這屆父母好絕，主動和兒女“斷親”

2026年初，84歲的國產鞋業品牌雙星創始人汪海，通過一則帶有親筆手印的公開聲明，宣布與兒子汪軍斷絕父子關系。事件的直接導火索，是圍繞公司股權爭奪而引發的一系列矛盾，由此才有了這場“斷親”發生。

這兩年，“斷親”一直是媒體上的高頻詞匯之一。以往，它多指年輕人主動與父母拉開距離、減少聯系，甚至徹底切斷溝通。對越來越多的年輕人來說，親緣關系不再是默認的必須維系，而是一段可以被重新選擇、重新定義的關系，他們有權利決定保持多近的親密，也有權利保持多遠的獨立。

社交平臺上各種斷親貼

其實也存在反向斷親，雖然我們普通人不會像企業家那樣，因為公司股權或巨額財產產生斷親，但在多年的育兒過程中，父母同樣經歷過太多被消耗、被忽視、被誤解的時刻，在情緒耗盡或長期沖突后，父母也想要從親子關系中“退場”。

能量消耗殆盡的“門墊媽媽”

近日，《華爾街日報》上刊登了一篇文章，講的就是父母在子女成年后主動選擇與子女斷親。

露西是傳統的母親，一直覺得，做母親就意味著“隨叫隨到”、無限付出。女兒成家后住得很遠，有一次自己的孩子生病，她打來電話，露西立刻訂機票飛過去，以為這是理所當然的幫忙。卻沒想到，在照顧孫女期間因為一次小誤會，她在親友面前被女兒當眾指責，甚至被要求馬上離開，連解釋的機會都沒有。

這并不是第一次。

多年來，每次關系不愉快，露西總是先低頭：寫很長的道歉信，寄昂貴的禮物，努力把一切修補回從前。可女兒很少回應，只有在需要錢時才聯系她。

直到一次心理咨詢，咨詢師問她：如果你不再道歉、不再匯錢，這段關系還剩下什么？露西這才意識到，自己更像一個被反復調用的功能，而不是被尊重的人。

后來，她停下了這些補償式付出，把錢和時間用來在自己的愛好陶藝上、過自己的生活。她并不是不愛女兒了，只是終于明白，有些關系不能靠一味退讓維系。

還有媽媽黛比的兒子，每次主動來電幾乎不是要錢，就是翻舊賬指責她當媽的過錯。她剛想解釋，對方就用“以后別想見孫子”這樣的話來堵她。

多年下來，黛比在這種恐懼里小心翼翼地生活，把積蓄寄出去，忍著委屈安撫對方，卻發現無論多退讓，批評和抱怨從未停止。后來，在心理咨詢師的幫助下，她慢慢理解這不是溝通，而是情感控制。于是，她告訴兒子“自己不再接受這種說話方式，等你愿意尊重我，我們再聯系”。

之后很長一段時間，兒子沒有再聯系她。起初她心里空落，但很快，一種久違的輕松感回來了，她終于能睡個整覺，不再被恐懼牽著走。

這些媽媽自稱為“門墊媽媽”（doormat mom），就像家門口的門墊，任人踩過，卻從不抱怨。這個說法形象地指向一類母親：在家庭和親子關系中長期過度付出，卻幾乎沒有自我界限。她們習慣順從，不論是孩子、配偶還是親戚的要求，往往隨叫隨到；不斷投入時間、金錢和情緒，即便自己已經吃緊，也不敢停下。久而久之，這些付出不但得不到感激，反而被視為理所當然。她們很少拒絕他人，害怕說“不”會傷感情、破壞關系，卻因此更容易被忽視、被消耗，最終只剩下疲憊和委屈。

現在，越來越多的家長開始覺悟，自己在親子關系中被消耗殆盡，不再愿意繼續做那個“門墊”一直給孩子兜底，最后還成為不被重視的工具。他們拒絕無止境的忍讓和討好，而是開始設立邊界，選擇尊嚴和自我保護。

“孩子只有沒錢的時候才聯系我”

“可憐天下父母心”，在父母給孩子無限兜底、結果還得不到該有的感激和尊重這件事上，國內的父母也有一堆辛酸事。

在社交媒體上，有一個博主問“孩子多久會聯系你們”？

結果炸出一片被傷透了的家長：好像男孩子從很早開始就和父母就只剩下金錢關系，除了要錢、經常處于失聯狀態。

本以為女兒好一些。事實證明，與性別無關，兒女就像父母的“債主”，有錢有事的時候，才會被孩子想起。

總而言之，那些已經離開父母身邊的孩子，就像是發射出去的衛星，要錢的時候才有信號。

家長只能安慰自己：孩子讀大學了很少聯系爸爸媽媽我覺得是好事情吧，證明他集體適應很好，生活安排很豐富，活著學習比較用功，無論哪一條都是好事情。

但時間一久，家長的心還是會慢慢涼下來。自己越是小心翼翼，關系就越緊張。

每一次聯系都像走在鋼絲上，語氣、用詞、情緒稍有不慎，便可能觸發新的指責或冷處理。長此以往，羞愧、自我懷疑和持續的情緒消耗層層疊加，有些家長終于意識到，這種單向承擔并不能真正改善關系。

于是，大人們開始停下那些無效的道歉和追問，不再把關系的成敗全部攬到自己身上。他們慢慢明白：可以繼續愛孩子，但不必以犧牲尊嚴、抹除自我為代價。

由此，家長反向“斷親”便形成了。

母職的退場是自我保護

這屆父母“斷親”的主要表現形式是微信拉黑。

一位媽媽在網上講述自己拉黑孩子的經過：兒子在外地讀大學，因為上周聯系時，兒子提過最近因為要完成一篇很難得論文，讓自己頭疼。所以，媽媽出于擔心，就給兒子發了條微信：“早飯吃了嗎？你那個論文寫得如何了？”這些都是日常關心的問候，卻只換來一句簡短而冷淡的回復：“我現在壓力很大，你別總給我信息?！睕]有稱呼、沒有問候、沒有對她掛念和關心的理解，在兒子看來，她的關心統統都是打擾。

再想到母子一周才聯系一次，多數時候還都是自己主動問候，才能換取幾條簡短的微信回復、或者不超過五分鐘的語音視頻。她瞬間奔潰了，不知道自己為母一場、所求為何。于是，微信拉黑了兒子。看起來是一次溝通不順暢導致的麻煩，實則是背后多年“寒心”累積所致，這次的溝通不過是壓倒駱駝的最后一根稻草。

我認識的一位媽媽也做過拉黑孩子微信的事情。

二十年來她幾乎是喪偶式育兒，丈夫因為工作常年在外省出差，家里大事小情、孩子的吃喝拉撒、情緒起伏，全都落在她一個人身上。她一直咬牙撐著，覺得苦點累點沒關系，只要孩子將來懂事、有個安穩生活就好。

然而丈夫在外出軌后，把事情鬧得很難看，她被傷得體無完膚，是自己的母親站出來，為她和對方一家反復掰扯、據理力爭，替她守住最后一點尊嚴。那段時間，她情緒瀕臨崩潰，身體也出了問題，家里一團亂，可已經20歲的兒子卻始終像個局外人，冷眼旁觀。她試著和兒子談過，不是要他評判是非，只是想要一點態度、一句安慰，可得到的永遠是沉默、或者就是“我不想介入你們的事情”的冷漠。

她自己的媽媽為女兒操心到失眠、血壓升高進了醫院，兒子得知后也只是給姥姥發了個語音問候一下，依舊沒有任何態度上的表示。她這才意識到，二十歲的兒子這不是不懂事、而是不在乎。她不想再被兒子的冷漠反復碾壓，最終在微信上拉黑了兒子。她說自己不是賭氣、不是報復，只是為了自保。雖然媽媽是她的身份，但自己首先是個人，要好好活下去，不想再經歷精神和心理上的虐待。

這位媽媽該“斷親”微信拉黑自己20歲的兒子么？

我認為，這個故事其實很難用一句“該不該”來裁決。它并不是一個簡單的親子倫理問題，而是一位母親在長期關系失衡中的自救選擇。站在母親的立場看，拉黑并不是懲罰，而是止損。她承受了多年喪偶式育兒的消耗，又在婚姻崩塌時失去了伴侶的支持。當她發現，連已經成年的孩子也選擇冷漠旁觀，那種打擊往往比出軌本身更致命。對她來說，每一次聯系都可能觸發舊傷，讓羞辱、無助和憤怒反復重演。在這種情況下，暫時切斷聯系，是為了保護情緒和尊嚴，而不是放棄母親的身份。

從兒子的角度看，他的冷漠未必出于惡意。二十歲的年輕人，往往還沒有能力處理復雜的成人沖突，也可能在父母的對立中選擇情感抽離來自保。他或許并未意識到，自己的沉默，在母親眼中是一種再次被拋棄的感覺。但客觀上，這種不回應、不站隊的態度，確實把所有后果都留給了母親獨自承擔。

從關系本身來看，這段母子關系早已嚴重失衡：母親承擔了幾乎全部的情感責任，而孩子既沒有給予支持，也沒有為關系修復付出成本。所謂“拉黑”，與其說是斷親，不如說是按下了暫停鍵，是拒絕繼續一邊倒地消耗自己。

在多親子關系的沖突、拉黑家長、或者家長反向“斷親”的故事里，當事人多以媽媽居多。母親在這種情感逐漸疏離的關系中，承受的道德壓力往往遠高于父親。

社會普遍期待母親無條件包容：哪怕子女已經成年，關系是否維系，仍被默認是母親的責任。于是，當一些孩子主動減少聯系、甚至選擇斷聯時，母親往往先反思自己哪里做錯了。她們一次次壓下委屈，反復道歉、主動示好，試圖把關系拉回正軌。然而，現實往往是，付出并不能換來理解或回應，哪怕母親再小心翼翼，每一次溝通都可能觸發新的沖突，她的耐心和情緒逐漸被消耗殆盡。

討論父母反向“斷親”的現象，并不是為了控訴孩子，也不是為父母開脫，而是提醒我們：把復雜的家庭關系簡單歸因于“父母有毒”，并不總是公平，也不總是成熟的處理方式。父母當然有責任自省，但自省不等于無限度承受懲罰；同樣，成年子女也需要為如何處理與父母的關系承擔責任。責任是雙向的，界限是必須的，只有這樣，親子關系才可能在尊重中存續。

另外，從這些斷親或拉黑的故事里，我們也能看到一個發人深省的問題：當一段親子關系持續以母親的心理安全為代價時，她有沒有權利選擇退場？

當我們談到“母職退場”時，不是在批判母親不愛孩子，而是反思一種長期無界限付出所帶來的心理代價。心理學研究早已指出，高強度的親職壓力會對母親的心理狀態產生深遠影響。有研究發現，持續的育兒壓力不僅損害母親的心理福祉，還會影響母子之間的神經同步，這種“情緒不同步”本身就是壓力的生理表現，會阻礙健康的互動與情感共鳴。

另外，養育孩子的過程中，會出現“父母角色限制（parental role restriction）”，它指的是在養育過程中，父母的身份和責任對個人自由和自我空間的高度占用和壓縮。母親或父親被期望隨時滿足孩子的需求、承擔教育、生活、情感等多方面的責任，以至于個人興趣、職業發展、社交活動、甚至休息和心理調節的空間都受到限制。它不僅是時間上的消耗，更是一種心理束縛：父母會覺得“我不可以停下來”“我不能為自己考慮太多”，好像自己的價值全部捆綁在孩子身上。

這種限制在母親身上尤為明顯，因為社會文化長期對母親有“無條件付出”的期待。母親往往被認為是情感維系的主責者，孩子的情緒、親子關系的和諧、甚至成年孩子的生活狀況，都默認由母親負責。這種全方位的心理占用讓母親很難獲得心理緩沖或自我恢復的機會。即便她做得再好，也容易被視為理所當然，而一旦有任何“失職”，她就會自責、焦慮。

心理學研究顯示，這種角色限制直接增加了“父母倦?。╬arental burnout）”的風險。長期生活在“父母身份高占用、自我空間受限”的狀態下，母親容易出現三類核心癥狀：

情緒耗竭：感到持續疲憊、精力不夠，像一整天都在應付他人的需求。

心理抽離：在面對孩子時，產生疏離感或冷漠感，無法像以前那樣全身心投入。

對親職角色的無力感：覺得無論怎么努力，都無法滿足需求或改善關系，產生深深的挫敗感。

母職退場，其實是一種無奈而堅決的自我保護。

它不是逃避孩子，也不是不愛孩子，而是在長期被無限付出和無限要求拉扯之后，為了保護內心和心理健康而做出的選擇。

退場，并不等于切斷愛，而是一種暫停，是劃下界限、重建自我空間的方式，是在承認：愛孩子和守住尊嚴，二者都同樣重要。它提醒我們，親子關系不應建立在犧牲個體安全感的基礎上，而需要尊重、邊界和責任的平衡。這是許多母親在多年付出后，才學會的沉重一課。