“等你有空，給我孩子補個課唄”：當親情越界，該如何說“不”

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網上看到一則求助帖，引發無數共鳴。

一位在外省工作的研究生，接到老家堂姐的補課請求：

讓上初中的女兒隨時通過微信咨詢數學題。

帖主明確表示自己沒有假期，數學成績也不好，堂姐卻置若罔聞，一句“相信你的實力”，便將孩子的微信推了過來。

更讓帖主為難的是，兩人本是兩三年才見一次的親戚，如今卻要承擔起“隨時輔導”的責任。

帖子一經發出，便引發熱議，不少網友留言訴說相似的遭遇——親情的外衣下，藏著多少邊界被侵犯的無奈。

想起讀者小林的經歷：

從事設計工作的他，每到節假日就會被親戚“預約”：“幫我設計個logo吧，很簡單的東西，你隨便弄弄就行。”

被拒絕后，對方還不高興：“又不是讓你白做，改天請你吃飯啊！”

仿佛一頓飯就能抵消專業工作的價值。

仔細想來，這類“補課請求”背后，其實都藏著深層的社會心理動因：

教育焦慮的轉移——父母將孩子的學業壓力轉嫁給親友，以此緩解自身焦慮；

人情社會的慣性——認為“有關系就要用”，把親情友情當作可隨意取用的資源；

專業價值的輕視——誤以為知識工作可以“順手做做”，忽略了其中的時間與精力成本。

那位堂姐的“相信你的實力”，表面是信任，實則是情感綁架。

她用這句話堵住了所有拒絕的理由：你說數學不好，她說你謙虛；你說工作忙，她說你不忙時再做。

總之，她的需求必須被滿足。

這種現象在心理學上被稱為邊界侵犯——將他人的時間、精力和專業技能視為可自由支配的公共資源。

親戚關系成了越界的通行證，“幫個小忙”成了理所當然。

02

想想看，你身邊是不是也有這樣的親戚，他們占便宜的套路五花八門：

“反正你閑著”型：無視你的工作強度，認為你的時間隨時可占用；

“簡單弄弄”型：把你的專業技能說得輕描淡寫，方便討要免費服務；

“改天謝你”型：用空頭支票換取實際利益，這個“改天”永遠不會來；

“都是一家人”型：用親情抹殺你的付出，讓你不好意思計較。

這種占便宜還理直氣壯的心態，暴露了一些人最真實的面目：在利益面前，親情不過是塊遮羞布。

為什么有些人總愛占親戚便宜？

底層邏輯是自私——把自己的事放在第一位，別人的時間、精力都可以犧牲；

深層原因是嫉妒——你過得好了，幫你“分擔”一點是應該的；

表面理由是親近——正因為是親戚，所以才敢開口，換作外人反而客氣。

心理學上有個概念叫情感勒索：通過讓對方產生愧疚、責任、恐懼等情緒，來達到自己的目的。

那句“都是親戚，這點忙都不幫”，就是典型的情感勒索。

我們都知道，面對這樣的親戚，學會拒絕很重要，但比直接拒絕更難的，是拒絕后的心理負擔。

很多人像帖主一樣，明明不愿意，卻開不了口。

這份猶豫背后，是深植于文化基因中的愧疚感——拒絕親戚，仿佛成了破壞和諧關系的罪人。

心理咨詢師王靜分享過一個案例：

一位工程師連續半年每晚幫親戚孩子輔導功課，導致自己工作效率下降、身心俱疲。

問他為何不拒絕，他說：“怕被說功成名就了，就看不起窮親戚。”

這種“道德包袱”，讓多少人把別人的事扛在自己肩上，卻忽略了一個事實：真正的親情，不該建立在單方面的犧牲上。

親戚關系的本質應是互相關懷，而非單向索取。當一方不斷越界，另一方不斷退讓，這段關系便已失去平衡。

03

那么，如何在維護親情的同時守住邊界？這里有幾個建議：

①溫和而堅定地表達立場：“我很想幫忙，但我的工作性質確實不允許隨時回復。我可以推薦幾個好的學習APP，效果可能更好。”

②提供替代方案：如果完全拒絕傷感情，可以劃定明確范圍：“周日晚上我可以抽半小時視頻，但平時真的沒辦法。”

③學會管理期待：從一開始就明確自己的能力邊界：“我數學確實不擅長，怕耽誤孩子。XX表妹是數學老師，或許更適合。”

更關鍵的是，要破除“得罪人”的心理負擔。并且讓對方明白：拒絕這個請求，不等于拒絕這個人；守住邊界，是為了讓關系更健康地延續。

那些因為你拒絕占便宜就翻臉的親戚，本來也沒把你當親人。真正的親人，會心疼你的付出，尊重你的時間，珍惜你的專業。

與其被所謂的“親情”綁架，不如把時間留給真心待你的人。

優質的關系，從來不需要你單方面付出。

健康的親情，應該讓人感到溫暖，而不是負擔；應該互相成全，而不是彼此消耗。

就像樹木之間需要保持適當距離才能茁壯成長，親戚之間也需要邊界感，關系才能長久。

對于那些已經發生的越界行為，我們需要一些“鈍感力”。

不必對每個請求都敏感回應，不必對每次拒絕都愧疚不已。親戚的評價不該成為我們生活的標尺，他們的期待也不該成為我們的枷鎖。

你的善良很貴，請別讓它廉價；你的時間有限，請別讓它被隨意占用。

記住：你的人生主角是你自己，親戚只是配角。

讓配角搶了戲，這出人生大戲還怎么演？