果殼心理咨詢分享男孩情緒失控，父母轉變三個認知后孩子主動回歸

果殼心理咨詢分享14歲男孩撕書休學、情緒失控，父母轉變三個認知后孩子主動回歸

14歲初二男孩突然撕書休學，抵觸父母，對媽媽喊“滾”，情緒激烈、拒絕溝通。這不是簡單的青春期叛逆，而是一個家庭系統(tǒng)長期失衡的“后遺癥”。

當權威型媽媽遇上疏離型爸爸，孩子的內心世界，早已悄悄崩塌。他的憤怒不是攻擊，而是求救；他的封閉不是對抗，而是保護。真正的轉變，始于父母停下指責，開始看向彼此，看向自己。

01.

兒子今年14歲，正讀初二。曾經的他是個讓人省心的孩子，小學時成績優(yōu)異，規(guī)則感強，不吵不鬧，就算想要玩具，也只是多看兩眼，從不主動開口。現在回想起來，那不是懂事，而是不敢。

小學階段，我對他十分嚴格，錯一道題就要罰抄。那時候他很聽話，我說什么都照做，成績一直排在班里前幾名。可到初中時，孩子開始出現反抗。我害怕失去掌控，從過去的全面壓制走向了另一個極端——溺愛和妥協(xié)。

今年3月，他經常說“腦子無法集中”，整夜失眠，學習成績斷崖式下滑。隨后他徹底放棄，在家里邊撕書，邊哭喊著說“數學班壓力太大”。后來，我們不得不為他辦理休學手續(xù)。醫(yī)院診斷孩子是焦慮狀態(tài)，建議做心理咨詢，可孩子死活不肯接受。

后來他干脆搬到姥姥家，不回家、不跟我們說話，每天待在房間里，三餐都是由姥姥放門口。從那以后，他黑白顛倒、情緒低落、暴躁易怒，尤其對我有強烈抵觸情緒，我一靠近他就罵“滾”，對爸爸則是深度隔閡，一句話也不說。

而我與丈夫的關系也陷入冰點，他一直是疏離型的父親，從孩子上小學到現在，家長會沒去過一次，節(jié)假日不是加班，就是躲在書房玩手機，不和孩子互動。

我跟他說孩子的情況，他只會說“青春期都這樣，長大就好了”，甚至還抱怨我“把孩子管得太死”。我們倆天天為這事吵架，家里的空氣像凝固了一樣。

02.

自從孩子休學后，家里人幾乎都在指責我，孩子姥姥看我實在熬不下去，悄悄建議我：“去找果殼心理的老師聊聊吧。”抱著最后一絲希望，我加了劉老師微信。

第一次通話時，說著家里的情況就忍不住落淚。等我情緒平復下來，劉老師沒有先問孩子的情況，而是問我：“你和孩子爸爸，多久沒好好說過一句話了？”

他分析說，孩子的情緒問題只是“表面癥狀”，根源在于家庭系統(tǒng)中三個長期存在的深層問題：

首先，是我在教育方式上從“權威型”到“溺愛型”的極端轉變。這種缺乏一致性的教養(yǎng)模式，會讓孩子失去規(guī)則感和安全感。

其次，是孩子爸爸在家庭教育中的長期“缺席”。這種情感上的疏離，不僅讓孩子缺少了重要的男性榜樣，更讓他難以感受到完整的家庭溫暖與支持。

最后，是孩子幼年時期的情感需求常常得不到恰當回應。這種持續(xù)的忽視讓他形成“提要求就會受傷”的防御機制，長期被壓抑的情感都在青春期這個階段徹底爆發(fā)。

“第一階段，別盯著孩子，先修復你們的夫妻關系。”劉老師給出的建議，讓我很意外。她告訴我，孩子就像家庭的“晴雨表”，夫妻關系緊張，孩子就會用自我傷害的方式來“拯救”家庭。

按照劉老師的指導，我開始艱難的轉變。

老公之前總嘆氣說“孩子廢了”，劉老師建議我不要立即指責或反駁，而是試著回應：“你說這話時，是不是也和我一樣著急？其實我今天看到孩子8點起床吃飯，突然覺得他像小時候賴床的樣子，挺可愛的。”將指責翻譯為焦慮，同時植入積極細節(jié)，打破我們之間“否定-對抗”的循環(huán)。

在劉老師手把手指導下，我們的溝通方式不再充滿抱怨和指責。我開始留意并感謝他的付出，和他一起復盤生活中的小美好。

睡前我會跟他聊兩句：“今天爬完山你給我買飲品，還陪我走坡道，我特別開心。”當他給孩子姥爺買衣服時，我按照老師的建議及時肯定：“爸收到衣服時很開心，還是你想得周到。”

慢慢地，我發(fā)現老公變化特別明顯。他開始每天為我做飯，我們互贈禮物、外出散步放松，面對生活中的小分歧也能笑著化解。

這份融洽也延伸到了親子關系上，他開始主動參與家庭互動，關注孩子的狀況。從曾經的冷戰(zhàn)不斷到現在吵架能當天和解，我們的關系迎來了轉機。

03.

夫妻關系緩和后，劉老師開始指導我修復親子關系。他經常用“場景還原”的方式，引導我真正站在孩子的角度，去體會他行為背后的情緒與需求。

首先，我學會了在孩子情緒爆發(fā)時如何“接住情緒”。

有一次孩子用枕頭砸我，看似在玩卻帶著攻擊性，隨后又突然變臉讓我“滾”，劉老師給出建議：“可以用手臂輕輕擋一下，帶著笑意表達這是準備啟動枕頭大戰(zhàn)嗎，不過媽媽胳膊有點疼呢。”我意識到，原來用輕松的語氣既能化解沖突，又不回避表達真實感受。

我明白：孩子的攻擊本質是在測試愛的邊界。他內心深處想問的是：“即使我這樣糟糕，你們還會愛我嗎？”回想過去，我總是執(zhí)著于糾正他的行為，卻完全忽略了他情緒背后發(fā)出的求救信號。

其次，劉老師還特別強調建立健康邊界的心法：態(tài)度要溫和，但事情要客觀堅定。他解釋說：“溫和不等于無原則妥協(xié)，堅定也不等于冷漠說教。”

于是，我開始嘗試用行動傳遞關心：給孩子留下簡單的暖心字條，買他以前喜歡的粉色衛(wèi)衣，準備他愛吃的零食。雖然他沒有立即回應，但這些心意就像一顆顆種子，悄悄在他心中發(fā)芽。

慢慢地，我發(fā)現孩子罵“滾”的次數明顯減少，對我不再抵觸，開始愿意和姥姥聊新聞八卦、看球賽，能在客廳待三四個小時。有一次他用拿抱枕嚇唬姥姥的方式示好，其實他知道之前罵姥姥不對，想緩和關系，卻拉不下臉道歉。

更讓我欣慰的是，孩子開始早上主動起來學習，對爸爸的隔閡明顯減輕。當老公單獨去看他時，他能展現出更放松、真實的狀態(tài)。

后來孩子姥姥對我說：“你自己變化了，看別人就順眼了！”確實，當我從焦慮不安變得平和從容，內在充滿能量，整個家庭氛圍也跟著煥然一新。

04.回顧這段歷程，我深刻體會到：孩子的心理問題，本質上是一個失衡的家庭系統(tǒng)發(fā)出的求救信號。也讓我明白：愛，是一項需要學習的能力。

而我們家能走出困境、迎來轉機，正是源于三個關鍵的認知轉變：

第一，從“執(zhí)著改造孩子”轉向“修復夫妻關系”。曾經的我總想著強行糾正孩子的問題行為，卻忽略了夫妻關系才是家庭的基石。當我們放下指責、學會攜手，讓家庭成為充滿溫暖與支持的情感港灣時，孩子的轉變便水到渠成。

第二，從“糾正行為”到“讀懂需求”。孩子所有激烈的外在表現，都是內心渴望被看見、被理解的求救信號。

第三，用“溫和而堅定”替代“控制與妥協(xié)”。態(tài)度要溫和，用共情與接納給予孩子足夠的情感支持；邊界要堅定，用清晰的規(guī)則讓孩子重獲安全感與秩序感。

如果您也遇到類似的困境，請記住：不必急于求成，不必焦慮迷茫，關系里的不著急，本身就是最好的推進劑。每一個細微的轉變、每一次用心的溝通，都在為家庭注入力量。