你越催，孩子的腦子越“笨”，喚醒內驅力就用這3招

一年前，每晚時間一到，我就準時坐在兒子的書桌旁，像個人形計時器一樣，不斷地提醒他：

“半個小時過去了，才寫了這么點作業！別磨蹭，抓緊寫！”

“這么簡單的題，還要想半天，你上課有沒有認真聽？”

“怎么回事，我都洗完碗了，你還在做剛才那道題？”

兒子是個高敏感，平時我說話語氣急一些，他都受不了，被訓斥后更不得了，眼淚噼里啪啦直往下掉，心思再也回不到學習上了。好不容易情緒緩和了，寫了一會，想起自己的委屈，眼圈又泛紅了。

現在回想起這個畫面，我就忍不住心疼。那時的我并不知道，每一次催促和怒吼，都會在他的大腦里引發一場“海嘯”，讓他的腦子變得越來越“笨”。

一、被催促“偷走”的腦力

平時沒有受到生存威脅時，大腦大多數時候，都會把資源調配給前額葉這個思考系統，讓我們可以自由地探索，冷靜地分析和解決日常的問題。

可一旦感覺有危險或壓力大的時候，杏仁核這個防御系統，就會立刻拉響警報，調動一切腦資源，來保衛自己。

我們總覺得催促，能讓娃快一點。實際上卻剛好相反。

相信你有過這樣的體驗：你遇到了一個難題，正絞盡腦汁地思考，試圖找到一個好方法去解決它。

可是你身邊的人，不斷地催促你，否定你，說你不行，你莫名地煩躁，甚至都忘記了本來要干什么的了，然后言不由衷地說了一些難聽的話。

當娃正在解題，你在一旁嘮叨個不停，不是催他“快點”，就是又罵他笨，那他的杏仁核肯定會亢奮起來，放聲尖鳴：“受到威脅！”

這時，原本在安靜思考的前額葉，不得不中止思考，去分析杏仁核發出的警報，是否真的會威脅到生存。

更讓我心痛的是，過度催促兒子出現了“越催越笨”的現象：

愣在那兒，腦子一片空白，兩眼迷茫；

平時最拿手的題也不會做了；

錯題越來越多，干啥都敷衍了事；

甚至還撒小謊，作業明明沒寫，卻說做完了。

后來我才明白，他不是故意磨蹭，而是大腦把全部資源都拿來應對催促所帶來的壓力了，負責決策的前額葉已經“宕機”了。

更可怕的是，長期被催的小朋友，大腦會發生結構性變化。因為總被外部指令代替，負責自主決策的神經回路，就像一塊總得不到鍛煉的肌肉，慢慢地變小變弱。

所以，你會看到一些孩子，上了高年級也不會主動學習，甚至連選哪支筆寫字都要抬頭問爸媽。

二、3招重塑前額葉，激活內驅力

原因找出來了，現在只需對癥下藥，重新喚醒他的自主性，孩子做事、學習就會越來越主動了。

①把“快一點”換成“我們一起”

兒子早上穿衣慢，我不再說“你怎么還沒穿好”，而是拿計時器：“咱們看看，穿好衣服要化幾分鐘？”第一次，他用了8分鐘。我什么也沒說，只是記下來。

第二天，我提前把衣服放好：“今天能打破8分鐘紀錄嗎？”這一次他只用了6分鐘，豎起大拇指給他一個贊：“太棒了，比昨天快了兩分鐘！”

命令容易激發抵抗情緒，當你把“快點”變成“我們來試試”，大腦釋放的是多巴胺，帶來的是動力，而非壓力激素。

這個方法我用了3個月，現在早晨基本不用催了。偶爾他慢了，我只需指指鐘表，他的動作就會快起來：“能繼續保持記錄，就能獲得一個能量積分，我相信你能做到?！?/p>

②任務可視化

兒子以前寫作業，半小時能寫完的，非要拖上兩小時。一會兒削鉛筆，一會兒上廁所，一會看課外書，一點兒也坐不住。

后來我發現，“寫作業”這個任務太大了，而大腦是“能省則省”的主兒，面對龐大任務時，只要它覺得會耗費很多腦力，就會逃避。

于是我買了一塊白板，放在他書桌旁，把每天作業分為3個顏色區域：

紅色區：明天要交的作業，或必須獨立完成的（數學題）；

黃色區：下周的考試復習，或可以討論的任務（作文構思）；

綠色區：有趣好玩的（手抄報）

每完成一個區域，他就自己把磁貼挪到“完成欄”。全部挪完，就能獲得一顆星星。攢夠五顆星星，周末可以多玩半小時游戲。

這種“看得見”的進步，“夠得著”的小目標，給他帶來了莫大的成就感，以前需要反復催促的事，現在他竟會主動琢磨著“今天我能不能早點把星星貼滿”。

③讓孩子承擔自然后果

上個學期，兒子忘記帶水壺、漏帶課本啥的，我都會給他送到保安室，再@老師讓他下來拿。

可后來一想，一個人需要自主決策，真切感受到“我可以”、“我做到了”，有了較強的掌控感，才能學會對事情負責，繼而把事情干到底，而不是打馬虎眼。

所以上次他忘帶了語文書，哪怕老師打電話來催，我也沒有送過去。

放學回來，他怪不好意思地說：“媽媽，今天唐老師批評我了，你為什么不給我送書。”

我看著他，沒有急著反駁，只是輕聲問：“那下次要怎么做，才能讓唐老師表揚你呢？”

他撓撓頭想了想，小聲說：“做完作業，把書包整理好，檢查東西有沒有收齊?！?后來他主動請我幫他列一張檢查清單，每次寫完作業，都認真檢查，從此以后，他再也沒忘過了。

為了讓娃少走彎路，我們總想提前幫他掃清所有障礙，卻忘記了人只有犯了錯，感受到了不適，才會主動思考解決方案。少了“感受不適”這一步，那學習就不完整了。

所以，別把娃總捧在手心里，要讓他在安全范圍內，承擔自然后果：

忘帶作業，讓他自己向老師解釋，自己跟同桌商量共用一本書聽課。

拖延到深夜，承擔睡眠不足帶來的困倦。

亂放玩具，承擔找不到的麻煩。

孩子的自覺，是從父母的信任和從容里，滋養出來的。

當我們把催促改為信任，當我們把“做不到”換成“我們一起做做看”，把“這題不對”換成“我覺得可以這樣做，但你怎么看？”，孩子才會在自己的空間里，穩穩地扎根、抽枝，最終長成挺拔舒展的模樣。