初中的孩子個頭比家長都高，為何還堅持接送？不僅僅出于安全考慮

“媽，以后能不能讓我自己上學？”

大家好，我是每天分享育兒瑣事的莞媽。

我家男孩今年上初中，學校挺遠的，開車實在擁堵得厲害，所以每周我都擠地鐵公交去接送他。

那天在地鐵上，聽到兩個年輕人輕聲議論：

“現在的孩子都這么嬌氣嗎？初中了還要家長送？我小學就已經自己上下學了。”

“可不是，個子跟成人差不多了，還有必要接送嗎？”

孩子明顯也聽到了，有些不好意思，所以問了我開頭這么一句。

但我搖搖頭沒同意。

眼前的兒子，確實已經比我高出一個頭，但畢竟也不到13歲，外表看著像大小伙，心性其實還是小孩子。

不過我堅持每次自己接送孩子，不是因為“嬌養”，而是有三個硬核的理由。

或許你聽了之后，也會有不一樣的想法——

01青春期的孩子，更需要親子時光

我接送孩子的路程，大約需要1個半小時。

在這往返的時間里，孩子跟我說的話，要比平時相處一整天加起來還要多。

特別是住校一周后，我們一見面，他就會嘰嘰喳喳跟我分享許多學校里發生的事情。

無論好的壞的，我都靜靜聽著，權當讓孩子釋放壓力了。

著名心理學家唐納德·溫尼科特提出過一個“過渡空間”理論——

青春期的孩子，需要一個既非完全私密、也非完全公開的“緩沖地帶”，用以安放他們動蕩的情緒！

而我覺得，接送孩子上下學的路上，正是這樣一個理想的場所。

因為學校里有老師、有緊張的功課，家里有作業、有我們催促和期待……

而接送的路上，只有媽媽和孩子。確切來說，是沒有壓力，只有親子陪伴。

所以往往這時候，孩子才更想跟我多聊幾句，也更愿意打開心扉。

02陪孩子聊聊天，接住他無處安放的情緒

一位兒童心理咨詢師曾說過：“當孩子主動和你分享無關緊要的小事，說明他對你完全信任了——只有愿意說廢話，才是最健康的親子關系。”

有教育專家指出：面對青春期孩子的傾訴，80%的內容只需以“嗯”“哦”“然后呢”等簡單回應；15%需要共情“確實讓人生氣”，只有5%需要家長給出建議。

所以孩子說什么不重要，重要的是他把想說的都說出來！

我去孩子學校等他放學的時候，注意到這樣一個現象：

那些獨自回家的孩子，無不是低頭玩手機，或神色茫然走出校門；而那些有人接送的孩子，通常臉上會浮現出不一樣的光彩。

或許家長們在接過孩子手中書包的那一刻，也接住了他們無處安放的情緒。

03堅持接送孩子，最主要還是安全問題

我們家樓下有個商場，孩子偶爾會自己下去逛。

有一次孩子回來說，那天他跟另一個小伙伴在游戲廳玩，一個看上去三四十歲的男子向他問路，并以買飲料為報酬，讓孩子帶他去找廁所。

還好平時安全教育還算合格，孩子有所警惕沒跟人家走，后來那男子自行離開了。

明人都知道，商場洗手間都有明顯標識，況且已經指了位置為何還要一個孩子帶路？買飲料引誘又是何居心？

這事經孩子說出來，我心有余悸，從此再也不讓他自行逛商場！

如今這個社會，學生失蹤的報道已經屢見不鮮了…

還有很多交通事故，都發生在都發生在放學路上…

交通安全專家指出：初中階段（13-15歲）的孩子，危險預判能力約為成人的30%-60%。

所以作為家長，無論旁人如何評價和看待，對于孩子的安全，我們真的賭不起！

讓接送路段，成為親子關系的修復劑

小學接送6年，如今又加入初中生接送大軍，我也算老有實踐經驗了。

其實我想說的是，三年時間真的很短，這可能是孩子完全長大前，最后一段能并肩同行的時光。等上了高中、大學，交流的機會更少。

所以要好好利用接送的這段時間，試試這幾個小技巧，能讓你和孩子的關系更進一步：

1. 給孩子準備小驚喜，但不刻意。

像我們這樣周接一次的尤其需要，我會偶爾給孩子帶塊蛋糕、買個煎餅，說是“正好路過看到”，比刻意準備更能讓孩子欣喜。

2. 聊天可以從身邊景物開啟話題。

比如“那人一路小跑，許是家里有什么急事”“那家店換招牌了”“路邊的菊花都開了”……從眼前事物開始，比直接問“今天在學校過得怎么樣”更自然。

3. 若孩子不想說話，要適時“踩剎車”。

比如孩子明顯不想開口，那么就安靜陪伴即可。尊重他的沉默，才能等來下一次的傾訴。

莞媽育兒感悟

最后，想借臺灣著名作家龍應臺在《目送》書中的一段話送給大家：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。

別等孩子走遠了，才后悔沒有送送他！

所以你家初中娃是自己走還是接送？評論區聊聊叭～