 里，而是教他在復雜的環境里，能守住自己的方向。

慢慢來，咱們陪著孩子一點點練，他總會越來越有主見。

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒干貨。

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