山東
文丨李月亮 靜女夭夭
每晚八點四十 陪你看世事
離婚背后，王暖暖的婆婆還藏著一個大秘密。
01
前幾天，“王暖暖成功離婚”上了熱搜第一。
這年頭離婚不易。
王暖暖離得尤其不易。
6年前，在泰國，懷著身孕的她被老公推下30多米高的懸崖。
老公那句惡狠狠的“你去死吧”，成了她永遠的噩夢。
現在，老公俞曉冬已經被泰國法院判處有期徒刑33年零4個月。
而因為他在國外服刑，無法回國參加離婚案的庭審。
王暖暖周折了好幾年，才終于拿到離婚證。
02
王暖暖說，這段婚姻是她一生的噩夢。
而這個噩夢里，除了前夫，還有她的前婆婆。
這個婆婆很護兒子。
兒子出事后，她直接把責任怪到王暖暖身上。
說“就是你事業太成功，太有錢了，才勾引我兒子犯罪”。
還口口聲聲說王暖暖應該“坐牢”“去死”。
為啥這么近乎病態地護兒子呢？
前幾天王暖暖說出了一個秘密——
出事前，婆婆曾經再三地認真跟她說：
“兒子就是我上輩子的丈夫，是被父母拆散了。
上輩子沒有做成夫妻，這輩子就是真正的夫妻。”
王暖暖當時就覺得，婆婆對兒媳婦說出這種話，太瘋狂了。
確實是離了大譜。
咱也不確定這婆婆說的“真正的夫妻”是個啥意思。
但不管啥意思，不管是哪方面，都夠過分的。
王暖暖說，從結婚開始，她就覺得這對母子的關系怪怪的，不正常。
婆婆對她有一種莫名的敵意。
俞曉冬跟母親也特別親密，什么都聽媽媽的。
三個人一起出去旅游，婆婆總是要跟俞曉冬睡一個房間。
而俞曉冬也總是欣然同意。
有次王暖暖急了，說“我們是夫妻，應該我倆一起睡才對”。
但是婆婆不肯讓步。
三個人爭執半天，最后訂了一間親子房，三人一起住。
我考古了王暖暖案件的諸多報道。
發現新聞里多次提到俞曉冬的母親，很少提到他父親。
據說，俞父游手好閑，在家庭里存在感很低。
跟老婆關系也不好，還經常家暴她。
所以站在俞曉冬母親的角度，這個老公很可能既沒有承擔家庭責任，也沒有給她必要的情感支持。
他們之間沒有建立起夫妻應有的深度鏈接。
這種情況下，女人就很容易把精神寄托轉移到兒子身上。
把兒子當成替代伴侶，和兒子產生“病態共生”的關系。
在心理學上，這叫“情感代償”。
是一種挺普遍的現象。
當然大部分人不會像俞曉冬母子那么極端。
03
“婆婆跟老公是真正的夫妻”，這事兒挺炸裂。
所以王暖暖這個爆料，在熱搜上掛了好幾天。
評論區也炸出了好多隱秘的故事。
好多人吐槽自己的老公和婆婆的關系如何異乎尋常。
我隨便截了幾個圖，大家感受下。
還有一些故事太狗血，沒眼看，我就不截出來了。
綜合來說，這些吐槽里其實有各種各樣的情況。
有些是有違人倫的。
有些是人倫之上，但也屬于病態的。
而這種病態的、錯位的母子關系，不單單是“惡心”的問題。
它還會造成很多負面的惡果——
第一，讓整個家庭關系變得扭曲。
當媽媽和兒子過分親密，彼此過度依戀和占有。
兒子就不再需要一個妻子，也就很難跟妻子維持健康的親密關系。
媽媽也就不再需要一個老公，不會試著去修正自己婚姻里的問題，讓原本糟糕的關系更加無可救藥。
然后這個家庭的整個關系就變得扭曲。
也就必然出現各種各樣的矛盾——
兒子和媳婦整天吵架。
公公在外面亂找。
婆婆和媳婦極端對立。
所有人一起搶奪兒子的愛……
一整個大亂套。
第二：大概率會養出一個巨嬰媽寶男。
媽媽是成年人，能力和閱歷都會更強。
如果母子關系過度親密，兒子很容易事事依賴母親。
在和母親的“共生型依賴”中，變成永遠長不大的巨嬰。
有些媽媽甚至還會故意“養廢”兒子。
故意讓他無能，讓他離了媽媽活不下去。
特別可怕。
而且這種行為常常是在潛意識引領下發生的。
媽媽可能自己都不自知，更不會主動修正。
相對應的。
兒子也會因為留戀這種關系，故意在精神上“不長大”。
不發展自己的獨立人格，也不開創自己的新生活。
一直依賴在媽媽身邊。
母子倆就病態地鎖死在一起。
然后一旦兒子找老婆，媽媽就會感受到嚴重背叛。
并為此痛苦不堪。
兒子不想、不敢、不忍心“背叛”媽媽。
為了不傷害媽媽，他會盡力壓抑自己的需求。
王暖暖就說，俞曉冬對兩任妻子都沒有愛，他只愛他媽媽。
他后面走上邪路，也跟這種畸形的人格密不可分。
所以母子之間錯位的病態的關系，是以愛之名，對雙方的共同絞殺。
親密關系是不能搞錯的。
一個大家庭里，婆婆最親的人就應該是公公。
兒子就應該跟媳婦最親。
這種親密關系的順位不能錯。
就像衣服的扣子一樣，這個扣子跟哪個眼兒對齊，就得系在哪個眼兒里。
否則就全亂套。
其實人類文明之所以形成基本的倫理綱常，自有它的道理。
某種程度上，這甚至是一種生存智慧。
因為人類是靠代際傳承不斷發展的。
上一輩就是要在完成撫育之后得體退出。
下一輩就是要自己獨立出去開創新番。
如果這兩代人死死勾連在一起，該退出的不退出，該獨立的不獨立。
最后很可能就是雙雙翻車，兩敗俱傷。
04
當然，媽媽愛孩子也是人類最自然的本能。
我們不能妖魔化這種正常情感。
母子之間得體的愛，沒有一點問題。
只是說，這種愛，必須保持適當的邊界。
當孩子漸漸長大，母子或者父女之間，就應該有所禁忌——
不要在對方面前暴露自己身體的隱私部分。
不要分享太過隱私的生活。
不要總想跟對方黏在一起。
不要期待對方愛自己勝過愛伴侶。
不要把對方的伴侶當成假想敵。
不要隨便侵入對方和伴侶的生活。
身為媽媽，就要像一個媽媽那樣去愛兒子。
身為兒子，就要像一個兒子那樣去愛媽媽。
彼此親密，但有分寸。
彼此守望，但不越界。
尤其是做媽媽的，一定要把控好自己的行為。
不要把太泛濫的愛寄托在孩子身上。
兒子就是兒子，替代不了伴侶。
做不了你老公的替罪羊。
如果你硬要讓孩子做你的情感代償。
那么這錯誤關系里長出的，將是你一生最大的苦果。
毒瘤
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──── 全文完 ────
作者簡介
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